恋がしたい…だけど。時々、恋がしたいなと思う。お互い尊敬しあって何があっても支え合えるようなそんな素敵な人と恋ができたらいいのに

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時々、恋がしたいなと思う。

お互い尊敬しあって何があっても支え合えるようなそんな素敵な人と恋ができたらいいのに。

だけど私はそこまで可愛くもないしむしろ外見はブスに分類されるほうだと思う。

趣味もアニメをみたり乙女ゲームをしたり、風景の写真を撮ったり、コスプレをしたりと何だかんだで趣味があってそれらをしている時は確かに楽しいし、その一方で「このままでいいのか?」「寂しい、虚しい」「将来のことを考えて彼氏や婚活をするべきなのでは?」と考えてしまう。

特に趣味。これを理解してくれる人はいないと思う…。

男の人は苦手だけどそれはきっと身近な異性が暴力的だったり気遣いができないろくな人じゃなかったからだと思う。

年も明けたし、いつまでも過去に囚われないで前を向きたい。

こんなこと思うの自分勝手ですよね。私みたいなブス、好かれるわけないのに。

アラサーだから焦ってるのかな…?

人を愛する方法を知りたい、異性を愛せるようになりたい…。

こんなこと思う自分っておかしいですか?気持ち悪いですよね…。
名前のない小瓶
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彼と手を繋ぎたくないけど相手が繋ぎたがる…彼を嫌ってわけでないけど子供じゃあるまいしいい年して人前で手を繋ぐのはみっともないって 好きな人を呪ったことはありますか?あなたを正直に心底呪ってしまった瞬間があります。だけど一瞬なの PSVitaがほしい。夜廻というゲームがしてみたい。でも高い。中古でも高い。ソフトも高い。ぐぬぬスマホアプリ版がいつか出るそう 「ある人」は自らが少数派な立場にいるということに酔っている 少数派な自分が好きな雰囲気がある それは構わない 誰かの代わりに生きてるんだ、きっと いつまでつじつまばっかり合わせて生きなきゃいけないんだろ 一度でも私として ミサイルに対する避難とか、直撃だったら正直どうしようもないんじゃ?最悪なのは急所外れて苦しむことだろうと思う また、同じような毎日を過ごしている。それは決して悪いだけのものではないと、知っているけれど。遣る瀬無さに もう死にたい、兄弟と比べられる人生なんか嫌簡単に死ねる方法ないですか?人生どうでもよくなってきました 報い。私が都合のつかない時、平然と無理だーって言った。それが数年後に別の人から言われた。それは報いだ 3ヶ月前にさよならした人。もうそろそろ次にいきたいなー、傷も癒えてきたことやしって思ってたのに…なんで隣の席に よく宛てメで人間関係や自分の心で悩んでいるというものを投稿で見るので… 旅行の小瓶 新しい車を走らせたくて家族(父&母)を乗せていざ静岡へ。今勢いのある例のディーゼルエンジン 消えたい。今すぐ消えたい。なんで生きてるの、なんでまだ息をしてるの、なんでまだ聴こえる音があるの、なんでまだ見えるものがあるの 身近にいる人に悩みを話せる人は幸せだと思う。誰にも悩みを打ち明けられないってとても辛い。話したら引かれたり嫌われたり離れて行って 今わたしが好きな人、叶わない恋をしている人 彼の隣にいた女の子の存在。やっと見えちゃった。はっきり誰か

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