苦手な実家から自立したいけど、うつ病をもちながら求職活動中で少し吐き出したくなりました。

私は、両親…特に母親との関係が良くない…というか、私が一方的に合わないと思っている。
ざっくりいえば過干渉な毒親。
夫婦喧嘩に包丁を持ち出すような気性の荒い母と、それを大して止めもしない我関せずの父親。



とはいえ、私はもう20代半ば。
20歳を目前に発症したうつ病で、大学は中途退学。アルバイトを経て、正社員になって実家を離れて独り立ちしたのに、夜勤が始まってうつ病が悪化して3月に辞めるしかなくなった。もう一度大学に行くのを目標に貯めていた貯金は、退職後の医療費や奨学金やなんやかんやで0になった。

当然……今私は実家に住まわせてもらっている。
主治医は実家ではなく一人暮らしすることが安定への一番の近道だと言い、実際両親を直接呼んで説得までしてくれたことがある。
両親は「そんなことはできません。この娘を支援するお金はありません。」と。


私自身、両親のお金で一人暮らししたとして、果たしてどうなのだろうと。
だからこそ、正社員になって家を出て頑張っていた。うつ病の治療もカウンセリングも続けて、幼い頃の記憶とも向き合ったし、薬を減らせるように努力もした。

3月に仕事をやめてもう今年も終わる。まだ失業保険の受給日数は残ってる。早く就職したくて、毎日のように求人を見ている。

主治医の再就職にかかわる意見として
・週4日一日5時間程度
・規則正しい勤務時間であると望ましい

これらから、私はパートを探している。

うつ病の認定はされているから、障害者として求職活動をしているけど、私は障害者手帳を持っていないし実際持つほど日常生活に支障があるわけでもなくて。ただ、手帳がないと、障害者の雇用率に反映されず、大体の障害者向け求人は受け付けられない。
また、一般の求人だと、週4日というのは結構少ない。

働きたい自立したいと思っているのに、本格的に求職活動をしはじめて3ヶ月。焦っている。
正直周りが羨ましくもなる。

毎日両親と関わるのが苦痛。でもそれを抜け出すには自立しかない。

病気にならなければ……って何回も考えた。すぐに治ればいいと願ったし、どうして私だけが、なんてことも考えた事がある。

皆それぞれ色々ある。わかってるけどとても悔しい。ただ、働いて自立するってことが難しいのが悔しい。

泣きたいのに泣けなくて、ここに打ち込んでたら涙がようやく出てきた。
悔しいです。でも、頑張って、必ず叶える。頑張りたいんです。私はただ、ここから抜け出したい。だから働いて自立したい。