突然、姿を消した好きな人。私は大学4年、21歳の女です。少し長くなりますが、読んで頂けたら幸いです。大学1年生の

私は大学4年、21歳の女です。
少し長くなりますが、読んで頂けたら幸いです。

大学1年生の頃に好きな人ができ、その人とはとても仲良くしていたのですが、大学3年生になる前に彼は突然学校に来なくなりました。

彼はいわゆる鬱病のような、精神病にかかってしまったみたいなのです。彼は一人暮らしを辞めて実家に戻ったみたいで、今は何をしていてどのような状況なのかも分かりません。(彼の母が癌になったことを最近知らされました。)

私は彼の異変に気付きつつも、何も出来ませんでした。
結局思いを伝えることも出来ず、大好きだった彼にもう会うこともなく卒業してしまいそうです。

私は今、なにが出来るのでしょうか？クヨクヨしてはいけないと思い、新しく好きな人を作ろうと思っても、心にその事がずっと残っていて前に進めません。

しかし彼は精神の病を患っているわけで、会う手段もありません。(会って困らせたくないとも思っています。)

彼のことを思い出すと胸が苦しく、情けない気持ちになります。

名前のない小瓶

64733通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

小瓶を保存

お返事が届いています

ココア天国

（小瓶主）

はじめまして、お返事大変嬉しいです。

私は、辛い状況の時に更に彼を考えさせてしまうことをしたら迷惑だと思って会おうとするのを避けていました。

しかし彼と同じ立場の方から意見を聞けて、そういう見方もあるのかなと思えました。

今の私はまだ、会って自分の気持ちを言う覚悟はありませんが、少しずつ勇気を出して頑張ろうかなと思います。

お返事していただき、ほんとうにありがとうございます。

死を待つ人さん、私はあなたに会ったことはありませんが少なくともあなたの優しさが文章から伝わってきました。お話してみたいなとも思いました。
私がこんなことを言うのはおこがましいですが、死を待つ人さんが死んでしまったら私は悲しいです。
なんで世の中は優しい人が消えてしまう世界なのかと考えてしまいます。

死を待つ人

私はうつ病のただ一人の男です。
自分で蒔いた種ですが、私を愛してくれる人もいなければ、私が愛せる人もいません。
周りにはもう、誰もいない。もう流せる涙もない。

彼は幸せ者だ。貴方という愛してくれる人がいるのだから。
そのことを知れたなら、どんなに心強いことだろうか。
私なら死を踏みとどまるくらい嬉しく思うだろう。
それくらい彼にとって貴方は稀有な存在です。

彼に会いましょう。会う手段はあるはずです。

会えたなら、ただ一言愛していると伝えれば良い。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

勉強はなんのやる気も湧かないし集中もできない、バイトは憂鬱で仕方がない　将来は絶望的つらごめんなさい。全てに対してそう思う。以前、傷つけられたと思うことがあった。けれど、よくよく思い返したら、傷つけていたのは私の方だった。大人になった今になってやっと気付けた久しぶりのマチルダ先輩に励まされた今日この頃。最善を尽くすのも大事だけれど、取り敢えずマシになればいっか、って思える。というかもう11年前なのか。時の流れが怖い。生きるのが辛い人死にたい人へ死にたいのに死ねない。死ぬ勇気が欲しい。死にたいし生きたくないのに。疲れた。ただ、疲れた。それも自分のせいで。ただ自爆しただけ。私が気にしすぎなだけで、非効率的なだけで、考えすぎなだけで、怠けてるせいでしんどいしんどい。自分が死んだ後のことをよく考える。自分が産まれて生きてしまったことが世界に残るのが気持ち悪いのに、自分が生きたことが全て無になることが怖くてしょうがない日々精神的に弱っていく母をみているのがつらいです。隣人の騒音がひどく、やっと出て行ったと思ったら、次に来た住民もそれ以上うるさく、限界が来たので一軒家に引っ越しました。お母さん、私はお母さんの何なんでしょうか…。奴隷ですか？僕の価値観、視点、世界、気持ち。大好きだった先生たちが移動した。しかも、1人の先生が移動した。理由はおそらく生徒たちのせい。問題児が集まったクラスの担任だった。先生は、悩まされていたマジ死んで下さい。マジ死んでほしい親父に。TVに向かって喋ってたら、話しかけられたのかと勘違いして、挙句キレてきたし意味不。なんでか分からないけど、泣きたい。でも、涙は出なくて、後悔の気持ちが零れている。何が不満なのか、何を後悔しているのかも明確じゃないけど、どこか寂しいような。自分の誕生日ってニガテ。気づいたら毎年、誕生日前は気分が落ち込むようになってた。アピールしなきゃ祝われない、人に祝ってもらえるように仕向けてる自分に嫌悪感を感じる辛いです。今まで自分を変えよう、変えようと努力してきたつもりでした。ですが今日、自分はあの頃と何も変わってないことに気がつきました。こんな自分は死んでしまえと思います。