自分を大切に。ずっと、罪悪感というか、ひっかかっていることがあります。周りにありのままを話せる人がいなくて

ずっと、罪悪感というか、ひっかかっていることがあります。
周りにありのままを話せる人がいなくて、でも誰かに聞いて欲しくて書きます。

大学1年の時に、初めてお付き合いする人ができました。
それまでは、沢山色んな人に恋して、想いを伝えてみたけど全然実らなくて
早く幸せになりたい、みたいなことを思っていました。

大学のある授業で、初めてお付き合いする人に出会い、ひょんなことで親しくなり、頼りがいがあって話も楽しい彼を好きになりました。

でも、彼には別にお付き合いしてる人がいると知り、ただ好きでいるだけに留めようと決めました。
けどやっぱり、片想いは苦しくて、しばらくして忘れることにしました。

そんな時、彼が当時の彼女さんと別れたということを直接聞いたんです。
それからのアタックがすごくて、お付き合いすることになりました。


初めて、好きな人が自分を好きになってくれた喜びや嬉しさは本当に大きかった。
でも、私は彼を心から信頼することができませんでした。
何故なら、彼とは体のつながりしかなかったからです。

告白してくれた時、一人暮らししている彼の家に私はいました。
初めてキスも経験しました。
そこまでは抵抗はありませんでした。

その後に、キス以上のこともその日に迫られて、私はすごく怖くなりました。
そういうことを、一般のカップルもその日にしてしまうものなのかな？？
今まで付き合ったことがなかったから、普通が分からなくてとても戸惑いました。
嫌だともはっきり言えなくて、なされるがままに洋服を脱がされて色々されてしまって、
やっぱり怖くて、最後までいくことは嫌だと伝えて、その日は帰りました。

このことがあって、初めて恋が実って幸せなはずなのに、どこか虚しさが残るようになりました。

それからも、彼とデートとなると彼の家で、色々エッチなことをするだけで、まるでセフレか不倫同士のような関係になっていました。
どこにも出かけたことはありません。
それしか、彼とは想い出がありません。

自分というものがしっかり確立されていなかった私は、そればっかりが嫌だと思っていても彼にうまく伝えることができませんでした。
嫌われたくないって気持ちもあって、これが私たちのあり方なのかなと自分に言い聞かせていました。

その後、結局私たちは上手くいかなくなって別れました。
ずっと、体のつながりしかない関係にどこか不信感を抱いていた上に、彼が別の女の子にお酒の席で肩に手を回していたりして、チャラかったことがどんどん私を黒くしていきました。
好きという気持ちはあるけど、彼が信じられなくなって重くなってしまいました。

うまくいかなくなって危機的な状況で、一度話そうということになって彼の家に行っても、結局体の関係になって。
しかも、すごく乱暴で今まで以上に自分本位な動きで、短時間で済ませるのでした。
それでも初めて実った恋だから何とかしなきゃ、私が悪かったんだ、嫌われたくないって思っていて、気付いたら自分をすごく追い詰めて精神的にバランスを崩してしまっていました。

結局、付き合って3ヶ月、彼に振られる形で別れました。


あれから2年、今は別の人とお付き合いしています。

前の人とは違うタイプの人で、すごく優しくて私のことをいつも支えてくれます。
体の関係はありません。
でも、趣味もすごく合うし、お出掛けやご飯に行ったり、一緒に歌ったり、すごく穏やかで幸せな毎日を過ごせています。

ただ、今お付き合いしてる方に、すごく申し訳ない気持ちが消えないんです。

前の人に、ちゃんと嫌だと言えないまま、性欲処理の道具になっていた自分の過去を悔いていて、どうしたらいいか分からないです。
前の人、すごく好きでした。
だから、どこか信じたい気持ちもあったけど、性の相手ばっかり求められてしまうことが辛かった。

今の彼は、すごく真面目でピュアで、誠実でいてくれます。
彼といるうちは、自分もきれいでいられる気がするんです。
貞操観念の低かった自分が彼の隣にいることが申し訳なくて、自分のからだをもっと大切にするべきだったっていつも思っています。


悔やんでばかりではダメですね。
これからは、もっと自分を大切にします。
今の彼を大切に、そして一緒に沢山想い出を作っていきたいです。