学校が怖い。人間関係が怖い。助けて。 朝起きて一番初めにすることは、「今日死ぬか、死なないか」と自分に聞くことです。生きている

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朝起きて一番初めにすることは、「今日死ぬか、死なないか」と自分に聞くことです。

生きていることがしんどくて、息詰まるんです。

中1です。学校が怖いです。親に我儘言って受験して、受かったときは嬉しくて仕方なかったのに。
むなしいです。思ってたのと違って、必死に努力して、それでも。
頑張ってもよくならない人間関係に、悪口に、ドロドロの友情と恋愛に疲れたんです。

ただ部活を一生懸命やっただけだった。
ただ勉強を一生懸命やっただけだった。
ただ友情関係に必死になっただけだった。
ついていくのに、必死だった。

笑われた。嘲られた。ハブられた。
聞こえよがしの悪口と、あからさまな無視で今、ボロボロです。

学校が怖い。 また何か言われるかもしれない。
うざいって、キモいって、死ねばいいのにって。
あなたたちに私の何がわかりますかって、声を出したくても出せなくて。
誰かと一緒にいるとき、うまく笑えている自信がないんです。

どうやったら、人間関係ってうまくいきますかね。
どうしたら、私は、傷つかなくてすみますか。
どうすれば、一人泣かなくてすみますか。

助けて。
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スリザリン
2通目のお返事
僕も親に我儘を言って受験させてもらい、受かった時は嬉しくて、学校に通える日を心待ちにして、授業が始まるのも待ちきれずに予習したりしてたのですが、いざ始まった学校生活。

思っていたのとは全然違って、学級崩壊したクラスでいじめのターゲットにされる生活が待っていました。

なので主さんの小瓶につい自分を重ね合わせてしまいますね。

読んでいて主さん凄いなと思ったのは、僕が一生懸命頑張れたのは勉強だけでした。

部活も友情関係も全然ダメで、辛うじておこぼれに与っている感じでした。

精神的な暴力は肉体的な暴力以上に人を傷つける。

傷ついた心は痛みを知る。
なぜ痛むのか、辛くて苦しくて逃げ出したい。

でも、もしその苦しみを乗り越えることができたら。

人間関係が上手くいかなくても、傷ついても、泣いても、それらの全てが幸せへの道を指し示してくれるものだとしたら。

あなたの今のこの瞬間は決して無駄にはならない。

痛みを知っている人は、人に対して思いやりと優しさを持つことができる。

あなたが感じているその痛みは、あなたを必ず幸せへと導く。

傷つくことを恐れないで、流した涙の分、心は綺麗に洗われる。

痛みに耐えられなくなったら、またお話を聞かせてください。
共に歩きましょう。
ユウジン
1通目のお返事
嫌われる勇気って知ってますか?

僕は、小・中学生の時、虐めやハブをずっと受けてました。
小学校の時とかは一部にずっと殴られてましたし、ケンカもして、何度も校長室送りになったりしてました。
それでもずっと黙って我慢してました。

でも正直その行動は何にもなりませんでした。
卒業式も常に誰かの評価を気にしてビクビクして、皆が卒業時泣いたり、笑ったり、ご飯に行っているなか、僕はさっさと家に帰って寝てました。
屈辱的でした。寂しかったです。
最後まで楽になれなかった。

高校に入ってから、友達ができて、毎週ラウンドワンとか遊びに行ってたのですが、些細なことでケンカをして、ネット上で批判を書き込まれ(それをクラスの人とか部活の人が見てました)、ご飯の時もハブられて、逃げられて、嫌な思いをしました。

それから、家出とか、いろんな事があって僕の考え方に変化が生まれ、今はわざと「誰とも関わらない」と言う行動をしています。
嫌われてもいい。
たがだか三年間の短い付き合い。
卒業してしまえば関係はなくなる。
そう思って一人でいるだけで、誰からの評価も気にせず、とても楽です。

好かれるのは一生の付き合いを持つ人だけでいい。
どうでもいい人には嫌われても構わない。
嫌われる勇気と言うのも、選択肢の一つです。
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柊さんの他の小瓶
家が辛い。断じて、虐待ではないんです。うちの母親と父親はよく喧嘩します。普段はなかがいいのに、すぐかっとなって喧嘩が始まってしまいます 優しい言葉がほしい。少しだけ疲れたんです。学校が怖くて、悪口言われてると思うと足がすくんで。電車通学だからこのまま何処かへ行ってしまって 怖い。朝って何でくるんだろう。怖いよ。寝たらまた一日が始まってしまう。にたようなことだけど、前の小瓶とさ。でもね、怖いよやっぱ
お返事をしてあげてほしい小瓶たち
職場って、こういうことよく起きるんだよなあ。なんで今更ってタイミングでそんなこと教えてくれなかったじゃん!もっと早く言ってくれれば 高校がたのしくない、つらいです。今年高校一年生になり、入学から約2ヶ月経ちました。しかし、未だにクラスの雰囲気に馴染めていません 人とお別れするときの感覚が嫌いだ。自分は子供の頃から親の転勤が多くて、何度も引っ越しをした。そのなかでたくさん友達が出来ては 仕事も恋愛も人間関係も上手くいきません。しにたいけれど両親をこれ以上悲しませたくない。両親より先にしねなくてつらいです 人一倍敏感な子。放課後に廊下で「今日のセンター化基補講嫌だなー クラスから参加するの、難関大補講に出てる子もいる 初めて流します。自分が生きるために必要なものが見つかりません。好きなもの、好きな人、それらが自分が死んで楽になることと比べると非常に弱い 今日は歓送迎会があった。スポーツ繋がりで知ってる子もいて、すごく楽しかった。わたしは入社が遅れるけど、入社が楽しみである。歓送迎 自分でできるアスペルガーの改善方法を探しています。プログラムのようなものがあれば最高ですが、参考になりそうな本、又はマニュアルのような ひきこもりたい。だけど、ひきこもれない。人に迷惑かけるから。人と接したくない。死ぬのが怖いと思ってたころ、たぶん、幸せだったんだ 今、待ち合わせをしています。大好きな人を待ってます。ただ待ってるだけなのにこの緊張ったらドキドキ、嬉しさ、切なさ、苦しさ、様々な溢れる 矛盾している気がする。何のために生きているのか分からなくなる時。学びのペースが許容量を超えてしまった時。すごく頑張っている時なんだろう 彼と本当の意味で遠距離に。彼とは随分前から遠距離恋愛ですが、物理的な状況だけでなく、精神的にも彼との間に距離を感じてきました もしも願いが叶うなら。生まれる前に戻って消えたい。誰にも傷つけられないし、誰も傷つけない。誰にも知られないし、誰も恨まない やっぱり異性が、苦手。全員が全員じゃないけれど、でもその中でいいなって人は少ないもの。どうか今大切な人だけと付き合って…行きたい 性格が合わない年下の女が苦手。私の精神年齢が低いのもあるけれど今まで出会ってきた学生時代の後輩、職場の部下、年下のママ友。すべて

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