宛名のないメール

２３歳、鬱を持っている性同一性障害です。
体は女で心は男です。

生きることにほとほと疲れました。
性同一性障害という事にも大きく悩まされましたが、元々人に向いてないのだろうとも思います。

頭悪いし運動音痴で、胸にアトピーがあります。摂食障害と自傷行為も経験しました。
性転換しても無いものねだりで完璧になれないことに心が折れました。
自分自身がポンコツすぎて、疲れました。
苦しすぎて今にも暴れてしまいたい、死んでしまいたいと死ね死ねと自分に言葉をぶつけています。

それでも自分は死んでくれません。
おいしいご飯を食べて、命を頂いて生きています。食べ物になってしまった命を奪ってまで生きています。
死ぬことは、怖いと怖くないの気持ちが半々です。

私の他にもきっと、死にたくても死んでくれない自分との葛藤に悩まされてる方はいると思います。
皆さんはどうされていますか。
どうすればいいと思いますか。お聞かせください。

名前のない小瓶

66602通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

当事者です。
恋愛も結婚も諦めた者です。
男性の友達を作ってみようと思っています。
話せる相手を見つけて居場所を作ろうと思うようにしています。ひとりは寂しいから。

ななしさん（小瓶主）

お返事ありがとうございます。
自分だけじゃないと、あなた様の希望になれたそうで嬉しいです。
いつもお疲れ様です。どん底でもがき苦しんで、それでも生きているあなた様は凄い方だと思います。

本当に辛くて苦しいですよね。
もう厳しい言葉も慰めも希望ある言葉も、聞くだけで疲れるようになりました。
時間が経てば変わるのかもしれませんが…もうどうしたらいいか分かりません。

拙い言葉ですみません。
お返事を頂けて私も嬉しかったです。自然と涙が溢れました。
あなた様の幸せを祈っております。

ななしさん

同じです。死にたくても死んでくれない自分に毎日失望しています。あなたと同じ、死ねって、毎日自分に言い聞かせてる。人間に向いてないんです、私も。
苦しいですよね。光も希望も何もなくて、生きてることが本当に苦しくて。
でも、私と同じような感情を抱いている人がいる、ということが、私だけじゃない、ということが少しだけ私の希望になりました。ありがとう。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

夕方から罪悪感と喪失感に押し潰されそう。こんなのがいつまで続くの？貴方が好き。どんな貴方も好き。好きで好きで仕方が無いのに、現実は意地悪みたい。こんなにいろいろある人ってけっこう珍しいんじゃね？って思ったから挙げてみた生きるのが辛い。外に出ると、人とすれ違うだけで背筋が凍る。沢山車が通る場所に行ったら、『このまま轢いてくれないかな』なんて思ってしまう。本当に久しぶり(2年ぶり)に来たので、近況報告など。他人に声をかけるのにも勇気がいる。他人がいると怖くて逃げてしまう。他人は私のことを気にしていないと分かっているが、どう思われているのか猛烈に気になってしまう。睡眠薬を飲んでいても数時間で起きて、また眠りにつく繰り返し。6時半位にウトウトした時に今回の揉め事が始まってから初めてあなたの夢を見た。比べられっ子で比べっこ。比べられて辛いと思ってる人はきっと自分自身が一番他人と比べてる。僕の場合はそう。頼まれてもないのに自分と他人を比較して、勝手に落ち込んで、病んで話聞かない仕事できないおばさんのせい。職場にいるしごとのできない入社1年目のおばさん。引き継ぎができないの東方好きな人、話そ？嘔吐恐怖症で困っています…。少しでも吐き気がするだけで動悸と不安が止まらなくなってしまいます。子ガチャ失敗。貧困に悩んだことはない。私立にだって通えた。私は親ガチャ大当たり。でも、なんでこんなにも息苦しいんだろう。自分の努力だけじゃ辛い…。頑張って生きてきた。おそらく誰だって頑張って生きてる。他人より頑張ったつもりの人生。サラリーマンとしては出世もした。地球は地獄の監獄らしいとネットで見たわたしは、自分の相手で忙しい。他人に構っている余裕はない。いいかげん気付けよ。俺は

生きるのに疲れました。２３歳、鬱を持っている性同一性障害です。体は女で心は男です。生きることにほとほと疲れました。性同一性障害