宛名のないメール

生きたいけど死にたくて

死にたいのに生きたい

どうしたいのか
どうしたらいいか分からない…

名前のない小瓶

66892通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

気持ちすごく分かります。
世間一般では、普通だねとか幸せだねとか言われるくらいには生活して見せてますが、
自分の中ではそうじゃありません。

惰性で生きてる

何度か聞いたことのあるフレーズ、
こんな感じなんですかね、
生きたくもあり、死にたくもあるのは。

生きろとか大層なことは言えませんが、
惰性でも生きてるなら
とりあえず明日は生きてみませんか？
そんな感じで私は日々を過ごしてます。

ななしさん

分かります。
僕も死にたいのか生きたいのか分かりません。
死にたい寄りではあるんですけど、かといって何もしたくないかと言えばそうでもない。かといって生きる気力が湧くかといえば湧かない。
何というか無、空っぽ、死へも生にも執着している訳ではない。
でも死にたい寄りなのは間違いない。
精神が何かおかしい。

ななしさん

私も自殺のしかた調べながら、ほんとは途中で気づいて欲しいって思ってる。
生きてるなら、記憶全部消してしまいたいね。

のしろ

ここじゃないどこかへ行きたいですよね
僕もです
どうやったら抜け出せるんでしょうかね…

ななしさん

｢人生…何が…あるのか…？｣…
｢この…先にっ…！？｣…

ってな…｢訳…事…？｣…でえっ…
｢生きて!｣…｢自分を…楽しんで!!｣…
見ませんかっ…？？

ちなみに…僕は…
｢自殺願望あり｣…｢自殺未遂３回｣
…のっ…
｢弱く…ある意味…強い人間…｣
です…｢奇跡…とっ…悲劇｣…はっ…
｢紙一重｣…？…｢一寸先先わっ…？｣

あなたは？…
生きてる…？…んじゃなく…
生かされてる…？
んですよっ…！！

お願い…｢心に届けっ！｣…

ありがとう…smile!…mahalo!…！

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

何を書いたらいいのか分からない。普段自分が何を考えて何を思ってるのか、いざ書き出そうとすると急に頭の中から消えていく。 GW明けの憂鬱。明日の５月７日から仕事。仕事そのものは嫌じゃない。でも、人間関係が嫌。家には毒親。職場には老害。自分に全く非がないのに謝るって pms。1ヶ月のうち半分以上身体痛いしイライラしたり情緒不安定で辛い。ピル飲めって言われるから低容量ピル飲んでるけど全く効かない。最悪だ。自業自得だが。好きな人に頭のおかしいマロ(鍵垢に対して検索避けしろ！みたいな)を投げてしまった。数時間前の自分が理解できない…。もっと上手くなりたい。安定して叩けるようになりたい。きれいな音が出せるようになりたい。かっこよく魅せたい。自在にフィルを入れられるようになりたい。最悪な日曜日だな。親が幼稚だと大変。その幼稚さでどれだけ傷つけられてきたことか。死にたい。前職で婚約者に紹介され入社して、浮気され精神的におかしくなり、仕事も出来ず、いじめられて退社しましたはじめまして！思考が止まらなくて、少々鬱陶しい話。転職先にて。詰めの甘い先輩の指示通りにうごくと必ずその上の人に書類の不備や記入漏れで鬼の首を取ったかのように叱られる。先輩がいった通りに作成し、提出しただけジャン。ボディカットでお腹を切ってみたいです。自分でお腹を切るよりも、誰か他の人にお腹を切ってもらう方が、お腹の皮膚が伸びて安全だってって聞きましたが本当でしょうか？私のどうでもいい愚痴。誰に自分の知らないのところで何を言われようと思われてようと「あくまでも他人」で割り切ろうとしてるけど学習能力がないからいつもそれで割り切れない。友達

生きたいけど死にたくて。死にたいのに生きたい。どうしたいのか。どうしたらいいか分からない