自分の価値。　子供の頃、「もう小学生だろ」「もう中学生だろ」「もう高校生だろ」と叱責されながら育った

子供の頃、「もう小学生だろ」「もう中学生だろ」「もう高校生だろ」と叱責されながら育った。
「そんなこともできないなら、学校に行く必要はないだろう」と、何度も教科書を破られた。
「学校に行かせてください」と土下座をしたこともある。

習っていたスポーツの試合で負けて帰ると、怒られた。

理不尽なことで何度も怒られた。蹴られた。叩かれた。
夜中に外に放り出されることもあった。

母ですら、父の怒りを制止することができず、私たち子供はされるがまま。

常に父の顔色を伺い、怒らせないようにと気を遣った。

そして何度も「死んでくれ」と思った。

「自分は完璧でなければいけない」「何でもできて当たり前」
そんな、一種の強迫観念に取りつかれて、両親はもちろん、友人や恋人にも弱音を吐いたことがほとんどない。

私は完璧で強くなきゃいけないんだ

それの考え方が今、もうすぐ３０歳を迎えようとしているにも関わらず、私を苦しめる。

「できると思っていたのに」「できないならお前なんか要らない」
いつかそう言われるような気がして、「できない」が言えない。
背伸びして必死でできるようにしてきたから、
いつの間にか、何の根拠もないのに「自分にはできる」と思い込むようになってしまった。

「できなくてもいいから、ありのままでいいから」
今までずっとそう言われたかった。

いつかできないことがばれて、人が離れていってしまう不安と恐怖。
“私”を愛してくれる存在の必要性。

そのせいで、恋人ができても他の異性も気になってしまう。
恋人のことが嫌いなわけじゃない。
ただ、たくさんの人に認められて、自分に価値があることを知りたかった。

一つじゃ足りない。満たされない。
両親に満たしてもらえなかった、「受容」という部分だろうか。
「私」を受け入れ、愛してくれる存在がほしい。

名前のない小瓶

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ななしさん

完璧な人間なんていないのに。
そうでなくても欠陥だらけで、年取ると出来てたことも出来なくなるのに。
出来ない奴はいらないなんて言う親は、老後自由に動けなくなったら自殺でもしてくれるんだろうかと思う。

ななしさん

この国は、一定の基準に達せなかった人たちには容赦なく苦痛を強います。勉強して当たり前、就職して当たり前、結婚して当たり前、子供がいて当たり前。
最近は、そういったことに関して緩和されてるようなイメージがありますけど、たいていは建前で、いまだにそういった価値観が幅をきかせてる。
あなたは、できて当たり前という価値観を押し付けられて育ち、今もその呪縛から抜け出せない。ずっとそんなふうにしてたら、できないなんて言いづらくなって当然ですよ。
でも、それを隠し続ける限りは、いつか捨てられるという恐怖もなくならないと思います。きっと大変だろうけど、弱音をはいて、楽にいられる自分を見つけてください。
それを許容してくれる人たちに出会えますように。

ななしさん

私は「もう５０だろ」と言われます。
それを言ってくる人とはその後一切関わりません。無視。
「まだ５０よ」と言ってくれる人の方が多いし優しい。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

あてめに小瓶流すのはきっとこれが最後　今までありがとうございました自分を一番苦しめているのは過去の自分好きな人を愛しても許される存在でいたかった。愛される資格はあると言ったのにありませんでした。虚栄心の塊。どうしても見栄が張りたくて、話の筋に自慢を混ぜるのが癖になっている。私は優しい人たちに恵まれているんだなぁ。優しくて、私のだめなところいやなところを指摘してくれる人がいなさすぎて、自分で自分のだめなところいやなところに気づけないという弊害はある全部私が悪いし、食欲がでない。大学の勉強むずいし、両親と兄も私の勉強してる分野と違うので、相談できない。家にいても、あまり心が休まらない。常に責められているような感じ。明日気になる子と初めて外で遊びます。でもなんかちょっと自分と合わないかも、って急に不安に襲われてしまいました終わりの始まり疲れたな。辛いことがあったわけではないけど、なんか生きてるのめんどくさい壊れそう。メンタルが限界。今まで、全部中途半端にして逃げてきた事に気がついた。周りのみんなはあんなに頑張ってるのに、なんで私は頑張れないんだろうって私は骨になりたい。土の中でやすらかに。私が消えれば、すべて楽になる。『違いに優劣はない』なんて言われても毎日のように母と喧嘩して、私の家は離婚していて母親1人で私と弟をここまで育ててくれました。母には交際している彼氏がいます。たまに家にくるのですが私は父のことが忘れられません私はよく見る夢がある。よく見ると言っても内容は全然違う。何と言うか、その夢の本質というか、核心にあるものがきっと同じなんだろうなっていう夢新

自分の価値。 子供の頃、「もう小学生だろ」「もう中学生だろ」「もう高校生だろ」と叱責されながら育った

自分の価値。　子供の頃、「もう小学生だろ」「もう中学生だろ」「もう高校生だろ」と叱責されながら育った