今、東京出張中の彼氏に大好きなお菓子を買ってきて欲しいとおねだりしたら、「さもしい女だな！！！」とブチ切れられました。。。
お値段したのは新幹線の車内で販売されているお菓子です。
1600円くらい。
以前買ってきてくれてとっても美味しかったので、「カートのお姉さん来るかなぁ」とそれとなくLINEで書いて送ったら、「どうですかね」と明らかに不快感満載でした。
ムカついたので、「じゃあ私の代わりに買ってきて。支払うから」と言うと「領収書は要りますか？」と本気で書いてきた。
私もカチンときて、「領収書なんて要らないよ」というと、「じゃあレシート渡すから絶対に支払って」と言われました。
「え、それくらいプレゼントしてくれないの？」と私も言うと「払うと言ったんだろ！詐欺か！」とその後50回はゆうに超えるくらい詐欺だと連呼され、ショックで、「そんなに言うならもう要らない」と伝えると、買った直後のお菓子の箱を膝で真っ二つに凹ませ、クッキーは粉々。ゴミ箱に捨てられ、最後に「ほんとにお前はさもしいやつだ。買え買えうるさい。要らなきゃ捨てるが金は払えよ！詐欺まがいなことすんな」と罵られました。
こんなこと言われたの初めてです。
ちょっとしたおねだりでここまで言われるなんて。
名前のない小瓶
66948通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
あなたに彼への愛はありますか？？
ないなら別れましょう？
このままだとあなたの人生が潰れます。
彼に「あなたは私を愛してないから別れましょう」そういった方がいいと思います。
「あなたは私が嫌いなんでしょう？？共有したいのに全てたかりと言うのだから。あなたがしてることはデートDV。他に都合のいい女の人を探したらどう？？？」こんな感じの言葉でも足りないくらいですから。
18通目にお返事をくださっている方へ
いつも私のことを気にかけてくださって本当にありがとうございます。
私は幸せ者だなぁって感謝の気持ちでいっぱいです。
公私ともに今しんどい時期にあり、心療内科でお薬を処方してもらいながら、何とか日々を過ごしています。
お返事をくださった皆さんのお陰で、大好きだった彼だけど、この際すっぱり切り捨てようという気持ちになってきました。
男女問わず、これからもっと良い出逢いを楽しみに前を向いていきたいです。
16番目にお返事した者です。
私も精神科でお薬もらっています。
環境を変えてお薬飲み続ければ体調は必ず治ります。ゆっくり身体を休めてくださいね。
だけど、お薬飲んでも彼への複雑な気持ちは消えないでしょう。
彼がこうなってしまったのは小瓶主さんのせいではありません。
彼自身の問題です。
彼がどうしてそうなってしまったのか、元々の性格なのか、なにかあったのか、どこか具合が悪いのか、それはわかりませんが、小瓶主さんのせいではありませんよ。
仮に小瓶主さんが彼を傷つけてしまって関係が悪くなってしまったとしても、激昂したり怒鳴ったりはしないはずです。
だって普通好きな人にそんなことするかな？
機嫌が悪かったとしてもそこまでブチ切れたり尊厳を踏みにじるようなことしないよね。
もうあんまり自分を責めないで。
彼と一緒にいてつらいなら離れた方が絶対にいいけど、彼への感情を否定しなくてもいいと思います。彼とのいい思い出、どうか大事に胸の奥にしまっておいてください。
見ず知らずでしかも無責任でこんなお返事くらいしか書けないけど、小瓶主さんのこと心配しているし幸せを願っています。
小瓶主さんが元気になれますように。
ユウジンさん、15番目、16番目にお返事くださった方
こんばんは、小瓶主です。
小瓶を拾ってくださって、本当にありがとうございます。
彼の言葉が脳内でガンガン響き渡って辛くて思わず職場を抜け出して、ビルのエントランスの陰で皆さんのお返事読みました。
こんな私の事を親身に考えてくださる方がいてくれたと思うと、本当に有り難くて、胸がギューっとなって、声を押し殺して一人泣いてました。
私、皆さんのお返事読んですぐに心療内科に電話して受診することにしました。
