宛名のないメール

胸が苦しい｡
嫌いで生理的に合わない職場の上司のことを思い､また顔を会わせなければならないのか?と考えると胸が痛い｡
動悸もするしイライラもする｡
職場の先輩たちに相談する気も起きないし､どうしたら良いのか分からない｡
心が拒絶反応を起こしている｡
ストレスで胃に孔が空きそうだ｡
誰か助けてほしい

名前のない小瓶

66379通目の宛名のないメール

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まりか

わかります。生理的に無理な人っていますよね。私も今日その人と三回も話さざるを得ない場面があり吐き気がしました。思い出すだけで具合が悪くなる。そういう人と毎日同じ空間に居なきゃならないのって本当に苦痛ですよね。しかも上司ともなるとある程度失礼のないようにしなきゃならないし。本当にわかります。目も合わせたくないし声も聞きたくないですよね。
転職とかは考えてますか？そこまで体調が悪くなるならば環境を変えたほうが良いのかもしれませんね。生理的に無理ってたぶん改善策はないと思います。それにそれはあなたが悪いわけではないし、無理なものは無理ですよね。克服しなきゃとか思う必要はないと思います。
その人には失礼かもしれないけど存在自体が受け付けられないんだから仕方ないと思います。
異動とかありそうですか？あなたにとってストレスの種が一つでも無くなることを願っています。早く良い環境になるといいですね。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

事務所が入居するビルの防災センターの従業員が働かず迷惑。（ただの勝手な遠吠えです）人の尊厳を根底から破壊するようなサイコパス同然の言葉を公言した人間が更生したからと言って、私は受け入れられないし、納得なんか出来ない睡眠薬を飲んでいても数時間で起きて、また眠りにつく繰り返し。6時半位にウトウトした時に今回の揉め事が始まってから初めてあなたの夢を見た。家族からの死ねや、消えろ、帰ってくんなや、そんな暴言聞き流せばいいのにもう無理…極め付けはついに鍵まで閉められて家に入れなくさせられたこれでおわればなぁ。どうして生きていなきゃいけないのかな。自分の価値とは。また久々に姿を現した。この感情が。自分の無価値感、そして死にたいという感情が。私のどうでもいい愚痴。日々精神的に弱っていく母をみているのがつらいです。隣人の騒音がひどく、やっと出て行ったと思ったら、次に来た住民もそれ以上うるさく、限界が来たので一軒家に引っ越しました。自分以外の生命が存在していることがおぞましい。自我とは別の場所で感情が動いて、意志が存在して、関知できないものがあることが怖くて仕方ないずっと1人で自分から話しかけたし相手の話もよく聞いた。それでもなんだこいつってみたいに思われたのか気づいたら私の外にグループができてた。相談！みたいな愚痴！みんなの意見聞きたいなぁ腐ってるようで腐ってないとても疲れた。4月の下旬、祖父が亡くなったことを仕事終わりに知った。GWは帰省する予定だったので、おじいちゃんおばあちゃんは元気かな、と考えていたところだった。皆文読可能？（你们能读这个文吗？）一見中国語風。哈哈哈哈哈哈哈哈‼︎‼︎

胸が苦しい｡嫌いで生理的に合わない職場の上司のことを思い､また顔を会わせなければならないのか?と考えると胸が痛い｡動悸もするし