後悔。学校で取り返しのつかない失敗をしてしまった。友達を傷つけてしまった。謝りたいけれど勇気がない。先生に怒られる

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生理がしんどいって理由だけじゃ子宮摘出出来ないんですかね。性別違和が無いと言ったら嘘になるけど、男になりたい訳でもない。私は人間で居たくないだけだから、本当は死にたい。 男らしさを求めてはいないが、虚しくなる 吐いちゃった 絵を見せる第二弾 主が好きなものを語るだけの小瓶。 生きてると情けなさすぎて死にたくなる。 母親の性。私が父親と仲良くなることを阻んで、関係悪化させていたのは母親だった。私が思春期に美しくなることを否定したのも彼女だった。 こんなの言い訳だって分かってる。１ヶ月くらいリスカ我慢してたのに、またやっちゃった 消えてしまいたい。なんでだろ。やること、やること、裏目というか、相手の意図からはずれてるみたいで 嫉妬が出来るくらいには真人間になれたら良いのに。 家族が怖い。昔お父さんが厳しくって、虐待はないけど兄がそれで不登校になっちゃって、今は普通だけど逆らったら怒られるような気がするし 流行り物感覚で彼氏がほしいと思ってしまう。友達にできたから羨ましくなるだけでそのくせ私は男の人自体を必要としていない。 日々精神的に弱っていく母をみているのがつらいです。隣人の騒音がひどく、やっと出て行ったと思ったら、次に来た住民もそれ以上うるさく、限界が来たので一軒家に引っ越しました。 君に別れを告げて三ヶ月しか経ってないね APH界隈の人見ないで