これまでの話をすると色々思い出すことになるので感情的になって涙が止まらなくなり、言葉が思うように出なくて、ちゃんと説明できたか分かりませんが、とにかくこれまでの経緯と、ちょっとでも油断すると頭の中で彼が大声出して怒り狂う一部始終が再現されてしまってめまいと吐き気で眠れないと話しました。
そうして、今は睡眠導入剤と、抗不安剤と、気分の波を一定にするようなお薬を処方してもらい飲み始めたところです。
今でもまだ彼のことが頭から離れないです。
憎しみと、怒りと、失望感と、喪失感と、そして、まだ愛情もあります。
私にとっては出逢った頃から大切な人だったから…私は出来た人間ではないので、キツイことを言ったり、カッとなって本心ではない酷いことを言ったこともあります。
でも、それは嫌いだからではなく、私の気持ち、どんな想いで逢えない日々を過ごしているか、分かってもらいたかったから。
あまりに毎日キレられ過ぎて、その一言一言が体に染み付いてしまってるんだと思います。
これがもし第三者なら私も絶対「そんな奴見限って離れろ！」と言うでしょう。
頭では嫌という程分かってるんです。
でも気持ちがついていきません。
今でも自分を責めています。
私が彼を追い詰めてしまったのだろうかと。
自問自答の日々です。
この暗闇から抜け出したいです。
皆さんの言葉を信じて一歩を踏み出したいです。
11番目にお返事した者です。
最近なかなか宛メ見れなくて小瓶主さんからお返事来てること今気づきました。
小瓶主さんは彼のこと好きだったんだねえ…
好きだから付き合ってるわけで、そんなの当たり前だけど…
この小瓶読んだ瞬間、これは別れるべきだって思ったけど、お返事読んだらより胸が痛くなりました。好きなんだもん。好きな人にそんなこと言われて、つらかったですね。
小瓶主さん、すごい耐えてると思います。
すごい頑張ってると思います。
でも、やっぱりおかしい。
普通、そんなこと言わない。
好きとか関係なく友達でも知り合いにも家族にも目下の人にも普通そんな言葉かけないし、やっぱり彼はね、おかしい。
一緒にいちゃダメな人なんだよ。
多分、彼は小瓶主さん以外の人と付き合っても同じことするんじゃないかなあ。
だから小瓶主さんは悪くないよ。
小瓶主さんのせいで彼がそんな風になってるわけじゃないよ。
これは彼の問題だよ。
小瓶主さんの問題じゃないよ。
頑張らないといけない、耐えなきゃいけない関係って健全かな？それって本当に幸せかな？小瓶主さんの気持ちが楽な方に進んでほしいです。ゆるーくいられる人と一緒になってほしいです。
なんかずっと心配だったんです。
小瓶拾ったときから小瓶主さんのこと。
お返事気づけなかったのですが、すごく心配で。
やさしくて小瓶主さんのことわかってくれて愛してくれて、小瓶主さん自身も私この人好きだ！って思えるような素敵な人はいるよ。
正直、つらいだろうけど彼と離れられてよかったと思うよ、これで彼が小瓶主さんに執着してきたら…すごくすごく怖いよ。
今、大丈夫ですか。ご飯食べれてますか。夜眠れていますか。
長文になってしまいました…すみません。
お久しぶりです、4通目でお返事したものです。
返信読みました。その後とても怖い思いされたんですね…。
あなたは何も悪くないです。
彼、完全にDVですよ。言葉の暴力です。
音信不通になってしまったとのことですが、このあとは一切連絡取らないほうがいいです。着信拒否してもいいです。
あなたがとても精神的に苦しんでいるのに、関係を続けようとしたり連絡を取るのはやめたほうが絶対にいいです。
彼から連絡取らなくなったわけですから、ここで終わらせましょう。あなた自身を苦しみから少しずつ解放してあげてください。
もし辛かったらカウンセリングを受けたり、ここに小瓶を流して気持ちを整理してみるのもいいと思います。
あなたに幸あれ！
あれま,,,そんなこと言われてしまったんですね,,,。
女性のアレ関して男性が口を出すのはNGと心得てますので何とは言いませんが、その問題に触れて、尚且つ欲求不満に繋げられるのは女性からしたら辛いでしょう。
