真剣に、しぬ機会を逃しました。生きていくのがつらいです。長い文章になるかもしれません。20代の女です。私は気が

真剣に、しぬ機会を逃しました。
生きていくのがつらいです。
長い文章になるかもしれません。
20代の女です。

私は気が弱く、臆病です。
根暗で人見知りをします。店員さんと話すのも声が小さくなります。
そして、小学生の頃から自殺願望があります。

しにたい理由としては、
・根暗で傷つきやすいため、普段明るく振る舞おうとしてもすぐボロが出て周りに引かれます。
・優しいと言われることは嬉しいのですが、それ故か少しでも悪口など言うと昔の仕事仲間や同級生から「腹黒」「二重人格」と言われました。
・嫌なことを言われても言い返すことができず、赤の他人からなめられることも多くあり悔しい思いをしてきました。
・恋愛することが怖く、まともに付き合ったこともありません。（学生の頃、バレンタインデーに気になっていた男の子を呼び出したら、何故か本命の他に関係ない男の子二人を連れてきてにやにやされ、その後本命の男の子のブログに私の悪口がかかれていたことがトラウマです。）
・嫌なことがいつまでも忘れられません。過去に相手から言われた言動が時間が経っても忘れられず、時に泣いたりして、根にもってしまいます。
・傷つきやすく相手の言葉に凄く敏感です。自分のことを否定されると悲しみで狂いそうになります。
・仕事が人並み以上にこなせません。自分なりに対策をしても必ず抜けがあり、どんどん白い目で見られ煙たがられ結局退社します。
・家族との価値観が違いすぎてわかり合えず息が苦しいです。
・アスペルガーと診断されています。（大人になってから知りました）
・パニック障害を持っています。毎日襲いかかる不安や発作に心がえぐられている感覚です。治る気配がありません。旅や散歩が趣味で以前はどこへでも行っていたのですがそれすら叶いことにショックを受けています。

等が主な理由です。こんな面倒くさい自分に嫌気がさしました。
私が今生きているのはこんな自分を育ててくれた祖母と父親のためみたいなものです。
でももっと早めにしんでおけば良かったと思ってます。なんでここまでお金をかけさせずるずる生きていたのか、自分は馬鹿なのかと思います。
数年前に兄弟を一人亡くしていますが、どうして、私の様な穀潰しの役立たずが生きてるんだ、何故私じゃなかったんだ、と嘆いてます。
私がしんで子を二人もなくすなんて育ててくれた家族が可哀想で可哀想で、今まで死ぬに死ねなくなってました。

でももう疲れました。楽になりたいです。
本当に機会なんていくらでもあったはずなのになんでもっと、早く死ななかったんでしょう。
私はどうして生きているんでしょうか？

死にたいです。


ここまで読んでくださって、本当にありがとうございました。