最近の私。いろいろ思い悩んでて前を向けなくて…状況の改善も期待できず、相談できる人もいないので流させて下さい

乱文になりそう。

生まれてこなくても良かったなぁ。喜びも悲しみも知ることができないけど、「もともとない」存在だったなら、それで良いんじゃないかと思う。

私は生まれて良かったと思ったことがないことに、最近気づいた。いつも「幸せ」は追い求めてるのに、変だよね。どうせ生まれるなら、今の時代でよかった、とは思うけど。

私はいつも自分に自信がない。どうしていろいろ持ってるのに自信がないの、と言われる。けど、どれもそこまでのレベルでもないし…。自分を好きだと思えない。自分の価値を教えてもらったけど、実感できない。自己肯定感が低い。高い人が羨ましい。どうしたら高くなるんだろう。

発達障害の父の子としては、本当に生まれたくなかった。精神は病まずに済んだけど、病む手前まではいった。立派なアダルトチルドレンにはなってるし。祖母と父はアスペルガー、弟はLD、子どもも最近、療育に通い始めた。

特にアスペルガー尊大型の父にはウンザリしてて、もう発達障害の人に深く関わりたくないって思ってたのに、子どもはIQ81って言われた。LDはあるだろうな…正確な診断はまだ先だけど。これからこの子が人より余計に苦労すると思うと、ホントこんな家系なのに生んじゃって申し訳なくなる。でもこれって、子どものそのままの存在を認めてない感情だよね…子どもは私に、ママに会いたかったから生まれてきたってハッキリ言ってくれた優しい子なのに。指示がなかなか通らず、定型の子以上に何度も同じことを言わせる子どもに、手放しで好きだと言えないことが多い最低なママなのに…。きっと子どもも、ママのそんな醜い感情を感じとってるよね。傷付けてごめん。

誰かに聞いて欲しくて、でも周りの人には相談できなくて、仕事が忙しい夫ともなかなかゆっくり話せなくて、悶々としてたらここを見つけた。

限界だったの。自己嫌悪と父への嫌悪と子どもの将来への不安。どう吐き出せばいいかわからなくて、ただ耐えるしかなくて、ストレスで辛かった。父のことも許してあげたいけど、どうしてもできなくて。

だからありがとう、聞いてくれて。ごめんね、暗い話で。最近なんか力が出ないんだ。