僕は、そういうひどい人とは別れるべきだと思いますし、音信不通なのでしたらいっそのことすっぱり諦めてみるのも手でしょう。
まぁ、最終的な判断はお任せしますが、あなたに辛いことが無いように祈りますね。
横沢さん、11番目にお返事を下さった方
こんばんは
小瓶主です
皆さんの言葉で私は何とか日々を暮らせていると思います
決して大げさな表現ではなく、心からそう思います
「もういっそ記憶喪失になりたい。消えてなくなりたい。物凄い怖い顔で私に怒る彼のことを知らない頃に戻りたい。」
電話口で大声出されると、耳鳴りがして、頭がぼーっとしてました。
怒鳴られた時に必死に言い返すんですけど、自分がその時何言ってるか時々思い出せなくなります。
物忘れするようになりました。
そんななか、先週末、また電話で彼と言い争いになった直後から音信不通になりました。
電話にも出ません。メールも未読のままに。
一方的に、関係を切られました。
彼のお誕生日を祝って、まだ2週間経つか経たないかくらい。
彼と彼のお母様にと、GWにせっせとパンや焼き菓子やジャムなど手作りして送ってから1週間経つか経たないかくらいなのに…。
何とも言えない気持ちです。
ここ数日、眠れないし、胃が痛いし、そんな自分が情けないです。
皆さん、お返事ありがとうございます。
小瓶主です。
お礼を伝えたかったのですが、この後も色々あって文字に認めるパワーがなくて遅くなってしまいました。
一昨日から、その彼が音信不通になりました。
着信拒否ではないですが、電話に全く応答しない、iMessageも未読無視。
昨日は本当は昼過ぎから喫茶店でお茶しながらFaceTimeで顔を見ながら話そうと約束していましたが、約束の時間になっても連絡はなく、4時間以上待ちましたが彼から連絡が来ることはありませんでした。
音信不通のきっかけともなった、電話でも口論ですが、私が生理前に心身ともに不安的になっていて、イライラした口調で彼に電話で話をしたら「またいつものアレ(生理)の前の欲求不満ですか。俺とヤリたいのか？そうなら言ってみろよ！股が疼いてしかたないか！へ？どうなんだ、言ってみろ！！」って言われました。
彼は一体どこで大声でこんな下品な言葉で私を罵ってるんだろう。
その時私は仕事帰りの途中だったのですが、心がズタズタに傷ついて涙が溢れてしまいました。まるで自分の頭を巨大なカナヅチで殴られたかのような感覚でした。
私のせいで彼は普段ならあり得ないような卑猥な言葉を大声で言うことを憚らない人になってしまったのかな。
それデートDVだと思うよ。
結婚したら本当にDVになるよ。
正直、別れたほうがいいと思う。
八つ当たりじゃなくそんなこと言ってくるなんて、やっぱり変だよ。
もし、もしもだけど、小瓶主さんが客観的に見てもおねだりしすぎかな〜ってことがあったとしてもね、本当に小瓶主さんが好きで大好きで優しい人だったらそんなこと言わないと思うなあ。
前回お返事した横沢鷹明です。
お返事、読みました。
あなたのお返事を見ていて
感じたことなのですが、
あなたと彼氏の価値観は
ずいぶん違いませんか？
彼氏が変わり者であると
仮定しても、あまりにも
あなたとの性格が不一致です。
すぐにキレる点は、幼稚であると
言わざるを得ませんし、キレる
ことであなたを従わせようとする
(手中に収めようとする)意図を
感じます。
また、彼氏があなたに
詐欺だ、たかりだと連呼する点は
私から見て、彼氏があなたを
金づるにしている情景を想像させます。
彼氏はケチなのではなくて、
あなたを金づるにしているのでは
ないかと心配になりました。
だとしたら、許せません。
言い方が悪くなりますが、
メンタルをズタズタにされて、
好きなものを話しただけで、
否定するようなことを
言われてまで、お付き合いを
する意義を感じることが
どうやってもできません。
ですが、一度彼氏を好きになった
あなたからすれば、彼氏の行いを
八つ当たりなどと悪くは
言いたくないのでしょうが、
この関係を、恋人だと表現するのは
あまりにも無理矢理感が強すぎます。
もう一度、付き合いについて
考えたほうが良いんじゃないかな？と
