僕の流した66個の小瓶。僕にとっては何か何にもならないもの。書いてて意味がないと思ってしまった。誰かのために

僕の流した66個の小瓶。

僕にとっては何か何にもならないもの。
書いてて意味がないと思ってしまった。
誰かのためになっても、誰かを勇気づけたとしても、僕のためには、僕は救われない。

なんのために。

あなたにとって僕の小瓶は僕の言葉はどう映りますか？

蒼空ミネり

64874通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

Orange7（影光）

貴方の小瓶でいつも私は救われている。
こんなことは励ましにならないかもしれないけど。
私にとってはもう大切な人の中の一人。

貴方がこのサイトで小瓶を流すことによっていつか救われるなら私はいつまでも貴方の小瓶にお返事を書く。
たとえ貴方の独り言の小瓶でも。
どんな小瓶でも。

小瓶を流すことは無意味ではない。
流すことによって少しは気が楽になる気がする。
（私だけかもしれませんが・・・）
貴方が小瓶を流していることには絶対意味がある。
人間意味が無いことは絶対にしない。

ななしさん

私は自分の流した小瓶自体に意味はないと思うけど、
私のためにお返事を書いてくれる人がいるので、小瓶を流す意味はあると思います。
自分が救われるための小瓶を流して、もしそれが誰かのためにもなったらいいなぁぐらいの気持ちです。

蒼空さんも自分が救われるための小瓶をながしたらいいと思います。
宛メは、誰かのためじゃなくて、自分のための投稿をできる場所だと思っています。

私はあなたの言葉を読んで元気になれたり、自分も歌とか作りたいって思ったりするので、
蒼空さんが流したいときにはいっぱい流してほしいです。

まとまらなくて長いし、伝わりずらいですね。すみません。
まぁ好きなように流してほしいってことです。

てづくり

蒼空さんの歌詞はとても素敵だと思う。
元気を貰ってます。
これからも小瓶を流してほしい

蒼空ミネりさんの他の小瓶

死にたい……いや、なんで自分が死ぬんだ？？？これから先楽しいことあるかもしれないのに、クラス替えがないのが1番の原因では？？？もう大丈夫じゃない、もう頑張れない、もう無理だあと何回こんなのあんの。あと何回だ、誰か数字にしてくれ。どのくらい我慢すればいい？生きるってなんだよ。別に生まれたくて生まれたんじゃない。人生ってなんだよ。知らないよ、なんでこんなに長いんだよ。自由ってなんだよ。どこが自由なんだよ、嘘つけ

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

『空気なんて読むな』という、空気を読んだセリフ危ないなぁ。自分より年下の子が、凄い難しい級に受かってて。苦しい。また、ママに比べられるかも。怖い。そうなるか、わからないけど怖い。以前の小瓶の焼き直しですみません。私はもう、悲惨な末路で人生終わっても良いです皆の一つ一つの小さな言動が私のことを「迷惑」「要らない子」って言っている気がして生きていたら強制的に、自分のダメなところと向き合わされる。ここが良くないってわかってるのに、直せない。自己肯定感がどん底にまで落ちました。自分を人でなしだとしか思えません。この世と完全に無関係になるために、この世から消えたい。死ねばすべて終われる。あと何年だろう……もう少し、もう少し愛が痛くて罰が無痛。自分と同じように過ちを犯した人が何年振りかにメディアに取り上げられて「戻ってきてよ」「大好き」ってコメントが寄せられているのを見て心が痛くなってしまう最近のこと。病み期です。今日はめっちゃ !! 、偉いことに ( (3時間行って来たんです ( (教室に上がったの偉すぎません ! ? 自分がいない方が回るんだから死にたい。何もかもが足りなくて余計で意味がなくてそれなのにしんどくて。早く死にたい夜になると不安で仕方なくなります。感情が抑えられなくなってしまいます。静かな雨の日。雨音だけが聞こえてくる。幼馴染の子供が一歳になる。私は未だ実家暮らしで障害者雇用の低賃金で契約社員。ずっと気持ちは子供の頃のままなのに体だけ大人になっていって周りはどんどん社会と体の整合性が取れていくずっと消えたい。前みたいに普通に朝起きて楽しくご飯食べたりお出かけすることもできない。処方された薬のせいで眠れなくなったし生きてて何も楽しくなくなった。在宅が死にたくなるぐらい向いてない。仕事の何もかも向いてない。1年前に失敗して人生終わってる。