結婚失敗だった、旦那怖い、言葉が通じない。近づかないでほしい。さわらないでほしい。
夫婦生活がない？愛情が枯渇したからです。
お願いです。怒りをおさえるためにあなたと別の部屋にいるのですから放っておいてください。
私も悪いところはあります、承知しています。でも、ケンカのたびに次はどうすれば防げるか一生懸命考えてきました。
でもあなたは人の気持ちをはからない、はかれない、自分の非を認められない、お互いの違いを認めず、すりあわせも歩みよりもできない。全部1か10でしかはかれない。
あなたとの話し合いは不可能です。
あなたのする不愉快そうなあの顔、大嫌いです。
ケンカしていないときも、私が嫌がることをしてもけして辞めず、むしろ嫌がるところや、本気で怒りだすところをみてすごく楽しそうなのも頭がおかしいと思う。
理不尽なキレられ方だって何回もしてきた。電車の特急か準急かを指摘しただけで揚げ足とりだと怒るのは異常。
私はただ同じ電車に乗るために聞いたんだよ。
俺は親じゃないっていってたけど、そっくりそのまま返します。｢私もあなたのママじゃない｣ママじゃないからすべてハイハイで流せないの。
最近私はものすごく沸騰する怒り方になりました。頭に血がのぼってものを投げたり叩きつけたり、以前はこんなことしなかった。私が私じゃなくなってる感覚、怖いよ嫌だ。もう嫌だ。これ以上おかしくなりたくないよ、誰か助けて。
でも離婚はできない、経済力もないし、外面がいいからうちの家族は好印象なんだもん。
何より喜んでくれたみんなに申し訳ないから。
ここから逃げるには死ぬしかないのかな。
ならばいっそのこと存在ごと消えてしまいたいです。生まれてこなかったことになればいいのに。
今まで育ててくれた両親に申し訳ない、こんなごみのような生き物いなかったことになれば誰も傷つかず、不快にならずにすむ。
消えたい消えたい消えたい消えたい。
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ななしさん
取り敢えず、投稿サイト「だんなデスノート」覗いてみよ。
さとる
結婚、後悔、消えたい、
少し似ています。
それでも私もあなたも生きていく。
いつか、あの時は大変だったと笑える日まで。
時間は薬です。
今すぐにどうにもならないかもしれない。
でも、いつかどうにかなるかもしれない。
だから、どうか消えないで。
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