統合失調症…かもしれない。なんだかなぁ…なんとか取り戻そうと頑張ってきたのに。新たな病気にはなるけど一向に取り戻らない、

統合失調症…かもしれない

なんだかなぁ…なんとか取り戻そうと頑張ってきたのに

新たな病気にはなるけど
一向に取り戻らない、回復しない現状なら
死んだ方がマシだ

もう諦めようか…全部手放して、無理の無いくらいに働いて、無理の無いくらいに生活出来るくらいのお金を稼いで、
そして僅かな貯金で僅かに遊んで、、夢も希望も無く、ただ生きるだけに暮らした方が……適当に結婚して出産育児して……目標も目的も無く、、、

でも、そしたらここまで頑張ってきた過去の自分を裏切ることになる
一心不乱に頑張ってきたことが全部無駄になる
…まあ、もうステータス的にも無理が来てるのは分かってるけど…。

諦めて生き延びるくらいなら
潔く死んだ方が良いな、、

名前のない小鈴

65578通目の宛名のないメール

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名前のない小鈴

（小瓶主）

>>2通目様
ご病気で横になられている貴方様には大変恐縮ですが、
ワタシにとって結婚は幸せではないからです
なすすべ無く結婚に逃げるような人生なら、
いっそ終えてしまいたい。

ななしさん

適当に結婚して育児出産して…
それって諦めなんでしょうか？
私は病気で寝たきりで結婚出産は一生かけてでも叶えたい夢です。
いいなぁ羨ましいなぁ。それを実現できる健康があって。
私よりなんだってできるじゃ無いですか。

愛す家族と暮らすことがなんの目標にもならないんですか？
どうとでも、可能性があるのに、道は開けるのに、どうして今諦めてしまうんですか

ななしさん

生き物が生きようとするのは自然のことだと思いますよ。
そして、諦めの良さや潔さなんて言い換えれば弱さに過ぎないかと。

私も似たような病状ですがゼロかイチかのような、つまんないならリセットするゲームのような感覚というのはどうかと思います。

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心の傷が多すぎて…“普通”なら楽しめるような事も悲しみに繋げてしまういや、繋がってしまう、が正しいかな。なんか、何をしてても悲しい名前も知らないあの子へ。この前の某病院で鉢合わせた名前も知らない金髪の子とお母さん。あの子泣いてたなぁ…あたしもあの子位の時期にそろそろ死のうかな、、お金もないし。後遺症で辛いのに働かないと生活できない稼いでも、生活費でいっぱいで通院してる余裕ない

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

最悪な日曜日だな。親が幼稚だと大変。その幼稚さでどれだけ傷つけられてきたことか。望まれるような人間でなくて、ごめんなさい。体育が嫌すぎる。仲良い子とペア作ってやるやつなんだけど、誰もなってくれる人がいなくてさ、、。安定はしているが、死にたいのは相変わらずな日々。被害者ヅラするな私虚栄心の塊。どうしても見栄が張りたくて、話の筋に自慢を混ぜるのが癖になっている。好きな人を愛しても許される存在でいたかった。愛される資格はあると言ったのにありませんでした。ちょっといいこと。こんなに喜ばれたことはないよ、ようやく垢抜けの成果が出てきた友達と上手く行かなくて疲れちゃった。自分にとっては大事な友達だったけど、少し距離を置きたいって言われてしまった私のこと忘れたかな。嫌ってもいいよ。あなたがいてくれた時間が愛し過ぎて、私はとても幸せだった。忘れられなかった。最愛のあの人を忘れられるわけなかった。喧嘩別れなんて、それが最後だなんて、後悔しか残らない。忘れたかったのに。そのためにたくさんの事をしたのに年中憂鬱人生コンプJK。春から高校三年生になります。わたしがほんの少し自慢できることは勉強だけです。歳の近い姉は、美人で愛想良くてバレエもピアノもできます。周りからも好かれてます今高校生なのですが、新学期が近づいてきていて怖くて吐きそうです文章おかしいけど気にしないでほしい。手首切る夢見たわ

統合失調症…かもしれない。なんだかなぁ…なんとか取り戻そうと頑張ってきたのに。新たな病気にはなるけど一向に取り戻らない、回復