くだらないことで悩んで何回も何回もぐるぐるぐるぐる同じことで悩んで、生きてるのが馬鹿らしくなってきた。なのに死ぬ勇気もなくて

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くだらないことで悩んで何回も何回もぐるぐるぐるぐる同じことで悩んで、生きてるのが馬鹿らしくなってきた。
なのに死ぬ勇気もなくて
たかが17年しか生きてないのにもうくたびれてるし。
自分がスッゲーかわいそうな人間みたいに考えてるつもりはないけどなんかそーゆー風に見えてる感じがするから友だちにも相談できない。
それこそ親なんて相談できるわけないし。
もう疲れちゃった。人間関係とか世間体とかもう色々めんどくさくて仕方がない。
学校行っても皆んなと喋るのが怖くて。誰を信じればいいのかわからないし。そもそも友達だと思ってるのって自分だけなんじゃないかって思って怖い。自分と一緒にいて楽しくないだろうし、共通の趣味とかないし、面白くないしだからもう誰とも喋りたくなくなって、休み時間とかもずっと一人でいて。一人の方が楽だし。
それなのに皆んなが楽しそうにしてると羨ましくなって。
そんで一人でいると友達(だった筈の子)が喋りかけてくれるのに、その子は自分が惨めに見えるから同情して喋りかけてくれてるんじゃないかって思って。そーすると今度はほんとに惨めな気がして今度は自分からどんどん距離置いてって。
皆んなは自分のこと別に死ぬほど嫌いな訳じゃない(と思う)から喋りかけくれるけど、自分がコミュ障すぎて会話続けられなくて、それが申し訳なくなってくる。自分なんかにせっかく喋りかけてくれるのに自分はそれに答えることができなくてすっごいやだ。
皆んなには申し訳ないけど特にうちの学校の女子との人間関係が面倒臭い。自分は女だからもちろん女子との関係の方が長い。(3年前くらいまでずっと喪女(男子と喋れない女子)やってたし)から去年も女子の友達の方が多かったけど、今年は選択科目で一緒になることの方が、学校で会うことが少なくなってちょっと気まずくなってくるし。そもそもの素質的にインドア根暗系の自分がアウトドア光属性のパリピと一緒にいたことがもう奇跡。ちょっと病んでる友達に「皆んなでつるんでるのってこの学校が小さくて連む人間選べないからだよね」って言われてあーそーかもって思った。(まだちゃんと?友達だった頃に言われたからあー、自分とも仕方がなく友達してたのかなってちょっと凹んだ)
自分が女子だから女子と仲良くするのは当たり前なんだろうけど、本当に趣味合う子とかいないし、むしろ男子といる方が全然楽だし楽しい。けど3年前まで喪女やってた人間がそう簡単に変われる訳もなくて。気楽に喋れる男子なんて2、3人くらいしかいないし、なんか言われても頭真っ白になって会話進まないし。
本当は皆んなと喋りたいしもっと仲良くなりたいのに自分が余計なこと考えちゃうから離れていく
去年までは本当にちゃんと友達だったのにいっぱい転校しちゃったからもう半分以上新しい人たちで、その人たちが皆んなのこと取っていく感じがしてイライラして邪魔に思って。でもその子等のせいじゃなくて自分が変われてないからだってわかってるから余計イライラして、そーゆー風にしか考えられない自分が嫌になって、そうすると皆んなと喋りたくなくなって
(なんかもう何書いてるのか分からなくなってきて、日本語も合ってるかどうかも分かんなくなって来た)
明日から学校だけど本当に誰とも会いたくない
別に誰のことも嫌いじゃないけど、ただ自分が自分のことを嫌いすぎて、本当はこんな人間だってことを知られたくないから、知られたら幻滅されて、気持ち悪がられて、同情されるのが嫌だからもう誰とも会いたくない。

できるわけないの知ってるのに、もう一生ただずっと絵描いて生きたい。
ずっと好きなことして、誰とも会いたくない。
自分のこと知ってる人の誰とも会いたくない。

本当は他人と喋るのは嫌いじゃないけどいっつも自分で勝手に線引いて自分のこと全部さらけ出せないから苦しい。自業自得なの分かってるのに苦しい。分かってるなら止めればいいのに。
全部自分が考えてることとか思ってることとか言っちゃうと嫌われる気がするから本当のことは何一つ言えなくて、そーゆー自分が心底嫌いになる。
人生に一人だけでいいから本当の自分を全部受け入れてくれる人に会いたい。
名前のない小瓶
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1通目のお返事
学校にいる友達が、一人でも30年後もつるんでる可能性はかなり低いよ。

だいたい卒業したら、連絡とったりしていても3人とか。
成人式とかあったりして復活しても25歳で誰とも連絡取り合わなくなってると思うよ。

これからも、いろんな人に会って別れていくからその中に一人か二人本当の友達が見つかればいいんじゃないかな。

八方美人に広く浅くやっても、大概長くは続かないよ。
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気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い。もう誰も見たくないし関わりたくない。本当に人間関係とかクソ喰らえだわ。気持ち悪い気持ち悪い
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大切なあなたへ。大変な時にそばに居れないのはとても歯がゆいけれど今は何も考えなれないから一人になりたいと言った 浮気ってなんでするんだろ…最近はされた自分を責めてしまいます。もっと自分がこうだったらとかばっかり。優しくされても思い出して なにもかもがしんどい。疲れた思いっきり泣きたい 父のせいでまたならび直しした 文句いったオヤジ死ね それにしても途中までやりかけてたんだから大目にみてくれても 気付けばもう年の瀬も近く、未だ成功していないカレンダーを綺麗にめくる機会もあと僅かになっている。 僕は何よりも バカだね 追うよ。違うね、待つよ。星の巡りを信じているから。追わずに待つ。何度も振り払って朝がきて どうして私の恋愛はこんなにどろどろするのか…とりあえず高校始まって1ヶ月も経たないうちに三角関係ふたつに巻き込まれたからもうある 次会えるのはいつだろう どきどきする 待つのって 難しいね 頑張るよ 非正規労働者。鬱で正社員辞めたフリーターです。明日が見えなくて辛いです。何をしても楽しくないのです。死にたいけれど勇気がでません。バイト先から 本当に死にたいんです。死ぬ事しか考えられなくて、時間の限り死に方を調べ、泣くだけ泣いてまた死に方を調べ。睡眠も食事も取れなくなり 疲れた。今日は部活の買い出しで東京まで行った。楽しみやったけど、人混みが嫌いで不安だった。でも、友達と一緒で楽しかった。先輩とも 意味もなくイライラする。散々周りに悪態をついて、そのあとなぜか泣きそうになった。ゲーム中毒のせい?疲れのせいかなあ 辛い。疲れた。いい人をやるのが。なにもしたくないな-って思っちゃう。なんでそんなに無神経なの?だから友達が離れていっちゃうんだよ!! 君に殺してほしい。君が僕を殺したら、僕が君の『初めて』。僕は君を好きなまま君に殺してもらいたい。だって好きなまま死ねたら僕の愛は 相変わらず酒癖悪いわぁ。酔っ払って意味不明発言繰り返してたかと思ったらソファーで爆睡。ああはなりたくない

宛メのアドバイザー石渡ゆきこ弁護士 宛メのアドバイザーいのうえちかこ(心理士・カウンセラー) 悩み相談ができる相談所を集めたサイト 小瓶に手紙を入れて流す
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