めんどい人間。もう身体も精神も患ってから他人というのは、(というか人間て)自分が思ったように相手にいて欲しいそういうのはわかった

カテゴリ
もう身体も精神も患ってから
他人というのは、(というか人間て)
自分が思ったように相手にいて欲しい

そういうのはわかったけど
いい加減、うんざりだよ

昨日の精神科の診察の後
薬局で薬を貰う際、

度々担当になる薬剤師が
親にならないとわからないとか
私の肩や、障害がある足などに勝手に手をおいて
なだめるようなしぐさで、わかったような口をきく

そんな話は、とうに聞き飽きた
あんたの自己満足に付き合わされて迷惑だよ

とも人前じゃいいづらいしねえ
苦笑いで対応したけど


そんな両親から、子供の頃からどれだけの暴力や
トラウマを受けてきたのか、あなたには分からないでしょう?

人間って、こんな人ばっかりだと分かって、
忘れるのも時間の問題だけど
昨日の今日で、やっぱり「ガッカリ」してへこんでる自分がいる

どんまいだ、、

ただ、もうこれからは、
サイコっぽく面倒な綺麗事厨には「時間の無駄なんで、もう結構です」
といって切りたい(切実)

自分の健康第一だしなあ。
名前のない小瓶
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私も精神科通ってる。主さんは何歳か分からないけど、多分10代〜20代前半なのかな?と思った。私も十代の後半に同じ様な事を思ってた。他人なんて信じるに値しないって。誰も私の気持ちなんて分からないんだって。

でもね、それってすごく苦しい事なんだよ。
そして、主さんの苦しみは確かに主さんのものだけど、それを一人で抱え込まなくてもいいんだよ。

「他人と理解し合う事」が私にも疎ましくて、人を今も避けてしまう事があるけど、いつか主さんの気持ちを理解できる人が現れるといいね。

そして、きっと主さんのことを一番理解してるのは主さん自身だから、これからも健康第一で過ごしていっていいと思う。
私も、入院してる時いろんな精神科医(笑)と話したけど相性は正直あると思う。これは社会で生活してたら逃れられないし、皆ある事だと思うから。

君の傷が癒える日を、陰ながらお祈りしています。
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精神疾患。家族との対立(?)理解されないことの苦悩。がテーマです。以前は、おじに「おれが支払ってるんだから、この家にいたいなら 消えたいのに。この世に存在してから、どんどん人を信じられなくなって、病気で体も思うように動かすことができない 死にたい。もうがんばりたくない。自分なりに後悔しないよう、波風立てない風潮でさえ乗り越えて、自分の脚の治療法をさがそうと
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もう会えないのかな。五年の付き合い。正直大事にできなかった。あなたの愛情に甘えてた。仕事を始めたあなたに 塾で仲のいい子。そのこは好きな人ができたみたい 凄くかっこいい先輩 たまに目が合うからちょっときになってた 彼氏。私は一年以上前に付き合ってた人がいます。その人に私から別れをつげました。自傷をしていて自信がなくなったからです。少し前まで はやくから伝えられると忘れるなんて言われてもね。遅く伝えてもどっち道忘れるじゃん君。催促して催促して催促しても その先?お返事くれたなかにあった その先ってなんだろう んー、わかんない 最近また会えなくて 会えないのやだな すずさん、周作さんの心の中にいるリンさんの存在を知ったとき、こんな気持ちだったの…?代用品のことで頭が痛くなる 最近朝起きると心臓が苦しい。起きられる日もあれば起きられない日もある。起きられなかった場合早朝からの仕事には行けなくなって 最近ネットショッピングにはまってしまった。Amazonやメルカリ等々。もちろん"これが欲しい"から買う。しかし、どうやら私は値段 ある女の子の事が気になってしょうがない。私は高2の女子。キッカケ、多分美術のデッサンの時間の時だとおもう 私はミックスバーで働くLGBT当事者。でももう、働き先に幸せが見出せません。応募した理由は単純で、自分のセクシャリティを隠さず なんかもう疲れたバイトも学校も進路決めた時に薄々気づいてた。でも気づかないふりをした。将来の自分のためだって 会社に言うからにはちゃんと入籍日が決まってから言いたい。男は扶養の手続きがなければせいぜい住所変更で済む 聴いたことのない曲を聞いていた。爽やかでいい曲だ。そう思っているのに気持ちが悪くなる。曲にもよるけれど 私はネットに会社の悪口とか書いていません。一度お世話になった職場に採用はされないだろうと覚悟を決め、面接を受け なんか 今 ストーカー殺人のニュースをしてますが…前にも 投稿しましたが、告白した相手に告白後に飲みに誘われて

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