誰とも関わりたくない
社会に出たくない
人と話すのが苦手で苦痛で嫌い
新卒の仕事も半年で辞めた
今は引きこもり
完全に自信が無くなった
自分への嘘すらもうつけないから騙し騙しで頑張るなんて出来ない
悪いのは自分だって分かってる
障害でも病気でもないからこれはただの甘えでしかない
言い訳が欲しいけどそんな上等なものは無い
ただこういう性質を持って産まれたのが悪い
毎日首に縄を巻いて悩んでる
できれば死にたくないけど生きる能力なんて無い
適応出来ない生物は死ぬしかないでしょ
何やってんだ自分って毎日吐き捨てる
情けない
希望なんて創れない
生きる意味も理由も価値も無い
死にたい
死ななきゃ幸せにはなれない
認められる能力を持つまで生きた心地がしない
のなら、しかもそれが全く見つかる気配がないの
なら、死にたいと思うのは当然ですよね。絶望
しますよね。そもそもやりたいことを探すという
発想すら浮かんで来ないですよね。社会に適応
するべきという命令に従っている限りは。始めは
誰かが言っているのを素直に聞き入れたのかも
しれませんが、今は誰かが言っているんじゃなく
て、自分で自分に言い聞かせているんです。
やりたいことでは生きていけない、社会に適応
できる人間であるべきって。そして、本当は
こうしたいという自分の思いに蓋をして、自分で
課したルールを破るたびに、自分は価値の無い
駄目な人間なんだと責めてしまうのです。
ルールが幻想だったと気付けば、傷付くことも
ないし、やりたいことに意識が向くようになって
脳内のイメージが現実の全てなので、無価値感の
幻想もいつの間にか消えるでしょう。
ただしやりたいことと求めることは真逆です。
やりたいことは行動したいことですが、求める
ことは行動したくないのに手に入れたいと思う
ことなので現実は動きません。
おそらくはこれらが苦しみが起こる仕組みです。
参考まで。
