仕事が上手く出来ない。
30になって、結婚して、子供が産まれた。
嬉しい事のはずなのに、上手くやらないといけないプレッシャーしか感じていない。
喜べていない自分が嫌で、仕事が上手く出来ない自分が嫌いで、未来の事なんか怖くて考えたくない。
仕事をなめてるのかと怒られた。
ちがうよ。なめてなんかない。
ただ、人生を諦めてるだけなんだ。
それなのに、30まで生きてしまった。結婚してしまった。子供が産まれてしまった。
人生を諦めたはずなのに。
あの日に、首を吊って死ぬはずだったのに。
死ぬのが怖くて、ずるずると生きてしまった。
あまつさえ結婚して子供が産まれてしまった。
もう、勇気をだしても死ぬ訳には行かなくなってしまった。
｢大丈夫？無理しないでね？｣
ダメだよ。
自殺しようとしたあの日から、とっくに大丈夫じゃない。
不器用な自分は無理しなくちゃ人並みになれない。
それに、大丈夫じゃないし無理をしていた所で、それを言って何になる？
楽な方に逃げるのか？
楽になるまでサイコロを振り続けるのか？
そんな事が許される年齢じゃない。
そんな事が許される状況じゃない。
そもそも、あの日に死ぬ事から逃げた結果が今だ。
これ以上、何処に逃げられる？
貴方にこんなものを背負わせる訳にはいかない。
未だに自殺願望を引きずっているなんて、間違っても知られる訳にはいかない。
コレは逃げ続けた自分の罰だ。
｢本気で自殺しようとした事がある｣
そう告白した時に、もう泣き方すらわからなくなった自分に代わって泣いてくれた。
こんな自分と一緒に生きると言ってくれた。
そんな貴方に、自分の罰まで背負わせる訳にはいかないんだ。
そんな事、きっと自分が耐えられない。
だから、
｢ちょっと辛いけど、大丈夫だよ｣
そう言って嘘をつく。
最愛の、こんな自分より大切な、貴方へ。
そして、他の誰でもない、自分自身に。
そうやって生きてきたし、生きていく。
耐えられなくなるのが先か、人生が終わるのが先か。
どちらが先かなんて怖くて考えられない。
だから今日も、大丈夫じゃないし、無理をして生きている。
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名前のない小瓶
孤独。
頑張って抜け出そうとして、
また、落ちる。
幸せそうに笑う時もあるけど、
結局連れ戻されてしまう。
昔セラピストの人に言われたことがある。
自己否定はタチが悪いと。
本当にそうだ。
周りが手を差し伸べて癒えるものじゃない、
という意味だったのかもしれない。
自分で這い上がるしか方法がない。
今世で越えるか、来世で越えるか。
要は死んでも問題が消えるわけじゃない。
それは何となく分かる。なのに、
なかなか変わらない。
落とし穴にまんまとハマっている感じ。
一方で、本当は分かっている。
今拘っていること、付け足そうとしていることの
全ては必要ないということ。
消えたいって意味は、要らないものを全て
取り払いたいってことかな。
余計なものを絶対だと思い込んでいるから、
こんなに苦しいんだろう。
死んだらそれを手放せると思っているんだろう。
生きながらそれを手放すことが、
できるんだろう、きっと。
自分を否定する言葉たち、よく聞いたら、
悲しいくらいくだらない理由だ。
一体そんなの誰が決めたの。
もうやめたい。。。
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