今も、自分がなんで存在しているのか、さっぱりわかりません。
去年、仕事を辞めてから、色々ありましたが、何も感じなくなりました。
前まで好きだったことに、嫌悪感を覚えたり
年越しも結局またどうでもいい1年がはじまると思って憂鬱になりました。
世の中には、私のようなくずでも、うまい具合に時給の高い仕事に就いている人もいて、生まれつきお金を持っている人もいて
なのに、どうして私には何もないのでしょうか
実家もなければ優しい祖母も祖父もいない、父親もいない、楽天カードの借金は減らない、失業保険は会社のミスで受け取れない
もう正直死んでしまいたいです
死にたい、本当に死にたい、でも痛いのは嫌、苦しいのも嫌、だから本当にあっという間に死にたい
そう思っていたら自傷行為もできない自分に本当に存在している意味がないと思いました。
きっと、私は将来誰にも愛されずに、死ぬこともできないんでしょうね
こんな人生いやだった
お金持ちの家の子なんてむかつくし父親がいる子もむかつくし、
でも無関係な人を殺してまで存在意義を見つけたいとは思わないし
何を見ても、いらだつ以外の感情がなくなった私を早くこの世から消してほしい
消してしまいたい
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小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
名前のない小瓶
年間50万人が自殺未遂している国で、生き延びているだけでも偉いです。
弱者は切り捨てられ、何でもかんでも自己責任なんだもん。
生まれの格差を是正するどころか、社会を牽引する人たちが自分たちの既得権益を手放したくがないばっかりに社会全体が酷いことになっている。
でも皆がみんなあなたを冷笑している訳ではないですよ。優しくしてくれる人はいますから
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