今日は誕生日です。父親に豪勢なお寿司を食べさせました。ケーキもね。私の誕生日。私はカップ麺です。早く死ねるといいな

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先輩が怖い。どうしたらいいのか分からない。 死にたくはないし生きたくもない。それなのに生きたいのはなぜ？ 攻撃と搾取。最近上手くいきません。なんででしょうか？攻撃されるんじゃないかと、搾取されるんじゃないかと心配で、先に攻撃したり、防御を強くしたりしているからです 愛憎それでも。 学校ってみんなで誰かを攻撃する場所だったっけ。こんなところに通う意味がわからない。 もう、負担でしかない。心も身体も。お金ないのに、借金してるのに。旦那（大企業から中小企業へ）も娘（B型作業所からA型作業所へ）も転職する気満々でしかも家を出ていくと 毎日死ぬことを考えてる。首吊りがいいな、引っかける場所ないかな、結び方はどれがいいかな、中身出るから絶食しなきゃな、とか。 生きちゃいけない、存在しちゃいけない、この世にいちゃいけない、早く消えないといけない、迷惑かけないで生きてきたつもりでも、結局迷惑をかけてばかり。 みんな生きづらい世界。生きることは苦行であるなんて言葉があるけれど、それを易々と受け入れろというのは、私は残酷だと思う 旦那ちゃんとラーメンを食べに行って、国立公園にチューリップを観に行ってきた。丘一面のチューリップがすごく綺麗だった。 悪いことが続いてる。立て続けに、いろんなことが起きすぎて、現実味がない、受け止めきれない。 疲れた。ただ、疲れた。それも自分のせいで。ただ自爆しただけ。私が気にしすぎなだけで、非効率的なだけで、考えすぎなだけで、怠けてるせいで 後輩が頼ってくれるのが嬉しい。ついてきてくれるのが嬉しい。厳しいことばかり言ってきたけど、それでもついてきてくれるのが嬉しい 自分は恋愛下手だと思っています。みんなはそう思っているないかもしれないけれど、実際付き合った人も少ないし 生きてる理由も、希望も分からなくなってきた。私をこんなふうにした家庭環境を整理しておきたい。