仲直りしたい。私の身勝手さで大事な人に嫌われてしまった。今更やっと自分のダメだった所にたくさん気付いた。一度きちんと

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私の身勝手さで大事な人に嫌われてしまった。

今更やっと自分のダメだった所にたくさん気付いた。
一度きちんと謝りたいって思うけど、それもエゴでしかないし…
そもそも連絡しないでほしいと言われたから何も出来ない。

まずは自分をきちんと変える所からだけど。
一生懸命頑張れば…いつか仲直り、できるのかな。

毎日朝が来る度にもういないことを実感して死にたくなる。
辛い。苦しい。あの人に迷惑ばかりかけてた報いかな。
名前のない小瓶
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大丈夫ですか?私も自分の身勝手で大切な人を傷つけて嫌われてしまいました。普段温厚な人なのにお前は不快だ、お前の全てが不愉快だと言われ、私だけでなく私の仲間たちまで罵られた時離れることを決意しました。
文字通り涙が枯れるまで泣きました。
謝って元に戻れるなら戻りたいと思いました。謝ったけど許しては貰えませんでした。

私も自分が変わればと思いました。
けれど泣き終えて考えたんです。
傷つけた過去は変えられない。
私の言動はその相手には不快だった。だから言動には気をつけよう、と。そしてこれからも自分が好きな自分でいようって決めました。だって私のことを好きだって言ってくれる人もいるのだから。

誰かを傷つけてしまったことに心が痛むのはあなたに心があるから。それだけ大切だったんですよね。だから自分を責めるのはもうやめて、自分を大切にしてください。
一生懸命頑張らなくてもそのままのあなたを好きでいていいんですよ。

死なないで。一緒に生きましょう。
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そろそろヤバいな~って思うことがあります…大抵私が人生の停滞期来る時って友人関係が拗れた時 雑踏の中で、孤独感でいっぱい 両足には身を支える力などない。よろめきながら、歩いても歩いてもこの気持ちは 職場の人間関係の悩み。去年の6月に無事(パートですが)就職出来ました。今月で約7ヶ月経ち、職場の方に良くしてもらいつつ何とか仕事 「命の裏側」変わる世界。変わっていく世界。四季が巡る。死期が巡っていく。あったかい昼下がり。彼等だけがただ冷たい。僕が知らないだけ ブロックがある。もうずっと前から。外そうとするんだけど、隠れるのが上手いから、すぐに見失う。確実にある。自分に対するブロック 体調不良で休むことは甘えなんですかね。誰かにそれは甘えだ。なんて言われたわけではないけれど、内臓の痛みなんて言葉で伝えて他者に伝わるわけが 毎日毎日やだなぁって思って生きてます。朝起きると「あぁ、今日も朝がきちゃった」って思うし、朝の準備をしてる時間は憂鬱で涙が出るし 生きてるのが辛いし苦しい。メンタル強くなりたいなぁ。入試近いけどやる気でないなぁ…やる気出ないって事は うだうだしてたって仕方ない そーだよ がんばるしかないんだよ また今度、って具体的ではなくとも約束したんだから 毎週楽しみに見てるドラマがある。さっき見てて、クライマックスのシーンで「俺が彼女と結婚する!」というセリフがあった 学校が嫌い。ゴールデンウィーク終わってから体調が悪い。学校だと思うとめまいがする。手汗が止まらない。悲しくなる。結局今日は学校 補助金・助成金で思うこと。補助金・助成金について申請が通った後が本当に大変です。 事務作業に協力的でない会社だと、間接部門の負担が 以前片思いの相談を何度かお手紙で流した者です。その子には彼氏が既にいたようです。彼氏さんも真面目な人でした メル友と喧嘩?した メールがこなくなって不安になった メル友は三重県の人だから距離が遠くて会えない ここから先がどうしても進めない。(意味不明な内容ですがもしお返事して下さるとしたらどんなものでも嬉しいです)もう考えまくったし調べまくった

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