思いました。
もし言い方が、きついと感じたようであれば、
私の表現力が乏しいということです。
申し訳ありません。
この場を借りて、お詫びします。
しかし、私があなただとしたら
耐えきれないと思います。
もしかしたら、価値観が合わない
ことを理由に別れるかもしれません。
あなたの小瓶を見ていて見るに
堪えない気持ちになったので、
お返事させていただきました。
彼とは付き合って４年弱になります。
八つ当たりなんかじゃないんです。
皆さんからいただいたお返事を読み返していたら思い出しました。
「さもしい」「詐欺」だけでなく、「可愛くおねだりすれば何でも与えてもらえるとでも思ってるのか？！そういうのを【たかり】と言うんだ」とも言われたことを。
すこし前に大好きなお菓子屋さんのInstagramの写真をスクショして(彼はSNSを一切してないので)、「ここのお店の焼き菓子、とっても美味しいんだよー！写真だけでもヨダレが出ちゃう〜♪」とLINEで送ったら、それも「遠回しにコレを買って来いと言ってるように聞こえる。明らかなたかりだ」と思われてました。
私は単に自分の好きなお菓子屋さんの話をしただけでした。それを言われた時は本当に驚きました。ショックでした。
私はお菓子を作るのも買って食べるのも大好きで、彼にも自分で焼いたものや、お気に入りのお菓子屋さんのお菓子を会った時にお土産でプレゼントしたりよくするんです。
だから、私のお菓子好きネタを理解してくれてると思ってました。
それ以降、事あるたびに「金を払え」と言われるようになりました。
「これまでデートで支払った食事代を払え。どれだけ金使ってると思ってる。」と。
私も彼にばかり出してもらうのは申し訳ないから、お茶する時やランチなんかは私が支払おうとしてますが、いつも「そんなのいい」と私の財布を押さえつけるので、結局、厚意に甘えることとなってました。
(本当に支払うつもりですし、どこかで一度は支払うようにしてます。彼のお誕生日の時は私が食事代払ってます。)
その話をすると、「店で女性に支払わせるのはカッコ悪いからしないんだよ！じゃあ俺が会計した後でも財布を開けて払えよ！演技か！？」とものすごい勢いで怒られました。
「詐欺、たかり！甘えて可愛い歳か！おねだりすればホイホイ何でも買ってくれる男でも探せ！泣けば済むと思うなよ！」
そんなことばかり言われます。
私の言い方はそんなにおかしいのでしょうか。
私は人に嫌悪感しか与えない話し方をしてるのでしょうか。
「自分は何も悪いことは言ってないとでも思ってるか？周りがみんなそう思ってるとでも？あなたって自分に関しては相当ポジティブだよね」
って、言うんです。
私そんなに周囲の人に嫌われるようなこと言ってるんだろうか…言い方してるんだろうか…怖くて人と話せなくなってます。
そこまでキレるとは…何かイライラすることが他にあったのかもしれませんね。それでつい当たっちゃったのかも。けど悲しいですね。。
そんなにおいしいクッキーなんですね。気になります。
こわ…
昔からそうなら性格の問題だが、急にそうなったなら仕事や人間関係で悩みでもあるんじゃないか。
千円ちょっとの菓子で余裕無さすぎだろ。
>「さもしい女だな！！！」と
ブチ切れられました。。。
何なんでしょうね。彼氏は。
別におねだりしたって良いのに。
心が卑しくて、さもしいのはあなたでは
なく、彼氏です。
私があなたならこう言うでしょう。
｢さもしくて、ダサい思考の持ち主は
私じゃなくてお前だよ！｣
>「え、それくらいプレゼントして
くれないの？」と私も言うと
「払うと言ったんだろ！詐欺か！」と
その後50回はゆうに超えるくらい詐欺だ
(続く)
>「そんなに言うならもう要らない」と
伝えると、買った直後のお菓子の箱を
膝で真っ二つに凹ませ、クッキーは粉々。
ゴミ箱に捨てられ、(続く)
この一文を見たとき、えっ！？って
思いました。
彼氏の行動に目を疑いました。
物に当たるなんて論外です。
物に罪は一つもありません。
それなのに、自分がイライラしている
からとものに当たるのは彼氏が
低級ですぐにキレる気質を持っていると
