母親が嫌いってだけの独り言。顔も見たくない。世界でたった一人しかなれない「自分の母親」はなんであんな奴なんだ

苦しい。辛い。ずっと知りたかった事を知って、大っ嫌いだった人が、もうどうしようもなく嫌になった。
顔も見たくない。世界でたった一人しかなれない「自分の母親」はなんであんな奴なんだ。自分も両親も嫌いだから、生まれたくなかった。
どっちの考えてる事も理解できないよ。「愛されたかった」って気持ち悪すぎだ。でも自分だってそうだ。もう全部嫌だ。「自分の親がお前じゃなきゃよかった」って直接言ってやった。
あの両親が結婚したからだ。嫌なくせに子供作って。ちゃんと育てられないなら産むなよ。私みたいな人間ができてしまったのはお前のせいだ。
人間不信で気持ち悪くて友達もいなくて、人としてちゃんとしてない。
母親がお父さんを嫌った理由が気持ち悪い。好きだったのに性的なことしてくれないから嫌いになったらしい。あり得ない。本当にこの人じゃなければ良かったのに。
苦しいよ…。ここに存在してるのが嫌になってしまう。消えたい。誰の記憶にも残って欲しくない。生きてる限り自分を認めて欲しいけど、今はもう消えてしまいたい。考えるのも止めて、存在が消えて、私が作ったものも全て消えて……。そうなったら今よりずっと楽なんだろうなぁ…

死にたくないから突然いなくなってほしい。パッて消えてなくなりたい。
何も考えたくない。

名前のない小瓶

64959通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

親は聖人じゃないからね。
がっかりするくらいなら、最初から見捨ててやればいい。
同情を買おうとしてくるけど、それにはまれば泥沼。
食いつくされて、自分が死ぬしかなくなる。
あなたは次世代を残さないようにすればいい。
気味の悪い遺伝子はそこで途絶える。
最高の復讐。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

同じようなメンヘラさんと繋がりたい自分とは真逆のタイプの人に対して、自分はこうはなれないなという、憧れのような気持ちがあって、元彼とは、そういうふうに惹かれていった。でもやっぱり、自分と彼は別の人間で今日はあの人に税金関係でLINEしてみた。けど、やっぱり淡々とした返事しか来ない。何かを期待していたわけじゃないけど悲しみ…。優しかったあの人はもう居ない。新学期『自分が知ってるもの』の作品名などを見聞きすると、いろいろと思考や感情が呼び起こされて湧いて溢れて……ってなるのがつらかったりする変えたかった人生。信者ついてるんでしょう？あるいはパートナーやら親友とか。昔はそれが最良の人間関係だったらしいけれど、何かあったらすぐ離れるんでしょう？いつかまた会えるまで「短編小説」東方好きな人、話そ？いろんなことに傷ついて苦しくなる毎日上手くいかないことばかりだし、完璧主義でプライドが高いので自分を認められない同棲している恋人からのモラハラ。もう少しで4年目。複雑な事情があって、あと1年はこのまま身動きが取れない状況 JK社会に馴染めないJK(長ーいブログ) 誰かに心の底から愛して欲しくて、顔も良くして、性格もいいように振舞って、一学期は結構なひとから好かれてたと思う。でも、二学期入ってなぜか愛されなくなったの、捨てられた切りたい話。リスカしたい。辛い、無理すぎる。嫌だ。リスカしないと生きていけない。でも、バレたら絶対精神科か刃物全部取られる。中学校と部活の愚痴と振り返り。