就活の勉強とバイトの板挟みでもう精神がズタボロなった。
勉強しなきゃいけないのは分かってるけど、無気力で何も手につかない。
バイト辞めればいいじゃんってみんな言うけど、私の生きがいは趣味しかない。そもそも就職だって趣味にお金を使いたいからしたいだけで、本当は働きたくなんてないし社会貢献もやりがいもどうでもいい。
勉強に時間を取られるせいでバイトができなくて、バイトができないから趣味にお金を使えない。それでも生活を切り詰めてお金を出して、口座を見るたびに家賃を払うのもギリギリになって心に不安が生まれていく。
多分もっと本気を出せば勉強もバイトもちゃんと両立させられる。でもやる気が無くて気持ちが追いつかなくて、できない自分を責めてしまう。
そんな生活を半年続けてたら、とうとう毎日死にたいを繰り返すようになってしまった。
もう毎日苦しむのは嫌だなって思うと死にたくなる。自分の逃げ癖を責め続けて生きていくのが疲れてしまった。
昔から落ち込みやすくて気分の上がり下がりが激しい節はあったし、躁鬱や否定形の鬱病を疑ったことも少なくない。
でも怖いから結局病院に行ったことはない。病気であることじゃなくて「病気ではない」と診断されるのが怖くて行けなかった。
病気じゃなかったら自分はただの甘えた人間のクズで、それを受け入れる自信が無い。
それでも趣味があれば生きていられると思ってたけど、昨日はとうとう唯一の生きる糧だった趣味さえもどうでもよくなってしまった。プツンと糸が切れた気分。いよいよ人生に何もなくなってしまった。ベッドの中で鉛のように体が動かなくなって、ああもうダメだなぁって思った。
これからどうしたらいいんだろう。よく分かんなくなっちゃった。