宛メ本 SNSを通じたサイバー犯罪に関する青少年の意識調査

メールが返ってこないってことは、そうゆうことと分かっていても・・・

カテゴリ
大学で仲のよかった友達。
一緒にいて、すっごく楽しかった。

卒業して、住むところも離れて、お互い仕事があって、それぞれの生活があって。

つまりあれだ、メールが返ってこないってことは、そうゆうことなわけだ。

仕方ないと思いつつも、寂しいもんですね~。
名前のない小瓶
4336通目の宛名のないメール
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1通目のお返事
離れてしまうとね。なかなかね。
寂しいけれど、
でも、暫くの間を置いて久々に会える機会に、
沢山の笑顔で会えるように・・・
自分も幸せを沢山吸収して、沢山の経験を積んでおかなきゃ!と、思うのですよ。
久々に会うと、それまで吸収してきた事が、
顔にはっきり出てるのが分かっちゃいますからね。
返事が来なくて寂しがってるヒマは、ないかもしれないですよ。(^-^)..
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夫は私との離婚を、考えているんだと思う。情があるので最後に私にしてくれる事をリストアップしてくれているんだと思う 人間関係の破綻、悩みは支離滅裂。友人をまた傷つけてしまった。最低だ。せっかく復縁したにも関わらず、電話もLINEもSNSの全てが私には恐ろしいものに感じてしまって 同性への恋心がもう恋と呼んでいいのかわからないくらい欲ばかりで煮詰まってどうすればいいかわからないままの吐き出し 大学しんどい。周りに心を閉ざしては、ダメだと思って、でもまたすぐに考えるのやめたり。大学行って沢山の人にすれ違う度に、ここにいられないと思う 悪い噂を流された。仕事帰りに駅のホームでベンチに座って目を瞑り休んでいた。ふと隣に気配を感じて右を見ると、知らない男が物凄い至近距離で俺の顔をじっと見ていた 死にたい。訳もなく死にたくなる。家族と話してたり一人でなにかしてたり、ただそれだけ、別段悪いことがあったりするわけじゃないのに。今日も親に塾に行かされて タヒにたい。凄く悲しくて寂しくて辛い。未だに指吸いやめられない。勉強がわからなくて泣く。いい加減辞めたいのに辞めれない。タヒにたい 誰か私を殺して お願い。別に誰がどうこうじゃない。自分の最低さ くずさ を無くしたいだけ。私が居なくなれば皆幸せよ。を英語にしたいのですが 「自分」だけは、きっといつも自分の側にいる。味方になってくれないかもしれないし、救おうとも思わないかもしれない。“理解る(わかる)”こともなければ 最近「ぜひ来てくれ」って言われることが増えた気がする。努力してきた甲斐があったというか、それだけ認められてきたようで嬉しい。 昔は人を信じてた。でも裏切られて、突然傷つくようなことを言われ苦しくなって、誰も信用できなくなった。私は人間は孤独な生き物だと思う 踏み出せる勇気が欲しかった。先日、私は諸事情あって部活を退部し、別の高校に編入することになった。昨年度3年生だった先輩と同タイミングでの脱退となったのだが 順番を追ってるだけなのに。転職活動を再開した。今の時期に動くとロクでもない会社に引っかかるからと思って、夏ぐらいをメドに。でも母親は、「早く実家から出ていけ」 リセット症候群が怖いです。リセット症候群の友人にSNSをブロックされました。これで2人目。私が何かしてしまったのかと思いましたが、友人伝えに聞いた話では2人とも 毎日「死にたい」としか思わなくなった。授業中もご飯食べてる時も部屋にいる時もバイトしている時もずっと。普通じゃないから不幸だとしか感じられなくなった

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