自分が何を言いたいのかわからない
語彙力の問題なんじゃなくて、
話すことが不得意なんじゃなくて、
本当に思ってることじゃない
嘘がどんどん出てきて、
「ああ、こんなこと言いたいんじゃ無いのに」
って思っても嘘のことしか喋れない。
加えて、
これをしたら
皆はこう思うかもしれない、
これを言ったら
こう思われるかもしれない、
って過剰なのかわからないけど
他からの評価を気にしてしまう。
虚言癖、ナルシスト
皆さんもありますでしょうか。
今ここに書いたことも、本当のことかどうかわかりません。自分がわかりません。解ってくれる人なんていないと思って誰にも話せません。
世の中にはサイコパスもネクロフィリアも居るんだから誰か解ると思ってネットに書いてみました。
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名前のない小瓶
自分も大きく歪んでます。
恐らく両親もどちらかが歪んでいた。
どちらともかもしれない。
僕には著しく未発達な部分がある。それは
自分以外には判別出来ないだろうことも客観的に分かるくらい諦めるしかない部分。
離婚や仮面夫婦、実の親との不仲など、
皆若い時には自分が歪んでいる事に気付きにくい為、本当は愛し合っていなかったり、歪んだまま子供だけは作ってしまい、
半ば義務感で子育てをする。
その過程で愛情は勿論生まれるが、後付けなのである。
そのひずみが徐々に表面化していき、
何かがおかしいと僕は思った。
両親もそうだったのではと。
そういう家庭も多いのではと。
政府の思惑によって子作りを誘致され、
歪んだ精神、関係のまま僕の様な人間は
育てられたのではないかと思った。
生きづらさの正体はそれではないかと思った。
ふ
自分が考えてることを知られたくないのではないですか。
人に知られたらおかしいと思われるとか。
でも
ここに書いたことは本音ですよね。
虚言癖でも何でもなく。
まずは
自分の気持ちを、自分で認めてあげてください。
ノートに書いてみてもいいと思います。
あふれる思いを、まずは自分で
客観的に受け止めてみてはいかがでしょうか。
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