今日も泣きました。毎日、観念の波に飲み込まれています。抜け出したいけどあさっての方向を見ているから無理もない

ただ見ること。

私はネガティブな観念に振り回されている。

全てに意味付けをしないと気が済まない。

例えば、猛烈に眠くなって、ひと眠り。目が覚めたら0時を回っている。

やってしまった、お風呂に入るの面倒くさい。

このまま寝るか。でも明日入るのは寒いしもっと面倒だ。

ランニングも結局していない。何一つ実行できないな自分は。

彼氏に別れ話をしたいけど、なかなかできないでLINEを既読スルーしている。

なんて酷い奴なんだ自分。

もしあの人との子供ができたとしたら、今の仕事を辞めて実家に帰ってでも、産みたい。

その子を守りたい。限りない愛情を与えたい。

歌は前より上達したけど、音程が合っているか、高音が出るか、

声量が足りないのではないか、と怯えている。

歌で癒したいのに、そういうことじゃないのに。

今日仕事で掃除を頑張ったのに、全然感謝もされない。

キリがないからその辺にしておきなよくらいな雰囲気。

腹が立っている自分。嫌気がさす。

お喋りで相手を和ませたいのに、不安ばかり抱かせてしまう。

勉強会の宿題、仕上げが進まず、今日も提出できなかった。

臨床と結び付いていないし、実践になるとてんで駄目な自分。

お勧めした薬、勉強した内容と全然関係ない。

あの薬の方が合ってたかな、本当にセンスのかけらもない。

話すの下手。センス、フィーリング。そんなものない。

能力もない。信じたいけど、信じられない。

理想ばかりで、実行が伴わない。

正しいか間違っているかという物差ししかなく、

他に何があるのかを知らない。

無理している自分。執着する自分。愚痴が出そうになる。

数時間でよくもこんなに自分や他人を責められるものだ。

これが日常。

ごめんなさい。と言うとスッキリする。

ただ見るってどういうことなんだろう。

私は私を受け入れられていない。信用していない。

それ以上でも以下でもない。

考えている。とめどなく。