宛名のないメール

自分の弱いところ、ダメなところ、うまくいってないところ、そういうのを隠せなくて、
やる気小でだらだら生きてきたのを、訊かれると全部話しちゃうんだけど、話が終わると、なんであんなこと話しちゃったんだろう、余計なことを……って自己嫌悪する

しかも無駄に虚飾を織り交ぜてしまって、
あけっぴろげにするなら嘘つくなよ、と思う

そうやってからっぽなのに強く見せようとしてきた癖がまだ治りきってないんだよね

2年くらい前から、人と比較しないことと自分を認めることを心がけて、だいぶマシにはなったかな、生きやすくなってきたな、と自負してはいるけれど

ふと、こういうときに自分の嫌いなポイントが見えちゃうと落ち込むのだ

海原ユメ

66044通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

海原ユメ

（小瓶主）

冬さま
りぃふさま

お返事、ありがとうございます。
現状の自分も、「こうありたい」と思っている自分も認められたようで、励まされて、涙が滲んできました。

弱さをさらけ出す自分も、虚飾する自分も、同じ「わたし」なんですよね。
それを否定しないまま、少しずつ、もっと「わたし」を好きになれるように、自分をアップデートしていきたいです。

りぃふ

そういう自分も、あっていい。
綺麗なのと、汚いのと、両方持っていないと人間じゃない。

とびきりのはなまる、つけてあげてください。

冬

いや、主さんすごく自分のこと客観的に見ておられるんだなあと思いました。

自分の嫌なところってみんな向き合いにくいと思うのだけど、そこの自覚が先ず大事で、その上でそうならないように心がけているということも自覚しているって、結構大変なことをされてると思う。

誰だって嫌われたくないとか能力がないと思われたくないって気持ちがあるからガードするよね。そのままではいられないもの。

だから、今は虚飾とは言え虚飾の部分もある自分だって飲み込みたいなぁっていつも思ってます。
理想の自分と現実の自分は近い方が楽。
まだまだだなあと、これでいいノダのバランスは難しいよねー。

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わたしがほんとうに会いたいひとにはなんにも言えなくて、正直どうでもいいひとから連絡が来てるのがなんか虚しいんだ。比較しちゃって誕生日のお祝いライン。親友が何も言ってこないと思っていたら、日付が変わる直前にラインが来た。わたしの誕生日に、家族や友達が

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

朝が辛くなってしまった。朝、目覚めでご飯食べないで薬飲むと、ふわっと、飛んだ感じになる。会社へ行く前に、たとえ、５分でも身体を休めることで、何とか、出勤出来るあいつのそういうところが嫌いだ。私の家族の中にはしょっちゅうイライラさせてくるムカつくヤツいる。私はそいつの言うこと、することに毎日イライラしている静かな雨の日。雨音だけが聞こえてくる。基本的に夢は信じ続けるものだと思っている。叶う叶わないに関わらずチャンスを逃さず行動することで叶いやすいと理解している。私は夢を壊されながら夢見てきた最近親が姉と私で接する態度が明らかに違う。私が親に話しかけると機嫌が悪くなるからあんまり家にいたくなくなってきたまた不安になって死にたくなるのつらいから、病院の薬飲んで早くいっぱい寝よう私のせいで、お母さんはお父さんに殴られるらしい。私が家にいるせいで、お母さんは私にお父さんの事がフラッシュバックして怒鳴ってしまうらしい。苦しい。また、期待されている。また、裏切ってしまう。「俺はお前に期待しているんだからな？」やめてくれ。その言葉が余計に私を潰していく電話が嫌い。ものすごく嫌い。それなのに、それを知ってるのに電話をかけろっていうのなんで？昨夜からカモミールのフレグランスを使用しています。お返事見返してフォロワー見返して、居なくなってしまった子たちのことを思い出す。全てが母親に支配されている。時間も思考も生き方もお金も。あの頑固で人でなしの嘘つきの冷酷で悪口しか言わないお久しぶりです。ここ3ヶ月くらいでだいぶ変化があったのでご報告しますね！ほんとの自分ってどこにいるのかな思い出す事のは苦しい事と悲しい事。

自分の弱いところ、ダメなところ、うまくいってないところ、そういうのを隠せなくて、やる気小でだらだら生きてきたのを、訊かれると全部