くだらないことで悩んで何回も何回もぐるぐるぐるぐる同じことで悩んで、生きてるのが馬鹿らしくなってきた。なのに死ぬ勇気もなくて

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くだらないことで悩んで何回も何回もぐるぐるぐるぐる同じことで悩んで、生きてるのが馬鹿らしくなってきた。
なのに死ぬ勇気もなくて
たかが17年しか生きてないのにもうくたびれてるし。
自分がスッゲーかわいそうな人間みたいに考えてるつもりはないけどなんかそーゆー風に見えてる感じがするから友だちにも相談できない。
それこそ親なんて相談できるわけないし。
もう疲れちゃった。人間関係とか世間体とかもう色々めんどくさくて仕方がない。
学校行っても皆んなと喋るのが怖くて。誰を信じればいいのかわからないし。そもそも友達だと思ってるのって自分だけなんじゃないかって思って怖い。自分と一緒にいて楽しくないだろうし、共通の趣味とかないし、面白くないしだからもう誰とも喋りたくなくなって、休み時間とかもずっと一人でいて。一人の方が楽だし。
それなのに皆んなが楽しそうにしてると羨ましくなって。
そんで一人でいると友達(だった筈の子)が喋りかけてくれるのに、その子は自分が惨めに見えるから同情して喋りかけてくれてるんじゃないかって思って。そーすると今度はほんとに惨めな気がして今度は自分からどんどん距離置いてって。
皆んなは自分のこと別に死ぬほど嫌いな訳じゃない(と思う)から喋りかけくれるけど、自分がコミュ障すぎて会話続けられなくて、それが申し訳なくなってくる。自分なんかにせっかく喋りかけてくれるのに自分はそれに答えることができなくてすっごいやだ。
皆んなには申し訳ないけど特にうちの学校の女子との人間関係が面倒臭い。自分は女だからもちろん女子との関係の方が長い。(3年前くらいまでずっと喪女(男子と喋れない女子)やってたし)から去年も女子の友達の方が多かったけど、今年は選択科目で一緒になることの方が、学校で会うことが少なくなってちょっと気まずくなってくるし。そもそもの素質的にインドア根暗系の自分がアウトドア光属性のパリピと一緒にいたことがもう奇跡。ちょっと病んでる友達に「皆んなでつるんでるのってこの学校が小さくて連む人間選べないからだよね」って言われてあーそーかもって思った。(まだちゃんと?友達だった頃に言われたからあー、自分とも仕方がなく友達してたのかなってちょっと凹んだ)
自分が女子だから女子と仲良くするのは当たり前なんだろうけど、本当に趣味合う子とかいないし、むしろ男子といる方が全然楽だし楽しい。けど3年前まで喪女やってた人間がそう簡単に変われる訳もなくて。気楽に喋れる男子なんて2、3人くらいしかいないし、なんか言われても頭真っ白になって会話進まないし。
本当は皆んなと喋りたいしもっと仲良くなりたいのに自分が余計なこと考えちゃうから離れていく
去年までは本当にちゃんと友達だったのにいっぱい転校しちゃったからもう半分以上新しい人たちで、その人たちが皆んなのこと取っていく感じがしてイライラして邪魔に思って。でもその子等のせいじゃなくて自分が変われてないからだってわかってるから余計イライラして、そーゆー風にしか考えられない自分が嫌になって、そうすると皆んなと喋りたくなくなって
(なんかもう何書いてるのか分からなくなってきて、日本語も合ってるかどうかも分かんなくなって来た)
明日から学校だけど本当に誰とも会いたくない
別に誰のことも嫌いじゃないけど、ただ自分が自分のことを嫌いすぎて、本当はこんな人間だってことを知られたくないから、知られたら幻滅されて、気持ち悪がられて、同情されるのが嫌だからもう誰とも会いたくない。

できるわけないの知ってるのに、もう一生ただずっと絵描いて生きたい。
ずっと好きなことして、誰とも会いたくない。
自分のこと知ってる人の誰とも会いたくない。

本当は他人と喋るのは嫌いじゃないけどいっつも自分で勝手に線引いて自分のこと全部さらけ出せないから苦しい。自業自得なの分かってるのに苦しい。分かってるなら止めればいいのに。
全部自分が考えてることとか思ってることとか言っちゃうと嫌われる気がするから本当のことは何一つ言えなくて、そーゆー自分が心底嫌いになる。
人生に一人だけでいいから本当の自分を全部受け入れてくれる人に会いたい。
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学校にいる友達が、一人でも30年後もつるんでる可能性はかなり低いよ。

だいたい卒業したら、連絡とったりしていても3人とか。
成人式とかあったりして復活しても25歳で誰とも連絡取り合わなくなってると思うよ。

これからも、いろんな人に会って別れていくからその中に一人か二人本当の友達が見つかればいいんじゃないかな。

八方美人に広く浅くやっても、大概長くは続かないよ。
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親に鬱のつらさに気付いて欲しいけど上手く言えない。鬱で離職中。症状が悪化して、1人で居たら衝動的に自殺をはかりそうな自分がこわくて 私の気持ち。幼い頃からやりたいことがあり励んできた。しかし、親からの圧力により大学は退学し、専門学校へ入学させ 自分が分からない。正しさとか偽物とか本物とかを最近ずっと考えていまして。自分は大学生です。この数年下宿して目まぐるしく変わる日々に どうすればいい?なんて言われても正直困る。言ってしまえばどうしようもないから、頑張ってこたえようにも結局は本人 仕事が増えて、同僚にも負担をかけ、それでも上司は現状を把握していない。訴えても分かっていない。キャパオーバーこれが分からない 永遠のループ。一体いつまでここにいるんだろう。前進しているのか後退しているのかよく分からない 今、頑張らなきゃ駄目なんです 今が、踏ん張りどころだって思うから。 勉強も恋も人間関係も あの人に会ってからもう何年も経つ。今、どうしているんだろう?あの人の、「大丈夫」という言葉で元気になれた 色んなことを言いたい人が増えているのかな。具体的なことを言っても仕方がないのだけれど。いや、言葉にしようとするのはいいかもしれない 仕切り屋の女性。習い事での他の受講生の方にもやっとしています。イベントの運営を実施。各業務は分担となるが 友達に嫌われたかもしれない。どうしよう。どうしたらいいんだろう。すごくつらい 私の事について。私は高2です。もう受験生。周りも受験モードになっててちょっと焦ってる。だけど、彼氏も欲しい。高校生になって一回も 死にたいよ。楽になりたい。衝動のまま無意識の中で死に埋め尽くされてそのまま解放して。止めないで。善人ぶらないで。生きてて迷惑なの 僕には好きな人がいました。けれど、その人には彼氏がいます。サッカー部のエースで人気があるという、どこの恋愛漫画の男子だよ!と 去年の自分はキラキラだった。青春してた。美化してるとかなしに本当に少女漫画みたいだった。もう引っ越して1年近い。去年の自分が

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