宛名のないメール

自殺出来た人達が羨ましい。不謹慎だって思われるかもしれないけどものすごい勇気を出して飛び降りたりしたんだと思う。私はその勇気を持ち合わせてなくて、でも生きる勇気も持ち合わせてなくて。ただただ人から見れば「怠けてる」人生を歩んでるだけ。努力をしないからいけないだとかそんな事言われても生きてることだけでしんどくて苦しくて生きることだけで精一杯で努力したいけどあまり出来なくて。なのに完璧主義だから完璧じゃないからって苦しくなって。自分がいけないって、甘えてるだけだってわかってるけど苦しい。

名前のない小瓶

66412通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

にゃんこ

死ぬ勇気、私も無いです。あなたと同じ、なんか生きてるんじゃなくて生かされてる感じ。何の約にたつか、わからないけど。でも、いつか約にたつ日がきっとあるはず。
そうやって自分に言い聞かせながら、なんとか５０年生きてきました。
返事になってなくて、ごめんなさい。

ななしさん

自殺した人は勇気があったんじゃなくて、もう勇気とか生きるとか死ぬとかもう全てどうでもなくなったんじゃないかな。死ねるときは勇気もいらなくなるんだと思う。

生きるってだけで褒めてほしいよね。生きることってすごく力使うし、大変なこと。あなたも私も毎日頑張って生きて偉いわ。
生きるのが当たり前になるより、生きることを必死にやるってすごいことだと思うんだ。それから他のことを頑張れるならやればいいと思うし、できないならやらなくていいと思う。だってもう十分に頑張ってるんだから。今日も生きてお疲れ様。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

先生、4月ももうすぐ終わりますね。早いものです。先生の好きな夏がもうすぐそこに来ている。喧嘩。姉と喧嘩をしてしまい今は家族を巻き込んでしまった。始まりは体調悪くて会社を早退して家で寝てた時いきなり姉が来て飼っていた猫を里親に出せよと言って出ていった俺が悪い。俺が我儘言ったせいで、父さんと母さんが喧嘩しちゃった私の心のドキドキ。私は高校三年生の時に勘違いの恋心が自分にあることに気づきました。好きでもない相手男&女でも。にドキドキして相手にその気持ちに気付いてしまう。誰にも言えないことが増えていく。あの大事な大事な、唯一の親友にも、あの大切で仕方ない、恋人にも、秘密にすることが増えてきた。脳内でずっと喋ってるの疲れるからやめたい。嫌な記憶を勝手に思い出して直接言えない嫌いな奴への罵詈雑言をずっと喋ってる。バカな自分が一番嫌いニュースってだいっきらい。どうせろくなことやらないし。暗い話ばっかだし。誰それが死んだ。景気が悪くなった。政治家が不祥事をした。芸能人が不倫した。何が楽しいの？希望のない人生ずーっと寝てたいおみくじ多分死なないけど社会に出たら死ぬのではと思う。最近SNSで新卒の方が身を待って経験した理不尽な事のツイートを見かけるようになるためらっていたけど決めた。サークルには行かないことにする。自傷行為でお腹を切ったことある人に聞きたいです。他人に声をかけるのにも勇気がいる。他人がいると怖くて逃げてしまう。他人は私のことを気にしていないと分かっているが、どう思われているのか猛烈に気になってしまう。