自分が嫌い。嫌に高いブライドと、どこからか生まれてくる謎の自信。飽き性でなにを始めても続かないし、自信を持って得意と言えるものは

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自分が嫌い。

嫌に高いブライドと、どこからか生まれてくる謎の自信。
飽き性でなにを始めても続かないし、自信を持って得意と言えるものは無い。
クラスメイトと上手く打ち解けられない。
顔も良くないのにさらに太ってるし、痩せようとする努力も長くは続かない。

短所ばかりで、長所なんてない。

なにもないのに、「なんとかなる」なんて、謎の自信で放っておく、そんな自分が大嫌い。
消えてしまえばいいと、本気で思う。

クラスにも部活にも、惜しむような居場所なんてない。

生きるなら、普通より上にいたい。死ぬのなら、思う存分だらけたい。

もう、いきていたくないなぁ
名前のない小瓶
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大丈夫ですよーって感じだけど結局は私も思ってるんですよ!いやーはっはっはっ‼️うけるー
1通目のお返事
まるで自分を見ているかのようだ。自分もそのせいで友達ができず、受験にも失敗した。

人生思い通りに行かないことだらけ。何で産まれて来させられたんだろう。親の身勝手を何度も恨む。生きていたって意味は無い。何の為に生きているのかも分からない。理不尽だらけの世の中で何の目的もなく死んだようにただ過ごす。

死にたい。だが痛いのは嫌い。一度きりの人生、早く終わってほしいものである。

今を生きているこの瞬間が、自分にとって本当に耐えられないものであるならば、終わりにさせてやることも一つの手段である。自分を本当の意味で救うことが出来るのは、自分しかいない。だって、手を差し伸べてくれる人は誰もいないんだから。くだらない理想を求めるくらいなら、自分で終わりにしてやるのがせめてもの救いである。ただ、一時の感情だけで実行してはいけない。もう一度、自分を見つめ、考え直すことも大切だ。自分自身を知ることは、他人を知ることよりも難しい。自分の心の声に、もし誰も反応してくれないのであれば、自分で反応してやろうではないか。生きるか死ぬか、選択するのは今か後か。人生は短いようで長い。辛いものだが、決断するのは自分だ。
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たまーに過去に流した小瓶読み返すと、意外なくらい面白く読めるものがあったりする。てか誰だよコレ(笑)的な。日記 アトピーつらい。私は産まれつきアトピーで現在27歳です。出産して寝不足などの疲れ、生理不順、花粉や黄砂、ストレスなどなど色々なことが 一緒に死んでくれる人募集。神戸在住19歳。練炭希望です。車を用意できる方 思ったことをそのまま書く行為 4。愛されているなあって思うと、とても痛い。申し訳ない。自分はあなたのことをきちんと考えられるほど 両親の喧嘩。私の両親は普段とても仲が良いのですが私たち子どもが大きくなるにつれて、小さな喧嘩の回数が増え、大きな喧嘩は相当激しいもの おとを出す。文字ひとつひとつ雫みたいに染みてきて、それであたたかくて、でも何か黒いものが混じってる 誰かの1番になりたい。ここ数ヶ月で急激に友人の中での自分の評価や順位を気にして眠れなくなってしまった。もちろんそんなことを考えるのは 意外過ぎる。クールで眼光鋭くて喧嘩強くて頭良くて迫力あって怖がられてるチビがあんなに英語できなかったなんて いまだに、君の声を聞くとドキドキして…振られたのに、もう元になんて一生戻れないのに君の手は、驚くほどに温かかった 天の邪鬼なバイのようなもの。自分の性自認がよく分からなく性指向は女子なのかな?という感じの女子です。男友達がほしいです。女子の群れの 肌がもうどうしようもないくらいに敏感。何をしてもだめ。合うものがひとつもない。敏感肌用ももちろん無理。敏感肌用でもダメだった人の しんどい時は誰かに吐き出せばいいこう言われてるけど、それができたら多分入院なんてしてない。誰かに吐き出すのが苦手、自分の感情を表現 昨日は前向きだったのに、今日はまた気分が沈む。何かあったわけではないのに。明日はどっちだろう。明後日は明々後日は。疲れたなぁ もう少し頑張ったら、あなたに会いに行く。そのときは、お願い、昔のようにあたしを叱って 一生に一度しかない人生なのに夫はなぜ私を手放さないのだろう。そんな権利どこにあるのだろう

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