いうことです。
物一つでここまでキレるのはおかしいと
言わざるを得ません。
また、彼氏があなたにお金を払うように
言うのも納得がいきません。
あなたの彼氏、コミュ力が
乏しすぎませんか？
接していて、疲れませんか？
言い方が悪いですが、あなたの
彼氏はレベルが低くないですか？
低いのは仕方ないと擁護しようと
しても、あまりにレベルが低すぎます。
あなたが彼氏と呼ぶその男性との関係は、
本当に恋人の関係と呼べるものなので
しょうか。
今ここで、よく考えて欲しいです。
今後もこれに似た出来事が発生する
ようであれば、別れることも
考えなければいけません。
あなたが落ち着いた毎日を
送れるように応援しています。
長文失礼しました。
出張中になんかあったんじゃない。
いつもキレやすい人じゃないなら、ちょうど不機嫌でタイミング悪かったとか。
八つ当たりかな。
うわ、サイテーな彼氏ですね。
高いのは買えないとしても、少なくとも気持ち程度のものはプレゼントしてあげたらいいのに。
あなたはまだ彼氏さんの事が好きですか？
好きじゃないなら早く別れてしまった方があなたの為ですよ。
ちょっとしたことですぐにキレる人と一緒に生活して楽しいことなんてありませんから。
八つ当たりじゃん…
きっと何か仕事でイライラしてたのかな…
そんなときもあるよ…
なんかお互い余裕ないなぁ…。
彼もすごく怒りすぎだし(仕事でお疲れ？)、あなたも払うと言ったのにプレゼントしてと言ったり…。
謝った方いいんじゃないかなぁ。お互いにね…。
それでも関係がギクシャクするなら、彼とは考えたほうがいいかもね。
彼…出張中だったんですよね？
お仕事がうまく進まなくてイライラしていたのかも知れないし…
疲れた辟易していた時に…
あなたからのお菓子のお願いラインだったのかも知れないし…
気になるとは思いますが…すぐにコンタクトを取ると更に彼の気持ちを煽る気がするので少し距離を置いた方が良いと…
こんな小さいことでと思いますが…
こんな小さいことで二人の関係に亀裂が走ることもあるのかも？
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
部活の後輩が自分よりテニスが上手くて、団体戦メンバーを私が外されそう
好きとか嫌いとか、うまく選別できない。もっと気軽に相手の全部を断定して「嫌いだ」って言えたら楽になれる気がする
もうすぐ4月。親も、緊張する。
桜見は粋なもののはずなのに
これは癖なのか、自傷なのか？私には、首に爪を食い込ませる癖がある。中学生の頃は腕を引っ掻いたり、皮膚を摘んだりする程度だったが、いつの間にかそれでは足りなくなっていた。
（懺悔２）Rさんに言えなかったこと。もう伝える術のない言葉を小瓶に入れて流す。
今日はなんとなく調子が悪い。お腹痛くて、軽くめまいがしたり気持ち悪かったり。体が不調を訴えてくるのが怖い、、早めにベッドに入ったけど、全然寝れないや。
生きるの辛い。色々非ある事言われて、傷ついて、鬱気味になったり。何でそう思うのか、理由がない。私が言い返したり、説得したりしたら、相手は黙るか謝る。
基本的に夢は信じ続けるものだと思っている。叶う叶わないに関わらずチャンスを逃さず行動することで叶いやすいと理解している。私は夢を壊されながら夢見てきた
【前に、こことは違うところで『死にたいと思わない人は日々どんな風に過ごしているのか？』みたいな質問をしたことがあって……】という小瓶を流したことがあるのですが
辛いね。無能だとわかる度に死にたくなる。なにか特技の一つや二つあれば良かったのに
大人になってからチックになった。そこまで酷いものではないし、人といる時はほぼほぼ抑えられるんだけど、1人になるとめちゃくちゃ出る
苦しくて、辛くて、死にたくて、でも死ぬ勇気も何も無いから死ねなくて、自分の存在なんか最初からなかったことになればいいのにと思うけどそんなこと叶うはずもなくて
マジ死んで下さい。マジ死んでほしい親父に。TVに向かって喋ってたら、話しかけられたのかと勘違いして、挙句キレてきたし意味不。
煙に巻くな。
