何で優しくて私を1番に好きでいてくれる人がいるのに、好きにさせておいて彼女作って私を2番目に置きたがるような人が忘れられ

何で優しくて私を1番に好きでいてくれる人がいるのに、好きにさせておいて彼女作って私を2番目に置きたがるような人が忘れられないの

優しい人の真っ直ぐな告白を、どうしようもないような男を理由に断らなきゃいけないのが本当に申し訳ない

待ってたってせいぜい彼女と別れて寂しくなったら寄ってくる程度で、仮に付き合えたとしても絶対幸せになれないのは目に見えて分かってるのに、今日もそんなやつのために前日から考えてた服といつもの2倍時間をかけたメイクで出かける自分が許せない

好きでいてくれる人を好きになりたいのに

名前のない小瓶

66617通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

簡単に恋に落ちることは出来ても、愛を育てていくのは難しい。

冬

人を好きになるって不思議です。
きっとわからないけど理由はあるのでしょうね。
行き着くとこまで行かないと、方向転換はできないのかもしれないね。

恋愛は、ものすごくエゴが出てくるもの。言ってしまえば必要だからその人を求めるのでしょう。
そういう視点で見れば、アカンと思う人に惹かれることもまたアリなのではないでしょうかね。
頭でこの人を好きにならなければとこねくり回すより余程理にかなっている行動なのかもしれません。

ななしさん

ずっと本命として見ていてくれていたと信じていたのに、口が上手くて優しいあの人に騙されていた。
裏で遊んでいた。
信用出来る人だと信じていた節はあったのに結局ただの口だけの男だった。
それが分かっただけでも良かった。
どうりで慣れているはずだ。慎重になっていて良かった、本当に。突っ走らなくて良かった。もう知らない、あいつの事なんか。
他の人が騙されればいい。
それであいつは浅いだけの、ただの恋愛ごっこでも他の人としとけばいい。見切った。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

31歳女の同性への恋。31歳で遠距離でかつ年下の女の子を好きになる。最初は仲のいい友達だったのに何年も関わるうち相手を好きになってしまった本当に後悔ばっかして苦しい。うるさい。黙れクソジジイ。もう壊れちゃう。おかしくなる。やめてよ。大嫌いだ。みんな先生のことが大好きでも、私は大嫌いだ。死ぬのが怖いのか怖くないのか分からない。もう死んでもいいやって思えてしまう。虚無。苦しみ、悶え、逃げ出したくなるような日々。何処にも居場所なんてない言葉だけが何処にたどり着くはずも、届くはずもなく落ちる会社を辞めたあの人、お願いだから、幸せに生きていて欲しい共感しても楽しいけど、共感しなくても楽しい……そんな考えの話。『上を向いて歩こう涙がこぼれないように』という有名な歌詞があるけれど夜になると不安で仕方なくなります。感情が抑えられなくなってしまいます。めんどくさい初めて「死にたい」って思ってから6年。毎日毎日それしか考えてない。私に生きてる価値なんてないよね。ごめんね。「あぁ、マジでつらい…」じゃないんだ「あぁ！つらい！！もうむり！死にたい！！」なんだ…誰か分かってアンチ→アンチに対するアンチ→アンチスルー、達観。という流れを辿ってきた人もいるんだろうなあ生きて迷惑をかけ続けるぐらいなら死んで終わりにしたい好きだと伝えたいけど果たして伝えてもいいものかトラウマ。私の癖がおかしくなったのは被害にあってから。そんな事は当たり前だと思うために何度も似たような体験を繰り返す。