私が悲しんでいるとき、好きな人がハグとかキスをしてくれることがある。
最初のうちは嬉しかったのに、今では何も感じられない。
そういうのもう、相手の自己満足だって感じてしまって、素直に喜べなくなってしまった。
もう私はダメかもしれない。自己中なのは自覚しているけれど、どうしようもないんだ。
人の優しい言葉や気遣いだって、素直に受け取れなくなっている。
笑い声も大きな音も、全部私へのあてつけのように感じてしまって、苦しい。
頭の中で勝手に文章が浮かんでは消えてくれない。悔しい、苦しい。こんな状態じゃとても人を気にかける余裕なんてないのに、誰も分かってくれないのがつらい。
もう色々面倒だから、死んで全部終わらせるのが手っ取り早いのはわかってる。
でも臆病だから死ねないんだ。死ねないからすぐ記憶を曖昧にしたり、腕を切ることでごまかしているんだ。
この苦しさが少しでもやわらいでほしい…せめて、彼の優しさを素直に受け取れるようになりたい。
