他人の気持ちが分からずしんどい。これまでずっと自分のことを客観的に見ることが出来ずに来たように感じます。昔から友達も多く

わたしは現在31歳ですが、これまでずっと自分のことを客観的に見ることが出来ずに来たように感じます。

昔から友達も多く、苦労はしなかったため、そういうことに気づく事ができなかったのですが、仕事や恋人との関係で苦労することがあり、30歳を超えた頃くらいから、ようやく自分は自分のことを客観的に見る力が足りないな、と気付きました。
またそれと同時に、他人の気持ちを全く理解できない人間なんだな、と気付きました。
それに気付いてから、人と関わる中であれこれ考えすぎて疲れることが増えました。
また、現在では結婚を控えていますが、本当にこんな自分でいいんだろうか、と心配になります。

私が発達障害などの障害を抱えているのか、または、自我の芽生えが私は遅かったのかな、もしかしたらみんなはもっと前に、例えば思春期とかに、そういう悩みを抱えて大人になったのかな、と思っていますが、他の方はどうなのでしょうか？

他人は他人、と言われてしまうかもしれませんが、今はしんどくて、このままこの先の人生を生きていきたくありません。
みんなこんなにしんどい思いをしながら生きてるのでしょうか。

名前のない小瓶

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冬

何を通して、自分は客観的でないと思われたのか、不謹慎ですがそこにとても興味がありました。
今は30歳で昔の二十歳と言われています。だから自我の発達が別段遅いとか思いませんよ。

人の気持ちを理解するのが大変な自分、という自己理解をされている時点で（それがどの程度なのかはわかりませんが）客観性お持ちなんだと思います。

それが単に今の周りの人からの要求に応えられないだけの話じゃないのかなあと思ったり。
お相手が、「自分の気持ちにもっと気付いて」という主張されているだけということもありますし。
主さんが絶対的に人の気持ちが分からない人というのではなくて、相対的な話かもしれません。

病気とかそういうことではなくて、なんとなくふわっと、いろんな人に（なんなら専門家も含めて）今の状況をお話しなさったらいいのかなと思いました。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

標語11 死とかいう未知の事象が怖いので、ハートフルな天国を想像して気を紛らわせています。生前も死後も楽しみたいものです。朝の4時に書いてる。最近の事。頑張っている自分が嫌い。といいつつ頑張ってることなんてないに等しいけど。上（天才）ばっかり見過ぎて、あの人は同じ期間であんなにできてるんだなって思って敬語を使えないのは？今日部活の仮入部があって、新入生が数人来たんですよ。なんか、その中に敬語使えないやつがいて。誰に話すにもタメ口でした。なんかイライラしませんか？消えたくなる波。死にたい。消えたい。そう毎日毎日思うけど、ただただその日をなんとなく過ごし、結果生きたとする日々。死んだ我が子を思うと、あの子の分まで生きなきゃと頭では思う救いはどこに？（このお手紙はキミの生きる力を奪うかもしれません。自己責任でお読みください。）桜が好きな母親でした。一回目のせん妄で病院から帰ってきたのは四年前のこの季節でした。まだせん妄が残ってましたが誰かを識別はできてました。車に乗って桜を見に行きました新学期、辛い。中学2年生になってしまった。ろくに勉強も出来ずに ...、後クラス替え地獄すぎた... 、小学校の苦手なやつと再開した。一番仲が良かった友達が誕生日。君は変わらないね。苦しいな　息がしずらくて　痛くて　何もないのに怖くて　理由もないのに悲しくなって何にもわかんない。なんで行きたくないのか。なんで不安になるのかオリキャラ。設定考えても、経緯を考えても浅い、どうしてそうなってしまう塾の同性の先生が大好き人と接するのが怖い。中高一貫校に通っていたが不登校になってしまい何とか行くもクラスメイトに「休んでたけれど大丈夫だった？」と話しかけられるのが辛くて高校を中退してしまいました

他人の気持ちが分からずしんどい。これまでずっと自分のことを客観的に見ることが出来ずに来たように感じます。昔から友達も多く、苦労は