宛メ本 SNSを通じたサイバー犯罪に関する青少年の意識調査

わたしのいちばん好きな時間…本当の自分を取り戻す時間…

カテゴリ
今日も日が暮れようとしています

夕日が優しく家並みを照らしています

わたしのいちばん好きな時間…

本当の自分を取り戻す時間…

トゲトゲの心を夕日が優しく包んでくれる

カラーから少しずつモノトーンへと変わる家路を私は急いで帰ります

夕飯のメニューを考えながら

今夜は私の好きなビーフシチューにしましょう

まぁるくなった心と一緒にコトコト コトコト時間をかけて煮込みます

部屋中に立ち込めるシチューの匂い

今日のシチューは大成功

ああ 幸せ^^

今日も一日 ごくろうさま。。。
名前のない小瓶
4325通目の宛名のないメール
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宛メを読んでなんだか私も
幸せな気分になれました。

うちも今日ビーフシチューでした。
父が作ってくれました(*^^*)
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ここ3年間くらい、家族と上手く付き合えなくなった。3年前に俺が学校で問題を起こした(とされた)時から、少しづつ俺と家族の仲が悪くなった 昨日の2回嘔吐して、入試終了後に帰って1回しました。夜になってから腹痛と、全身の倦怠感、微熱、吐き気が収まりません。学校から入試会場に向けて防寒具なしで海沿いを 私の人生もう終わってるのかな。。。誰とも話したくない。人と関わりたくない。集団行動が嫌だ。たとえ孤独でもいい。誰もいない所でただ一人でいたい。もう何も考えたくない 君が居ない毎日はただ過ぎる毎日で。明日の事すら考えられなくて。何かに追われる様にして。時間を忘れようとしてて。追っていた幸せがもう手に入らないから 虚しい。居場所がない。自分を知っている人が誰もいないどこかに行ってしまいたい。周りの人を不快にさせないように顔ばっかり伺うのも 一年ぶりに書こうと思う。この1年、僕は頭の中で色々な考えを巡らせていた。けど、変わらなかった 気がする。結局はさ、この世界に落ち着いていて 1人になりたい。相方が鬱と発達障害。去年の秋から服薬治療開始したが、毎日ちゃんと飲めてる訳じゃない。 鬱の人とは分かり合えないのだと思う 疲れた。いつでも私は疲れてる。やる気のないただの気怠げ系気取ってるただのクズ。人に刺された傷と自分で刺した傷でズタズタ 私は1日の中で気分の浮き沈みが激しいです。14時ぐらいまではよく喋ったり、笑ったりします。でも夕方になるにつれ「うん」とかしか喋らないし ファル。あなたはおかしい。あなたは人の気持ちが分からない。あなたは話が通じない。あなたは理解出来ない。そう言うのは一番大切だと思っていたあなただけ 発達障害を持って生まれたせいで、父親は暴力を振るわれ、母親は頼りないせいかいつも父親側に回っていた。高校2年の頃に親からの虐待に耐えられなくなり家から出て行った なんのためにいるのかしら。年が明けてもう2週間。ストレスまみれでまた体重が落ちた。バイトが3連勤だろうと4連勤だろうと疲れた体と心を休ませるどころか 御用始め。連休後だから仕事に行きたくない。負担が減ったからこその契約終了とはいえ、パートさん4人分の仕事を一人でやらなきゃだから一人で行きたくない 自死をして失敗したら大変だ。社会的に死んでしまうのはまず間違いないだろう。それ以前に、自力で立ち上がることすらできなくなっているかもしれない 初めてそう思ったのは中学1年生のときでした。私はすごく分かりやすい(好きな人と話すときだけテンションが上がったり、嫉妬深かったり)から、すぐ周りの人にバレる

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