講義中、ノートに「死にたい」と書きなぐってしまう。辛くなると、どうしてもここに来てしまいます。ずっとずっと死にたい気持ちが胸の中で

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辛くなると、どうしてもここに来てしまいます
ずっとずっと死にたい気持ちが胸の中でコポコポ湧いてる
でも、楽しいことは楽しいし、趣味もあって友達もいて大声で笑ってる
なのに、頭の片隅では、ひどいときは大部分を死にたいが埋め尽くす
死にたいが溢れて、口に出そうになって衝動的に暴れたくなると、講義ノートや、近くに落ちてる紙に「死にたい」と無意識に殴り書きしてしまう
講義ノートを見返すと「死にたい」や、「お前なんか死んでしまえ」で隅が埋め尽くされていて、怖くなった
これはもうダメなのかな
外と内のギャップがどんどん開いていってもうどうしたらいいのか分からない
名前のない小瓶
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2通目のお返事
ええんやで別に。
外で言えないことを吐き出せる、吐き出せる場所があるのはいいことだ。
ガス抜きガス抜き。

1通目のお返事
自分の本当の気持ちが出るのは悪くないよ。
ダメじゃないよ。主さんの心の本当のものがが叫んでるのかもしれないから。
あんまり辛くなったら専門の人に聞いてもらってね。
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お返事をしてあげてほしい小瓶たち
最近自分の親が歳喰ったなぁと感じるZrです…この辺が若者とおばさんの違いだなぁと思った一時でした うだうだしてたって仕方ない そーだよ がんばるしかないんだよ また今度、って具体的ではなくとも約束したんだから 私にはたった一人だけだが友達がいる。小学生の頃人をいじめてたり、陰口言っていたりしていた。そのようなことをしていたせいで 先日約4年半付き合った彼と別れました。お互いに家庭があります。いわゆるW不倫というものです。いけないことだとはわかっていましたが クラス替え。私はいつも3人グループで私だけ違うクラスだったけど1年耐えて今日クラス替えがありました。そしたら、また同じように2人だけ 3月いっぱいで、仕事(A型)を辞めた。(辞めざるを得なかった。)12月には、失神?脱力?繰り返して、しまった。でも、仕事は、まあ 生まれ変わった気になって 夢から飛び出した あはじまるよ 人生は課題をこなすものか 誰も気にしない 親愛なる貴方へ。貴方が亡くなってから1ヶ月が経ったね…むこうの世界ではゆっくり過ごせているのかな?1ヶ月経ったのに全然まだ信じられなくて 仕事から帰って家族の食事を作って、お風呂入って、少しテレビ見て、寝て、朝が来たら仕事に行って、帰ってまた食事の用意をして風呂に 先日、待ち望んでいた小瓶が、ついに流れ届いた しかしそこに綴られていたお話は、全く予期せぬ 同性の友だちを好きになってからの苦悩。1人の方が楽なのは分かってるんだけど。1回誰かを愛しちゃうと味をしめちゃうんだねぇ。最近何も手に もう疲れた。別れは突然で、嘘みたいにあっけなく、気が付いたら私はひとりぼっちだった。ロクに話もできないまま、伝えたい想いは沢山あったのに 今年18歳で1年から鬱病により高校は不登校。病院の診断では解離性障害も見つかった。人格は7人確認。鬱病は重度判定。現在困っていることは 思えば小学生からずっと生きるの辛かったなぁとぼんやり考えています。今、22歳です。生きるのにつかれました。周りはきっと何もして 離脱症状…その2。今日もずいぶんと薬の離脱症状はひどかったです。それでも掛け持ちのバイト初日頑張って行ってきました。たった三時間

宛メのアドバイザー石渡ゆきこ弁護士 宛メのアドバイザーいのうえちかこ(心理士・カウンセラー) 悩み相談ができる相談所を集めたサイト 小瓶に手紙を入れて流す
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