高校生くらいから毎日死にたいと思っています。特にトラウマがあるとか失敗から立ち直れないとかではなく、ずっと慢性的に死にたいと感じて

ずっとしんどいので聞いて欲しいです。長いです。
高校生くらいから毎日死にたいと思っています。

特にトラウマがあるとか失敗から立ち直れないとかではなく、ずっと慢性的に死にたいと感じています。

両親も優しく兄弟仲も良く、友だちもいますし、そこそこの趣味もあります。

でも死にたいです。

自分でもなぜ死にたいのかよくわかりません。
毎日、夜寝るときにこのまま死にたいと願い、朝目覚めてしまったことに悲しみを感じます。

誰でも一度や二度死にたいと感じることがあるとは言いますが、毎日死にたいと感じます。1年間に365回死にたいと願います。

それでも生きているのはただ死ねないからです。痛いのは嫌。苦しいのは怖い。死にたい。でも勇気がありません。

自殺のニュースを見てその勇気が羨ましいと思ってしまいます。だめですね。

他の人が何をモチベーションに生きているのかわからないです。趣味？仕事？家族？わかりません。

高校も適当に卒業し、適当に選んだ短大に行き適当な職業に就きました。
働くのが嫌で泣きながら入社式に行ったのを覚えています。

3ヶ月前に仕事をやめました。生きるためにお金を稼ぐことが辛かったみたいです。生きたくないのに正社員で働いてた自分がおかしくて笑えます。

少し休んでバイトでもしようと思っていましたが、何にもできなくなってしまいました。何もする気が起きない。服を着替えるのも億劫で、髪を切りに行くのもめんどくさくて。ぼろぼろです。

今までの文を読み返して、すごく暗い感じがしますが、普段の生活は割と普通なんです。

仕事をしてないだけで、人に誘われれば遊びに行きますし、普通に笑います。
楽しいと感じることもあります。
それがだめなんですかね。ふと1人になったとき、寝る前、お風呂に入ってるとき、お腹の奥の方からぞわぞわと死にたいという思いがこみ上げてきます。

生きたくないのに笑ってること、笑ってるのに死にたいと思っていること。ふつふつと嫌なことばかり浮かび上がってきます。

両親に優しくされるたび泣きたくなります。申し訳ないです。
友だちと遊ぶ約束をするたび辛くなります。

あまりにいい人たちなので本気で死にたいなんか言えません。誰にも言ったことがありません。

両親や友だちは自分のことをどう思っているのだろうか。こんなに死にたいと思ってることを知ったらどう思うのだろうか。

多分親は泣くだろうな。
昔はよく産んだことに怒っていたけど今はただ申し訳ないです。産んでくれてありがとうって言えなくてごめんなさい。

働いたら苦しい、働かなくても苦しい。
笑ってたらその分後で辛い。
死にたいけど死ねない。

甘えなんだろうなぁ。結局は辛いことはしないで幸せになりたい。でもできないから死にたいってことなんだろうな。

哀れで惨めで本当に大嫌いです。死にたいなら死ねばいいのに。
世界で一番嫌いです。

今日はあまりにも死にたくて辛くて眠れなかったので、ネットでいろいろ検索していたらここにたどり着きました。

初めてこういうSNSを利用します。ツイッターでも掲示板でも言ったことがなかったので、もうめちゃくちゃ言いました。

こんな長い文章読む人なんていないかなって思うけど、ただなんかもう辛くて言いたかった。

助言が欲しいのか共感して欲しいのかもわからないけど、ただもう限界。何か言いたかった。
ちょっとスッキリしたと思います。

明日からまた普通に死にたいと思いながら生きてるんだと思います。もうそろそろ終わりにして欲しいです。

死にたいのも疲れるんですね。

読んでくれてありがとうございます。拙い文で申し訳ないです。
もしよろしければなにをモチベーションに生きているのか教えて欲しいです。
ちゃんとした生き方ちゃんとした心を教えて欲しいです。

それでは。