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自分は誰なんでしょうか。最近家族との関係が悪くなっています。事の始まりは私が原因です。私は少し離れた所に住む友人に
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最近家族との関係が悪くなっています。
事の始まりは私が原因です。
私は少し離れた所に住む友人に会いに行ってました。片道2時間程のため乗り換えで降りる駅に迎えをお願いしていました。路線が一つしかない小さな駅だったので、ちゃんと調べて乗ったはずなのに何を間違えたのか途中で路線が変わってしまい迎えに来てもらう駅には行かず引き返さなければいけなかったので、電車を降りてすぐ母に電話して伝えました。
その時の第一声がため息。私は母と姉に怒られることが尋常じゃない程怖くてしかたありません。だからパニックになり、この時の私は逃げなければと思ってしまったのです。助けてくれたのは恋人で、恋人の住む地域のホテルに泊まりました。
その間も母と姉からの連絡は絶えず、その中には「明日から門限は21時、1分でも過ぎたら閉め出す」「タンスに入る分だけ洋服を残して後は捨てなさい」「部屋も返しなさい。お前に自由は与えない」と言われました。
次の日、私は家に帰りました。
母と姉による説教の時間。死ぬほど怖かったです。殴られるとかそういうことは一切しないんですが、人格・存在否定されるような言い方をされるので怖いんです。
私は過眠症気味で、休日は長く寝てしまうことが多くそれをまず否定されました。そして最後に母に「お前はクソな人間だ」と言われ怖さからなのかパニックなのか過呼吸になってしまいました。それさえも姉はメンタルが弱いと心配すらしてくれなかったのがとても悲しかったです。
それから私は家族に対して心を閉ざしてしまいました。心配してくれる友人と恋人には「なんとかなるから大丈夫だよ」と笑顔でいます。私はどうしても「大丈夫じゃない」と人に言えません。迷惑をかけてしまうんじゃないか、こんな家族関係で嫌がられるのではないかと思ったしまうんです。
そして昨日、私は母と共通で好きなアーティストが出てた歌番組の録画を母より先に見てしまい、母が無言でテレビの電源を切ったんです。その瞬間涙が止まらなくなってしまいました。
苦しくて逃げ出したい思いがあるのに友人や恋人の前で笑顔で平然としてる自分が、大切な人に嘘をついてるような気がして嫌悪感に駆られます。
そろそろ冬休みなので、母方の祖父母の家に行かせてもらおうかと思ってるのですが迷惑じゃないかとまた思ってしまい、未だに祖母に連絡が出来ていません。
そもそも母方の祖父母は新幹線で行くような距離ということもあり、数年に一度しか会わないので周りの祖父母と孫のような関係というよりかは少し遠い親戚のような感覚なので礼儀なども私は気にしてしまいます。そういった距離感なので行くことを知ったら「恥ずかしい」と母に言われてしまうのではないかと思いなかなか踏み出せません。
もう私はどこに逃げたらいいのか分かりません。そもそも逃げたいと思うことすら異常なのでしょうか。だけど少し離れてから家族に謝りたいです。もしも祖父母の家に行けたらその数日間は携帯の電源を切ってのんびり過ごしたいです。
だけどきっとそれすらも私の夢で終わるのでしょう。
名前のない小瓶
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ななしさん
なぜ家族はあなたに冷たく接するのか、なぜあなたはそんな家族を恐れてながらも頼るのか。
自分で逃げられないなら、誰かに力を借りるしかない。
それができなければ、ずっと変わりません。
あなたもわかってますよね。
ななしさん
とても悲しいですね、あなたはとても良く頑張っていると思います。
私だったら耐えられないかもしれません。とっても頑張り屋さんなんですね、
ちょっとずつ、時間と一緒にできるだけ気を楽にして仲直り出来ればいいなと思います。
それと、ぼんやりと濁してでもいいのでお友達にもお話出来たらいいかもしれませんね、
あなたは、少しのことから 色々な事を感じ取ることが出来る、とっても素敵な人です。
そのせいで嫌なことまで大きく受け止めてしまう事も少なくはないでしょう。
私もそういった節が少しあるので、もしかしたらちょっと分かってあげられるかも知れません。
私は、自分が傷つくのは、沢山の人と関わったり、沢山頭を使って考えるからだと思っています。
なので、半分以上あたまを使わないでいたりとかしてます(笑)要は楽観的に考えるって事ですかね…
嫌な人とはあんまり話さない、好きな人とはたくさん話して、少し元気をチャージする。
あなたは沢山我慢して、頑張ってきたんですから、もっとわがままに生活してみてもいいと思います、自分を守る為にも。
上手にお返事出来なくてごめんなさい!
特に考えずに打ったので嫌な感じのする所があったら、心の中で罵倒してください!あなたのストレスが少しでもへって欲しいんです。
このお手紙で嫌な気分にならない事を祈ります、
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貴方は何をもって「自分に価値がある」「自分に価値がない」としますか?少し考えてみましょう。
失恋すらできない。あの子のことが好きだった。でも相手は自分と同じ女の子
生きてきて思ったこと
2024/3/14 日記
どっちがいいかな。高校を二校まで絞ってた。やっぱり親の言う通りにした方が良いのかな
ずっと間違ったまま周りに迷惑をかけ続けている
頑張っている自分が嫌い。といいつつ頑張ってることなんてないに等しいけど。上(天才)ばっかり見過ぎて、あの人は同じ期間であんなにできてるんだなって思って
生きているのが辛い。推定サイコパスの家族に心理的虐待を受けて育ちました。いつも不安で、自信がなく、若い頃は常に自殺願望が付き纏っていました。
おはよ~ございます !! 昨日 メンタル崩壊で 死にかけました 。小瓶も いつの間にか 流してたし 笑 .ヤバかったね 笑 .首絞める とこまで 行きました
つらいです。大好きな人が亡くなって今日で5日、、迎えに来て欲しいけど来てくれない
しぬということは。楽しみにしていたドラマの最終回を見られずに死んでしまった父。あなたの予約した番組が毎週録画されています。もう誰も見ることはないのに。
貴方が好き。どんな貴方も好き。好きで好きで仕方が無いのに、現実は意地悪みたい。
アーツ自己否定期間入ったわコレダメだめっちゃネガティブになる
いつも心に何かが絡まってる感覚がある。何か他に好きなことをやっている時なんかは忘れられる事が多いけど、夜寝る前なんかはいつも思い出す
高校の時に毎日のようにやっていた自傷行為をやめた。最近は全然やっていなかったのに新学期になってストレスがたまるようになって
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