離れるなら近寄らないで。私がいけないのかな？好きになって一緒になっても毎回彼らは離れていく。寂しいって言ったら

私がいけないのかな？
好きになって一緒になっても毎回彼らは離れていく。寂しいって言ったらダメなの？弱いところ見せたらダメなの？いつも笑顔で元気で綺麗にしてなきゃダメなの？

気持ち、聞いて欲しかったよ。私だって強くないよ。ただ楽しく笑顔でいたかったよ。でもそれが出来ない時もある。

弱い自分を見せたらみんな離れていくのはなんで？もう限界。離れてくなら最初から期待しなければいいだけなのにね。いつまでも学習しない自分が嫌になる。

もう恋愛で泣きたくない。怖い気持ち、寂しい気持ち、愛されたい思う気持ちがなくなれば皆離れていかなくなるの？

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名前のない小瓶

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お返事が届いています

ななしさん

あなたは何にも悪くないしいけなくもないです。

あなたに相応しい人ではなかっただけですから気にしなくて良いです。

そのままのあなたを優しく包んでくれる人が必ず現れますからどうか安心してくださいね。

ななしさん

弱いとこを見せるのは悪くないよ。
多分、見せるタイミングが悪いんだと思う。

普段から無理してない？
そんなに明るいタイプじゃないのに、嫌われないように無理してすごく明るくしてかわいくして、言いたいことも不満も押さえ込んで、そう演じるのが限界になってから、弱いとこを見せていないかな？
いわゆる不満爆発型。

これって相手はびびるんだよね。
ずっと大人しかった犬が、いきなり吠えて噛みついてきたらびっくりするでしょ？
あなたにとっては長い間溜め込んできたことでも、相手にとってはいきなり爆発だから、びっくりしてよくわからないんだよ。

そしてそういう経験をしたら、その後もずっと「笑ってるけどいきなり爆発するかも」とか「機嫌いいけど実は不満を感じているかも」と思ってしまい、あなたと一緒にいる時間がビクビクして楽しくなくなる。
だから離れていく。

不満は小出しに、引きずらない、溜め込まない。相手にいきなりデカいインパクトを与えないこと。
それだけでずいぶん違うと思うよ。

まりちゃん

なんかさぁ、人選ミスもあるかも。

その人自身が、自分の弱さを嫌っている場合
他人がそれを、出してこられると
引く、ってのはある。

あと、小瓶主さん自身、弱さを出す、ということが
純粋な甘える、じゃなくて
依存的にみえる場合、
しなだられかかられて、重荷になりそう！と
逃げられる、っちゅーこともある。

（ちなみに、以上は、いつかの自分です）

今のわたし自身は、怖い、寂しい、愛されたい、は
まず、自給自足を信じてやる！ありきでない人は
走って逃げるなぁ。

ななしさん

弱すぎても重いなって思うから離れたくなるよね。
適度が一番なんだよ。
なんでもさ。

ななしさん

弱いというよりは、あなた重いんだと思うんだよな。重い女はしばらくつきあわないとわからないから、しばらくした頃に相手が離れていくんだ。自分は変わらないから、相手は保護者や保母さんのように自分を受けれろと。弱い奴は守りたくなるけど、重い奴はどうにもならないからね。

ななしさん

それね。
なんでずっと毎回笑って明るく振る舞わなきゃならんのかねー。
みんな自分にとって都合のいい奴が好きなんだよ。勝手だよなー。嫌なら自分から切っちゃえ。

ななしさん

私も同じ気持ちです。

小瓶主さんは、友達や知らない人と接するとき、良い人でいようとする頑張り屋ではないですか？

それこそ、笑顔で楽しい子、なのではないでしょうか

彼らはその、ちょっと頑張っているバージョンのあなたを好きになるから、落ち込んだり、悲しむ姿を見るとなんか違う、となってしまうのかも

でも、その人達酷くないですか？

人間、いつでも完璧ではいられないでしょ？それくらいは受け入れてほしいものです。

女の子なんて、気分の上下が激しいものって、決まってるじゃないですか。ホルモンバランスのせいなので仕方ないのに。

そんな、器の小さいやつはこっちから願い下げだわ！って思えたらいいんですけどね。

まるごと全部好きになってくれる人が現れたらいいんですけどね

普段からありのままの自分を見せることもちょっと大事かもしれないですね。友達とかにも時々は弱音はくとか。

ここまで私の勝手な推測で書いちゃってすみません。もし、気分を害されたら申し訳ないです。

まるごと全部好きって言ってくれる人に出会えたらいいですね、

幸せを願います(^^)/

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

人生には人生はプラスの人プラスマイナス0の人マイナスの人の3パターンがあると思う自分が憎い　自分の気持ち悪さに吐き気がして止まらない　自分の腐った醜さに反吐が出る全ての愛へ皆の一つ一つの小さな言動が私のことを「迷惑」「要らない子」って言っている気がして生きているのが辛い。推定サイコパスの家族に心理的虐待を受けて育ちました。いつも不安で、自信がなく、若い頃は常に自殺願望が付き纏っていました。お父さん、会いたいです。今日で四十九日が過ぎたけど、太くて重いお骨も拾ったけど、お墓にお骨も納めたけど。信じられないんだよ、まだ。特に興味ない。好きでもなんとも思って無かった。ただ見かけたよと他の人に話しただけで何をどう伝わったのか面接や一人で大勢の前に出るのがとても怖いです。複数人で出ると自分は見られてないから大丈夫、と思えるしテンションを上げれていれば緊張しないではしゃげるんです元々情だけで付き合ってました。ネットで出会ったとある人と付き合いだして1年ほどになります。何度も離れてくっついてを繰り返しました。これは癖なのか、自傷なのか？私には、首に爪を食い込ませる癖がある。中学生の頃は腕を引っ掻いたり、皮膚を摘んだりする程度だったが、いつの間にかそれでは足りなくなっていた。心の中の矛盾が辛い。高校生です。人のために何かするのが好きで、ありがとうとか、喜んでもらえると嬉しいのに。嬉しいはずなのに体を動かした疲労感が精神にだけ蓄積されてるみたいでおなかいたい。ひとがこわい。19になりました。思ってたより全然、おとなじゃなくてびっくり。まだ、ひとがこわいです。人間は基本的に大好きだけど、大好きなのに、怖いです。嘘も本当もきっとそうたいして変わらないよね全部怖い明確に何かトラウマがあるわけではなくて、やらないといけないことがあるわけでもなくて、何なら何もないのにずっと何かが怖い楽しい事やってたら前向きになれるって？