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ときどき、自分が生きてる意味があるのか?いなくてもいいんじゃないかと思ってしまうこの先に楽しみや幸せを見出せる

カテゴリ
ときどき、自分が生きてる意味が
あるのか?

いなくてもいいんじゃないかと
思ってしまう

この先に楽しみや幸せを
見出せる気もしない

早く人生を終わらせたい
名前のない小瓶
63464通目の宛名のないメール
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ななしさん
いなくてもいいと、いない方がいいは全然違う。

私がやってる仕事は誰にでも出来るけど、だからって急にサボったら人手が足りなくなって、他の人が困ってしまう。

道端にポイ捨てされたゴミを拾うことは誰にでも出来るけど、「今」自分の目の前にあるゴミを拾えるのは自分だけ。
重そうな荷物を分けて持ってあげることは誰にでも出来るけど、「今」自分の目の前で重い荷物に困っている人の手助けが出来るのは自分だけ。
主さんだって周りを見れば、その時主さんにしか出来ないことってあると思う。

「特別なことをやれるかやれないか」だけじゃなくて、「必要とされているタイミングで、必要とされていることをやれるかやれないか」も、とても大事なことだと思うよ。
その場で何をするか。それが自分がその場にいる意味、生きる意味になるから。

その場で出来ることを積み重ねていける人は、自己否定をすることなく、誰かから感謝されることも多いから自分の存在価値を感じていけるけど、何もやらない人はいつまでも何も残せないし自信もつかない。
自分の手で自分自身や誰かの幸せを作り出していないからね。
ななしさん
私もよく考えます
なんの為に 誰のために なんで生きているのか
その度に 何かで読んだ
「心が死にたがっても 細胞や心臓などの肉体は生きたがってる」
って思い出します
死にたいほど落ち込んでいても
後ろからクラクション鳴らされたら反射的に避けちゃいますし
肉体は意味なく生きたがってるんだと思います

とは言え 簡単に受け入れられたら悩みませんよね
私も読んだ時なるほどとは思いましたが
自分の答えにはなりませんでしたし
難しいですよね
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私だって辛いのに…って他の大変な境遇の人に嫉妬?しちゃって辛いです。そんな人間の愚痴なので見る人選びます。自衛お願いします。 休みの日も早く起きて出かけなきゃいけないんだったら私の休日はどこにあるの?寝たいよ 名義上両親になる奴らへ早く死んでください。できるだけ早く。父親から受けた暴力、母から受けた言葉の暴力、包丁を向けられたことも、怒鳴り散らしたことも全部忘れない いまお返事が書けない。書きたくない。それでも、何も言わなくても、安心を与えてくれるぬいぐるみのような存在であれたらいいのに あともう少し。あと一年で楽になれる。この5年くらいずっと死にたいって思ってきた。それももう終わりにする。 学校ってみんなで誰かを攻撃する場所だったっけ。こんなところに通う意味がわからない。 奇妙な話なのですが、先日、新卒者向けの合同研修に参加して来ました。派遣として都市インフラの管理に携わって来た私ですが、派遣先で引き抜かれる形となり現在の会社に居ます 愛されたい。本当に大好きな人たちから心から愛されたい ごめんなさい。生まれてきてごめんなさい。兄は俗に言ういいお兄ちゃんで文武両道、面倒見が良くて人当たりも良い出来た子だ。それに比べて、、、と比べられるのがおれの役割。 もう全て疲れました。何をしても楽しいと思えないです。今まで好きだったことも楽しくてしてたことも全部疲れてしまいました 親と喧嘩しました。 愛が痛くて罰が無痛。自分と同じように過ちを犯した人が何年振りかにメディアに取り上げられて「戻ってきてよ」「大好き」ってコメントが寄せられているのを見て心が痛くなってしまう 死にたい、死にたいよ。なんで失敗したらダメなの?普段「失敗していい」とか言ってるくせに…… お久しぶり。言葉きついかも。 『ひと』と『こと』を分けたら、自分や誰かを傷つけにくくなるかもしれない。人Aが嫌いなのではなくて、出来事Aが嫌いなのだと。

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