最近の私。いろいろ思い悩んでて前を向けなくて…状況の改善も期待できず、相談できる人もいないので流させて下さい

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乱文になりそう。

生まれてこなくても良かったなぁ。喜びも悲しみも知ることができないけど、「もともとない」存在だったなら、それで良いんじゃないかと思う。

私は生まれて良かったと思ったことがないことに、最近気づいた。いつも「幸せ」は追い求めてるのに、変だよね。どうせ生まれるなら、今の時代でよかった、とは思うけど。

私はいつも自分に自信がない。どうしていろいろ持ってるのに自信がないの、と言われる。けど、どれもそこまでのレベルでもないし…。自分を好きだと思えない。自分の価値を教えてもらったけど、実感できない。自己肯定感が低い。高い人が羨ましい。どうしたら高くなるんだろう。

発達障害の父の子としては、本当に生まれたくなかった。精神は病まずに済んだけど、病む手前まではいった。立派なアダルトチルドレンにはなってるし。祖母と父はアスペルガー、弟はLD、子どもも最近、療育に通い始めた。

特にアスペルガー尊大型の父にはウンザリしてて、もう発達障害の人に深く関わりたくないって思ってたのに、子どもはIQ81って言われた。LDはあるだろうな…正確な診断はまだ先だけど。これからこの子が人より余計に苦労すると思うと、ホントこんな家系なのに生んじゃって申し訳なくなる。でもこれって、子どものそのままの存在を認めてない感情だよね…子どもは私に、ママに会いたかったから生まれてきたってハッキリ言ってくれた優しい子なのに。指示がなかなか通らず、定型の子以上に何度も同じことを言わせる子どもに、手放しで好きだと言えないことが多い最低なママなのに…。きっと子どもも、ママのそんな醜い感情を感じとってるよね。傷付けてごめん。

誰かに聞いて欲しくて、でも周りの人には相談できなくて、仕事が忙しい夫ともなかなかゆっくり話せなくて、悶々としてたらここを見つけた。

限界だったの。自己嫌悪と父への嫌悪と子どもの将来への不安。どう吐き出せばいいかわからなくて、ただ耐えるしかなくて、ストレスで辛かった。父のことも許してあげたいけど、どうしてもできなくて。

だからありがとう、聞いてくれて。ごめんね、暗い話で。最近なんか力が出ないんだ。
名前のない小瓶
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体育の授業で卓球があるんですけどペアの子と喧嘩してないけど変な空気なんですがそういう時は普通にすればいいですか? 小学生高学年の頃頻繁に見ていた夢の話。車から出られない。瞬きをするとまた元の体勢に戻って後部座席に横に きみに出会ったのは2年前だったね。最初は"このヤンキーがクソ!"とか"だいっきらい本当うざい消えて" 金田一少年の事件簿をR以外全部見た。ネットで見た方が安いしかさばらないから良いかななんて思う。TSUTAYAで トラウマのようになっている話。恋愛に少し臆病になっている理由かもなと最近気付いたこと。どうしようもない先輩がいて 昔から自分がめんどくさがりやなのは自覚してた。でも最近は家族との会話すらめんどくさいと感じる。こんなのが働ける 疲れた。無理。もう死にたい。どこでもいつでも最後は問題を起こして、居場所がなくなって私は終わる。もうこんな人生嫌だ。浅はかで馬鹿な 眠れぬまま天上を見つめるのも飽きたので水を飲みにキッチンへ ベットから降りるとぐらりと景色が歪む。棚に手をかけ 私が好きだったあなたはもうこの世界のどこにもいない。亡くなった訳じゃないけど、今のあなたには興味がない。あの頃のあなたに逢いたい 同性愛?私には今、好きな人がいます。でも、その人は私と同じ女性なんです。私はその女性のことを考えると、すごく胸が苦しくなります 特にいじめられてるとかじゃなくてそれなりに友達?もいる方だとは思ってるんです。でも教室に居るとひどく疲れてなんとか部活をして 貴方が夢に出てきたのです。あの頃みたいにすぐ隣で仲良くしていました。思い返すと、すごく幸せだったのだと 人の気持ちを考えようとしないからみんな不満かかえて仕事してる それでも自分が正しいと思って良いオーナーだと 好き。ほんとうにすき。一生伝えることはないけれど。髪切って、可愛くなっちゃって今まで知らなかったかっこいい一面を 自分で経験して、やっと「ああああああ」ってなる理由がわかった。今まで理解できてなくてごめんなさい

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