自分のことが嫌いで仕方が無い。精神的にいっぱいいっぱいで友達には言うつもりもないようなきついことを言って

自分のことが嫌いで仕方が無い。精神的にいっぱいいっぱいで友達には言うつもりもないようなきついことを言って。最低だ。
疲れて笑えないからって理由つけて休みたいけどみんなに心配かけちゃうし迷惑もかけちゃう。
死んだら死んだで迷惑かけちゃうでしょ？何か方法ないかな。人に迷惑をかけずに消える方法

名前のない小瓶

63385通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

そりゃあ簡単だよ。その友達に君がここで書いたことを、そのまま話せばいいんだから。それで最後に心からあやまればすむ話しなんじゃない。そうすれば君の嫌いな部分も消えて、新しく生まれるものもあるかもしれないよ。経験上、一人で思い悩んでいる時ってさ、自分の事しか見えてないんだよね。で、この世からさよならするストーリーにもハマるんだよね。でも、君が友達にきついことを言っても、まだ友達としての付き合いが続いてるんなら、その友達は凄いと思うよ。もしそうであれば君は、その友達を大事にするために自分自身を変える必要があるよね。逆にそうでないなら、それはもう友達でもない訳だし、仕事上だけの付き合い方もあると思う。だからこれは君がその友達とどうしたいのか？そして友達であり続けるには自分はどうあればいいのかって問題だと思う。なにも難しくない。君は誰かのために真剣に悩める良い人だよ。そして人のために自分の死を考えれる優しい人だ。まぁ、面と言われても恥ずかしいもんだけどさ、でも、死ぬほどの事じゃないって強く言っておくよ。人生ってのは楽しいことばかりじゃあない。でも苦しい時に、傍にいてくれる人がいるってのは、そりゃあ嬉しいよ。君はそうなれるよ。自分の感情をコントロールするのは本当に難しいけど、でも些細なきっかけが、それを克服するんだよね。とりあえず君だけで悩む必要はない。その友達が本当に友達であるんなら、またあり続けたいなら、さっさとあやまって、それを克服するために協力してもらうってのもありなんじゃあないかな。そしてそれが人としての成長なんだと思うよ。最後に、もしまた友達なんかにきつくして傷つけたなぁと思ったらね、例えばスマホの録音アプリにでも｢私は何月何日の何時に○○君を罵倒しました｣って一つ一つ録音しておいて、それをきつくした度に聴き返すんだよ。つまり自分自身に｢恥｣の気持ちを植付けさせる。そうすると何かしら変化はあると思うよ。なければいっその事、その友達に直接聴かせるってのもアリかな。で、笑い話にもってくとか。とにかく感情のコントロールって難しいから、自分の方で困難なら、せめて相手の心の痛みを和らげる事も考えるべきだと思う。まぁ、楽しくキレない大人へと成長していってください。じゃ( ´ω` )/

ななしさん

先に、どうして迷惑をかけたらいけないのかを私にわかるよう教えてくれませんか？迷惑ってかけたらいけないの？てかどうして失敗しちゃいけないの？失敗しない、迷惑も心配もかけない、そんな人世の中にいる？？

ななしさん

消える方法は私には分からない

けど今のあなたの心のしんどさは少しは分かる。

私は人に迷惑をかけない、自分で全部頑張る、なにもかも一生懸命やってきた。
で、限界を超え心を壊した。
仕事もやめ、人間関係もきり、もうやりたくないことは全部やめた。１年くらいそんな生活を続けた。

やりたくない事をやめると心がだんだん癒されていく。そしてようやく分かったの。
教えてくれたの。

心配させてほしい。迷惑かけてほしい。
あなたは一人じゃないんだから。
もっと信用して頼ってほしい。って周りが言ってくれた。

そう、頑張ってる時の私は人によく見られたい、自分は助けてもらえない、自分は実は嫌われているんじゃないかって思ってた。けどそんな事は全然なくて自分で苦しい状況を作ってただけだった。

だからあなたも心配かけていいし迷惑もかけていい。逆に余裕がある時は心配して迷惑を受けてあげればいい。それだけ。

助け助けられる世界
許し許される世界

そんな世界がいい
私はそう気づいたから
今その世界に住めている

あなたに繋がれてよかった
私の経験が少しでもお役にたてば嬉しい

遠くから幸せを祈ってます。
ありがとう、ありがとう

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

死にたいわけじゃなくて…ただしんどくて親のプレッシャーから潰されそうになる感覚があるんです生きるのに疲れた。人間辞めたい。おはよ~ございます !! 昨日メンタル崩壊で死にかけました。小瓶もいつの間にか流してたし笑 .ヤバかったね笑 .首絞めるとこまで行きました毎日が怖い。朝起きると死にたくなる。夜寝る時死にたくなる。ふとした瞬間死にたくなる（懺悔２）Rさんに言えなかったこと。もう伝える術のない言葉を小瓶に入れて流す。しにたい。学生時代に双極性障害II型になりそれ以来何もかも上手くいきません。他の人みたいに当たり前に5連勤して土日休む、正社員として働いてますがもう心が折れそうです嫁と子供達が好きだったのにいなくなるつらさ。昨年妻に不倫され許してこれからも頑張ろうと思ったんだけど鬱で飯も通らず毎日つらかったお母さん、私はお母さんの何なんでしょうか…。奴隷ですか？１回設定したらずっとそれが続けよ。更新手続きさせるな。邪魔くせぇんだよ私というゴミ。私はただのゴミ。くずだ。何もできない。いるだけ無駄。マジくずだね。早く消えればいいのにねあなたに優しくされたいのに　わがままな私　本当はもっと愛されたくて　愛したくて絵を描く時に間違えて、下書きと同じレイヤーに色をつけてしまった。途端に削がれていくやる気。結局全部削除してしまった体調不良で疲れました。高校生です。約1年前(高１の冬)に学校へ向かってる途中、急に体調を崩し、そこからずっと体調の悪い日々を過ごしています幸せにするのがたとえ自分じゃなくても死にたくないけど、生きていたくもないねってはなし。