恋がしたい…だけど。時々、恋がしたいなと思う。お互い尊敬しあって何があっても支え合えるようなそんな素敵な人と恋ができたらいいのに

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時々、恋がしたいなと思う。

お互い尊敬しあって何があっても支え合えるようなそんな素敵な人と恋ができたらいいのに。

だけど私はそこまで可愛くもないしむしろ外見はブスに分類されるほうだと思う。

趣味もアニメをみたり乙女ゲームをしたり、風景の写真を撮ったり、コスプレをしたりと何だかんだで趣味があってそれらをしている時は確かに楽しいし、その一方で「このままでいいのか?」「寂しい、虚しい」「将来のことを考えて彼氏や婚活をするべきなのでは?」と考えてしまう。

特に趣味。これを理解してくれる人はいないと思う…。

男の人は苦手だけどそれはきっと身近な異性が暴力的だったり気遣いができないろくな人じゃなかったからだと思う。

年も明けたし、いつまでも過去に囚われないで前を向きたい。

こんなこと思うの自分勝手ですよね。私みたいなブス、好かれるわけないのに。

アラサーだから焦ってるのかな…?

人を愛する方法を知りたい、異性を愛せるようになりたい…。

こんなこと思う自分っておかしいですか?気持ち悪いですよね…。
名前のない小瓶
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すごく辛い。それを言い出せない。表面で仲良くしてるように見えても、中はかなりギクシャクしててね?やっぱり見た 中2になってから半年ほど学校に行ってません。1学期は、風邪とか用事以外で休んでません。2学期の体育祭が終わったあとぐらいから頻繁に 幸せと不幸の量は同じって言うのはめっちゃ不幸なときとすごい幸せなときに同じことがおきても、それぞれで感じる幸せとかつらさの大きさが ぐちゃぐちゃの自分。自分が大嫌い。他の人はもっといっぱい頑張ってるのに自分だけ辛い、苦しいってすぐに逃げてる。でも本当に苦しくて ただのひとりごと。「みえるひと」でも、「わかるひと」でもない。でも、いわゆる前世、はあると思っている。根拠はほとんどない 私は彼からの宣戦布告と受け取った。受けて立つべき?気が付けばいつも私が一人悪者になってる 絆されて恋愛感情をもった彼を忘れたい。数ヶ月前、好意を何度も伝えられることで絆されてしまった男性と付き合うことになりました 私の好きな人は女の子だけど、、、私はある人を好きになってしまいました。その人とはネット上で知り合いました。その人は 頼れるダメ男みたいなの好み。金銭面は保証する代わりに、精神面は癒してくれるみたいなのおらんかな。まだ学生で働いてはいないから無理 好きな人に2週間会えてない。あと1週間経てば会える。辛いなぁ。でも会えてもバイトの交代の時だけ 何人も彼女がいる元彼が明日、脳梗塞や糖尿病が悪化して死にますように。。。自分が悪くても謝らない。上から目線。アラフィフで収入が 親が一番信用できない。父は暴力はなかったが働いてないしギャンブル好きだった。高校生になったら制服の下からお腹や胸を触られた これから思い切って仕事を変える為勉強して新しい仕事がこれから始まる。見限られ凄く好きだった人を二人失った。まるで入れ墨みたいに 「リストカット」ちょっと前にやったリスカの跡がすごい。すごいっていうか、長さは三、四センチくらいだけどくすんだ赤で、中に短い さっき、とてもひどい悪夢を見ました。お化けも怪物も出てこない悪夢でした。私は夢の中で昔の友達と連絡を取ったり、お菓子売り場を見て

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