夢を描く。虹色の筆をもって

夢を描く。
虹色の筆をもって、
夢色の心で、
自分の中に居るもう一人の自分を描く。
その夢を描くとき、必要な模造紙は空。範囲なんて決めてはいけないから。
額縁に詰められた心は飛び出して。
君だけの世界を創ってく。

明日はちゃんと君に用意されているのだから、

今日失敗しても
明日がある
今日成功したら
明日も笑おう

明日はちゃんと君に用意されているのだから、

麻生

名前のない小瓶

3692通目の宛名のないメール

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ななしさん

人間て、知らないうちに額を決めて、知らないうちに額にはめようとするんですよね。
明日が必ずやってくるから、明日が来て欲しくないって、抗うのでしょうね。明日が無ければいいのに…と、思ってしまうのかもしれませんね。
でも、自分は何も失敗なんてしていないのに、はなから自分を否定されている人にとっては、明日は何の意味も無いのかもしれません。
36歳主婦

ななしさん

心が暖まる詩ですね。なんだかやる気が出てきました。有り難う。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

マジ死んで下さい。マジ死んでほしい親父に。TVに向かって喋ってたら、話しかけられたのかと勘違いして、挙句キレてきたし意味不。どうしよ。リスカしてるのばれたらどうしよう。妹がばれた時はカッターとか刃物は没収されてた。その時はまだ僕は傷が残らないようにしてたからばれなかったけど今は傷が残っちゃってるグロいのがホントに苦手で…。恐怖症？とかではないと思うんですけど(ちょっと暗いかもです) 自分を一番苦しめているのは過去の自分仲の良い友達から恋人になるべきか嫉妬や劣等感を感じなくなった。他人にメンタル左右されずに心穏やかに生きるには極限まで疲れる必要がある。もうなにがなんだか。もう消えてなくなりたい。こうフワッと泡とか水が蒸発していくみたいに。そしてみんなの中から私に関する記憶が消えたらいいのにひ★さ★し★ぶ★り〜！！　二週間ぶりかな？独り言。死にたいと言うか消えたいんだよね。死ぬことは怖い。けどすっと、この世界から消えたい。望まれるような人間でなくて、ごめんなさい。もう生きてるの辛いのでもう少ししたらオタモイ海岸から終わろうと思います死にたい。ただ好きなことして好きなように生きたかった。今からでもって思えないくらいに壊れてしまったあーやばいほんとに。何もかもがうまくいけてない。なんかこれ書くのもめんどくさくなるくらいもう動きたくない。いつからこうなったんだろ。無いんです同棲している恋人からのモラハラ。もう少しで4年目。複雑な事情があって、あと1年はこのまま身動きが取れない状況