偽善者の言葉。ふと想った考えた。「何故、辛いことや苦しい事が在るか知ってる？何故、今の症状や状況に陥ってるか

ふと想った考えた。
「何故、辛いことや苦しい事が在るか知ってる？
何故、今の症状や状況に陥ってるか知ってる？

嬉しい事や楽しい時の為に在るんだよ！
だって喉が渇いて冷たい水や泡を飲んだら旨いだろ？だって寒い時に暖かい飲み物飲むと身体と心が温まるだろう？」

って
自分で自分に言い聞かせた。

でもね、ちっとも自分には響かないんだ。
だってこれっぽっちもそんなこと想って無いだろ？

俺。

上っ面で浅はかで偽善的な奇麗事なんだもん。

なーんか辞めたいな
諸々、
何を辞めるのか解んないけど。

十六夜

64540通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

綺麗ごと言ってるから、世の中上手く回ってるんだよ。真実そのままじゃ、酷いよ、もっと。苦い薬だって、オブラートに包めば、飲めるじゃん。綺麗ごと言うことは、相手を傷つけないためには、必要なことです。嫌われない方が生きやすいし。

ななしさん

辛いことや苦しいこと全部、

辞めれたらどんなに楽だろうなー。

何で手放せないんだろ。

ななしさん

私もぜーんぶ辞めたい。
私も偽善者なのかも。
生きる事を全部止めたい。

ななしさん

なんでこんなに私ばっかり辛い思いしてるんだろうなーって思うことばっかりだった。
だから今だって人に心開くのは得意ではない。
ちょっと喋るぐらいの人にはただ明るく振る舞えばいい。本当にそうだった。
人なんて人の表面しか見ないし見ようとはしない。ちょっと面倒な奴認定でもされたら簡単に人は離れていく。心開くって何をもって心を開いていると認められるのかさえわからない。
考えるのに疲れたから何も考えないほうが生きやすい。

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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

うーん……(´-﹏-`；)失敗しちゃったかなあ？人との会話に成否があるのか、あったとしてそれはわかるものなのか……がまったくわからないのでいつもモヤモヤする。 ADHD社会人。毎日遅刻ギリギリすぎて走るのが得意になってきた。最初の頃はどれだけ急いでも駅まで10分はかかってたんだけど、最近は7分くらいで着くことができる体調が良いときに、何でもできるような気がして後先考えず予定をいれてしまい、結局落ち込んで何もできなくなってしまう... どうしたらいいのかわからない半年ぶりぐらいに来た。一個前の宛メ書いた半年前の私もつらかったね。今の私は過去の自分に少しだけ寄り添える人になれたよ結婚できませんでした。35歳になった女、振られちゃった県外就職した彼氏の近くに住みたくて永遠にどうすればいいか考えてるフリーターまあ、いっか。お返事。ぼく、風ノ旅ビトをオフラインでやってたくらいには、人が無理！ってところがあります。じゃあなんでここには居るんだって感じですけど…… メモしてあった１年以上前の文章８個。中途半端なものあり。以前に流してる小瓶と酷似した内容ありそう……とか思ってる。親友にも呆れられちゃった。アムカ、親にも親友にもバレた。二個上の男子友達が親に言うよ？って脅してきたときもあった。一個上のいつも優しい女の子にも泣くまで怒られた。息苦しさ。自分には人と違って優れているような部分がありません。だから、家族のなかでも職場でも誰にでもいい人であろうする傾向にあります大人になるまで生きて、良かったよ、私はね【前に、こことは違うところで『死にたいと思わない人は日々どんな風に過ごしているのか？』みたいな質問をしたことがあって……】という小瓶を流したことがあるのですが 3/16　めちゃくちゃ歩いた色んなところに行った。今まで休みって何か描いたり何か産み出したりしないとせっかくの休みがもったいない、って考えてたけど 38年生きたのは。