最近の私。いろいろ思い悩んでて前を向けなくて…状況の改善も期待できず、相談できる人もいないので流させて下さい

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乱文になりそう。

生まれてこなくても良かったなぁ。喜びも悲しみも知ることができないけど、「もともとない」存在だったなら、それで良いんじゃないかと思う。

私は生まれて良かったと思ったことがないことに、最近気づいた。いつも「幸せ」は追い求めてるのに、変だよね。どうせ生まれるなら、今の時代でよかった、とは思うけど。

私はいつも自分に自信がない。どうしていろいろ持ってるのに自信がないの、と言われる。けど、どれもそこまでのレベルでもないし…。自分を好きだと思えない。自分の価値を教えてもらったけど、実感できない。自己肯定感が低い。高い人が羨ましい。どうしたら高くなるんだろう。

発達障害の父の子としては、本当に生まれたくなかった。精神は病まずに済んだけど、病む手前まではいった。立派なアダルトチルドレンにはなってるし。祖母と父はアスペルガー、弟はLD、子どもも最近、療育に通い始めた。

特にアスペルガー尊大型の父にはウンザリしてて、もう発達障害の人に深く関わりたくないって思ってたのに、子どもはIQ81って言われた。LDはあるだろうな…正確な診断はまだ先だけど。これからこの子が人より余計に苦労すると思うと、ホントこんな家系なのに生んじゃって申し訳なくなる。でもこれって、子どものそのままの存在を認めてない感情だよね…子どもは私に、ママに会いたかったから生まれてきたってハッキリ言ってくれた優しい子なのに。指示がなかなか通らず、定型の子以上に何度も同じことを言わせる子どもに、手放しで好きだと言えないことが多い最低なママなのに…。きっと子どもも、ママのそんな醜い感情を感じとってるよね。傷付けてごめん。

誰かに聞いて欲しくて、でも周りの人には相談できなくて、仕事が忙しい夫ともなかなかゆっくり話せなくて、悶々としてたらここを見つけた。

限界だったの。自己嫌悪と父への嫌悪と子どもの将来への不安。どう吐き出せばいいかわからなくて、ただ耐えるしかなくて、ストレスで辛かった。父のことも許してあげたいけど、どうしてもできなくて。

だからありがとう、聞いてくれて。ごめんね、暗い話で。最近なんか力が出ないんだ。
名前のない小瓶
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嫌だ嫌だ痛い痛い!訳わかんない。意味が分からない。ぐるぐる。吐き気がする。怖い怖い。もう、無くなれ 愚痴みたいなもの。最近新しい事などをするのに、一歩一歩進むのは大変だなと実感してます。ストレス溜まったり、不安になったり大変だけど 未練が無いわけでもなく、それでももう疲れました。やりたい事を何かとかの気力ももう出ない。ただ死んでいないだけの 外食が嫌い。食べている間は逃げられないから。 周囲に嫌みな人がいる席に案内されたが最後、食べている最中は 要らないなら切り捨てて そんな事望んでる訳無いのにね さようなら、もう終わりね そんな事思ってないと知っているのにね ねえ、ダメな自分。ああ、役に立たない自分。動けない自分。すぐ体調崩す自分…どんどん浮き彫りになる どっちもどっち。類は友を呼ぶ。私もつまらんことを言ってしまったものだ。と思うことが多い今日この頃。 今回自業自得。今日の今まで自衛隊に入隊する予定の書類を出さなかった。最初は出すのを忘れていたが、途中から正直にいうのが怖くなって 僕の好きな人へ 平日、顔を見られるだけで幸せな気分になります。ありがとう。休日、あなたの事を想うと胸がくるしくなり 昨日、卒業式の帰りに、 部活のみんなでプリクラをとったんです。4枚目は変顔にしよう!ってなって、いざ変顔! 叶わない恋だけど心の中で想わせて…あなたから見れば沢山居る患者の中の1人しか思って無いけど、私はこんなにまで好きになるなんて 何となく居心地が良いからろくに努力もせず同じ場所に留まり、言われたとおりに働いたり適当に辞めたりしてる ネットで許せないことをされました。私はとある映画のラストと、自分が個人的に好きなワンシーン、一部登場人物を、ある方に興奮冷めやらず 発達障害。私は多分発達障害です。今年31歳。発達障害、アスペルガー…最近色んな病名のものが出てきましたが診断名を宣告 死にたくも生きたくもない。一生懸命に頑張ったつもりだった。必死でやってきたつもりだった。でも上手くいかなかった。それでも甘いと

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