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もしあのときメールを送っていたら私は…あの子を救えたのかな。私の命がなくなったって守り続けたいものがあるんだよ
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もしあのときメールを送っていたら
私は…あの子を救えたのかな
私の命がなくなったって
守り続けたいものがあるんだよ
私は友達を守りたかった
ずっと一緒に笑いたかった
ずっと一緒に泣きたかった
ずっと一緒に話したかった
ずっと一緒にいたかった
二度と叶わない願いだけど
まだ心のどこかで叶うんじゃないかって
そう期待してるんだよ
もうここにいない君と
まだここにいる私と
どんどん距離ができていくよ…
悲しいよ…悔しいよ…
アーティチョーク
64456通目の宛名のないメール
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そうだね。
気持ちとってもわかる。
ななしさん
辛いね
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アーティチョークさんの他の小瓶
お久しぶりです。生きています。自分もその一人だけど、人が入れ替わって、人が増えて、変わりつつあるなぁと。本当は違うことを流すつもりだったけど(これはまた今度)
自分はね周りの人を不幸にしてしまうんだ。死にたい。死にたい。死にたい。って言い続けているから。何年か前に自殺未遂した時に
なんかね、ばくぜんとしんどいんだ。死にたいのか生きたいのかわからないんだ。ぼくが何かわからないんだ。ぼくは何をしたいのかわからないんだ
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
回避依存症が治らない。嫌われるの怖い
幸せの大きさ。人から必要とされる人になりたい。家族とは別の人から必要とされたいの。これは欲張りかな。あの人の気持ちが知りたい。会いたい。話がしたい
愛されたい、誰かに強く必要とされたい、私じゃなきゃダメって
あれもこれも、これまでに受け取った内容の咀嚼もできないままに渡されても、うまく進められるわけがないよー!もう無理ー!
どうしてもあいつ等が許せない。主犯も許せないが、そいつのことさえ裏切るお前らの頭…。
1秒でも早く死にたい。私の家は元々家族で真剣に話し合った事はない家だし、小さい頃から支払いの滞納ばかりでお金に恵まれていなかったから、小さい頃から今まで大変な思いばかりしていた
わかりません。僕はもう1ヶ月と少しずっと勉強できてません。目標を立てたりペナルティをつけたりとりあえず行動を起こしてみたりしましたけど自分を甘やかしてばかりで何も頑張れない
どうしようもない中学生の独り言part2。前回と似たような小瓶です。
母は私をお前のための小間使いにするために産んだの?どーして産んだの?
大好きな人と、離れなくてはならなくなりました。ただそばにいられるだけでいいのに、もうそれも叶いません
海に行きたい。埼玉県に住んでいますが、なかなかお金がなくて海も見にいけません
おうちの!空気が!悪い!!!両親ずっと喧嘩してて鬱。高校生で無駄に大人だから、小学生の弟の代わりに両親の伝書鳩役にされるのも辛い
どうしてこんな病気になってしまったんだろう?
おめでとうとか良かったねって喜んであげらられればいいのにできない
好きな人の眼中にわたしは無い。なんなら嫌われてる。どうしたら少しでも仲良くなれますか。
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