ふと思った…。なんで、自殺願望者を助ける機関はあるのに自殺を助長してくれる機関はないんだろう、、殺して

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心の傷が多すぎて…“普通”なら楽しめるような事も悲しみに繋げてしまういや、繋がってしまう、が正しいかな。なんか、何をしてても悲しい 名前も知らないあの子へ。この前の某病院で鉢合わせた名前も知らない金髪の子とお母さん。あの子泣いてたなぁ…あたしもあの子位の時期に そろそろ死のうかな、、お金もないし。後遺症で辛いのに働かないと生活できない稼いでも、生活費でいっぱいで通院してる余裕ない 当たり前のような幸せ やらなくちゃいけないことをやれない。やりたいことすらやる気が出なくてやれない。じゃあ自分は何ができるって言うのさ。消えてくれよ 【前に、こことは違うところで『死にたいと思わない人は日々どんな風に過ごしているのか？』みたいな質問をしたことがあって……】という小瓶を流したことがあるのですが 05/06のできごと ただの呟き。全部が嫌だ。表だけの友達も暴言ばっかり吐いてくる顧問もつまらない学校 生きるの辛い。色々非ある事言われて、傷ついて、鬱気味になったり。何でそう思うのか、理由がない。私が言い返したり、説得したりしたら、相手は黙るか謝る。 先生も、親も、周りにいる先輩も、友達も、クラスメイトも、人間。 君は私にとって「短編小説」 『みんなが優しくなれば生きやすい世の中になるのに』という言葉からは、どうしても優しくなれない人への優しさが感じられない ずっと「死にたい」という気持ちが消えない。人間は一度でも「死にたい」と感じてしまったらもう、その思考が消えることはないのかもしれない。 あいつのそういうところが嫌いだ。私の家族の中にはしょっちゅうイライラさせてくるムカつくヤツいる。私はそいつの言うこと、することに毎日イライラしている 謎のやる気がすんごいけど寝なきゃいけないの虚無。名前つけて保存しとけないかな…… なんだか疲れて何もやる気がでない。急になにもやりたくなくなっちゃった。もう何もしたくない。でもなにかしないとこのままじゃだめになる。 ためらっていたけど決めた。サークルには行かないことにする。 自己肯定感がどん底にまで落ちました。自分を人でなしだとしか思えません。