宛名のないメール

わたしは現在死にたいと思っています。

理由はいじめとか虐待とかの理由ではありません。

何もできない、、得意なものがなくて何もできないのに覚えも悪い

親をすぐ困らすそして育て方を間違えたと言われる今のストレスの全部が私とも言われました。

困らせるつもりはないしそんなに困らせてしまうのなら生まれてこなければ良かった。

自分は生きてて良いのかもわからないし正直言って生きててつらい

友達にも家族にも悪いけどこんなクズ生きててもなんの意味もないと思う

性格なんかうわべだけで心の底から良い人ではないし、馬鹿だし、容姿も良くないし、

それなのに死ぬことに怖がっている自分に腹がたつ。

友達と遊んでいる時はそんな自分も現実も忘れられる。

でも1人になると不安になるし死にたいと思う

そんなことならこんな厳しいことから逃げるだけのクズなんて生まれなければ良かった。

いつになったら覚悟を決められるのだろう。

長文失礼しました。

名前のない小瓶

66060通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

キングテレサ

死ぬ覚悟より、今の生き方を変えていく覚悟を持ちましょうね！まだ人生は長いし、これからでも未来は良い方に変えていけるから！

ななしさん

お母さん目線でお返事したものです。
素敵ですね！
人の言葉に耳を傾けて、前向きになれたあなたはクズなんかじゃないんですよ。
お母さんもあなたとお話出来ることがどれほど幸せかわかりません。
あなたのおかげで私は息子にきちんと伝える事ができました！
あなたにもちゃんと人を幸せにする力があります。
お母さんはあなたが生きているだけで幸せだと思います。
そして色々と考えて悩むことができる、何も考えないよりもずっと素晴らしいと思います。
時々立ち止まって休憩して、また前を向けばいいと思います。
心が折れてしまいそうだったら、誰かに頼ったらいいです。
またここでお会いしましょう！
弱音を吐くことは全然恥ずかしい事ではないと思います。
お返事がとても嬉しかったです！
ありがとうございました(^^)

コアラ

（小瓶主）

この小瓶の小瓶主です。ご迷惑をかけてすいません。この小瓶を書いた時よりも安定してます。学校にも無事行けています。心は時折まだ折れそうな時があります。その時はこの小瓶に優しくお返事を書いてくれた方々を思い出して頑張りたいと思います。あと気を悪くしていないです。逆です。母目線の考えも聞けて良かったです。最近は学校の話も母とできています。ありがとうございます。息子さんには愛していると伝えられましたか？伝えてあげられているのなら嬉しいです。

あれから何となくあれが楽しみとか楽しくなるようなことを考えて前向きに頑張っています。クズはクズなりに生きていこうと思います。

また戻ってきてしまう時がきてしまった時は温かく見守ってほしいです。あとできればまたお返事をしてくれると嬉しいです。

長文失礼しました。語彙力なくてすいません。心から感謝しています。私の小瓶を見た人が幸せになることを本当に願っています。

ありがとうございました。

ななしさん

死んだら終わりです。シャレになりません。意味があって生きてる人なんて存在しないので安心してください。大抵の人がたいした楽しみもなくたいしたお金もなく人生辛いのうと思いながら生きてると思います。しかも年を取ると、体調まで悪くなってくる。人の手を借りないと生きられなくなってくる。心配しなくてもいつか死にます。今日の楽しみ、明日の楽しみを見つけて、なんとなく生きていきましょう。

ななしさん

生きて！
クズでもいい。

ななしさん

私はひょっとしたらあなたのお母さんかも知れません。
息子に、同じことを言っています。
言ってしまってからいつも後悔しています。
こんなお母さんでごめんね。って。

死ぬなんて怖くて痛くてツラいこと考えなくていい！
覚悟なんて決められなくていい！

私はこれから息子に伝える言葉に気をつけます。
癒されなければならない家庭でも攻撃をされて追い込まれてしまうのですね。
あなたの居る場所はここです。ありのまま、弱いままで、何もできなくても、なんの取り柄もなくても、それでも存在を認め、愛していますと伝えたいと思います。

心からありがとう。あなたはクズなんかではありません！
優しくて、皆を楽しませる力もあって、友達も多い。行動力も考える力もあるのだけれど、少し時間にルーズでいい加減なところがたまに傷。
言葉ではどんなことを言っても、世界で１番の息子です。

ごめんなさい。こんな書き込みをしてしまって。
気を悪くしたら…許してくださいね、

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

わたしは、自分の相手で忙しい。他人に構っている余裕はない。いいかげん気付けよ。俺は不公平誰かと死にたかったな離婚により前向きにならなきゃと思う気持ちと喪失感の繰り返し。1日中感情がジェットコースターのように目まぐるしく変わり疲弊する。ただの偽善者部活の後輩が自分よりテニスが上手くて、団体戦メンバーを私が外されそう pms。1ヶ月のうち半分以上身体痛いしイライラしたり情緒不安定で辛い。ピル飲めって言われるから低容量ピル飲んでるけど全く効かない。あーなんかもう死んでしまいたい。生きる意味がわからない。毎日つらくてどうしようもないような不安におそわれて。死にたくないけど生きるのも嫌で。最近めっちゃイライラする。特に学校。あなたの恋が実るなら「短編小説」死にたいです。私が何かしましたか？私が誰かをいじめたわけじゃないし。なのに、私がいつも苦しい思いをする。私は苦しむために生まれたんだ。誰も救ってはくれない。本当に無理、もう嫌だ。どん底に落ちて、また復活しても結局どん底に落ち始めた。友達の気持ちはもう私には抱えきれない他人にバカと言う人の方がバカ。それならば、他人に人をバカにしてると言う人の方が人をバカにしてますよね。小学4生のころから夜寝れなくなり朝起きれなくなった。小4の時は怠けだろうと思ったらしく母親にケガするくらい振り回されたり水をかけられたり服を全部脱がして裸にしようとしてきた同棲している恋人からのモラハラ。もう少しで4年目。複雑な事情があって、あと1年はこのまま身動きが取れない状況

わたしは現在死にたいと思っています。理由はいじめとか虐待とかの理由ではありません。何もできない、、得意なものがなくて何もできない