宛名のないメール

全部開放されたい
自分の子供なのに可愛いと思えない
子供は義母と義妹に懐いてる

いいことなんだけど、なにか辛い
子供と一緒に逃げたい
私はいなくなってもいいんじゃないかな

孫だけ置いていけばいいんでしょ
いっそ死にたい。楽になりたい。
全部から逃げたい

名前のない小瓶

62648通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん

お母さんはかけがえのないお母さんです！！
子供に必要なのはお母さんです！！
お母さんがおばあちゃんを大事にするから子供はおばあちゃんやおばさんに懐くのだと思います。それはお母さん、つまり小瓶主さんが凄いのだと思います！

おばあちゃんは所詮おばあちゃんなのです。叔母は所詮叔母なのです。
子供の成長に伴ってそのうち見向きもされなくなるのです。

母親にはかえられません

かくいう私も、姑に子供が懐きそんなことを思ったことありました。
「もうお母さん（姑）がそう思うなら好きに子育てされたらどうですか？」
と言ってしまったこともありました。
子供が可愛いと思えるまでに４年くらいかかりました。
死にたくなり沢山泣いて子供に優しく出来ない自分が嫌でした。

小瓶主さんは同居ですか？
お姑さんは義妹さんと少し距離を置いてもいいのではないかと思います。
そして私に懐け～と念じて生まれた下の子たちは私にべったりで（笑）今では逆におばあちゃんの方へ行ってよ～なんて思います。

祖母や叔母を毛嫌いするよりも懐いたほうがいいと思いますが…。なんだかモヤモヤしますよね！！

赤トンボ

完全同居、色々大変でしょう。
よく、頑張っていますね。
あなたの小瓶を読ませて頂いて、
「私も、そんな事考えていた時期があったなぁ。」
と、思い出しました。

私は別居でしたが、子供を出産する時に早産をしかけて１ヶ月位、義母、義弟と同居しました。（里帰り出産をしなかったので…。）
同居すると、お互い嫌な部分が見えてきて、早く離れたいと思う様になりました。
そうこうしている内に出産したのですが、退院の時の出来事がきっかけで、暫く義母が受け入れられなくなりました。
その出来事とは…。

義母も初の内孫で嬉しかったのでしょう。
病室に入って来るなり、私と殆ど会話をしないまま、私の手から子供を奪い取り、
「かわいいでしょう。私の孫です。」
と言いながら、病棟中、子供を連れて回ったのです。
結局、義母が家までずっと子供を抱いて帰ったのですが、私は子供を取られた様な気持ちになり、どうしても子供に触られたくなかったので、２日程主人の実家に居ただけで直ぐ私の実家に帰りました。（実家が遠方だったので、出産後は私が落ち着くまで義母に見て貰う事になっていました。）

その後も、私の体調が思わしくなかった事もあり、なるべく主人の実家には行かない様にしていました。
義母も私達の家に来ることは無く、子供と関わる事は殆どありませんでした。
子供が4歳の時に義母が亡くなり、かれこれ20年近くになりますが、やっと、
「もう少し、子供と会わせてあげたら良かったなぁ。」
と、思える様になりました。
あの頃は、
「子供を取られる！」
と言う気持ちが強かったのでしょうね。

あなたのどんな思いが強いのか分かりませんが、今、苦しくて辛いと思います。
一時でも別居して、自分たち夫婦と子供だけの生活をしてみてはいかがでしょうか？
解放された気持ちになり、気持ちも落ち着くと思います。
まぁ、生活費、子供の事、全て夫婦二人でしないといけないので大変ですが、いい勉強になると思いますよ。
そして落ち着いたら、同居のいい所も思い出して下さい。
私は、もう、義母とやり直す事は出来ないので、後悔しています。

長い文章になり、ごめんなさい。
前向きに頑張って下さい！

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

トラウマ掘り返さんといて！！今日学校の授業内でちょっとしたゲームをした。簡単に言うと相手を信じるゲーム。ものの見事に裏切られて社会って複雑だね。両親が喧嘩してしまいました。今回のは今までの中でも激しかったです。学校ではからかわれて、トイレに籠ったりして泣いてました詰んだ。友達が欲しいけど付き合っていくのがめんどくさい。僕は面白い人間じゃないからどうせみんな離れてしまうだろうどうせ僕は根暗で面白くないし。僕の感情はもう誰も助けてくれない。もう誰も信じられない ※男子禁制※ 自分以外の生命が存在していることがおぞましい。自我とは別の場所で感情が動いて、意志が存在して、関知できないものがあることが怖くて仕方ない『違いに優劣はない』なんて言われても愚痴はじめまして！誰か私がこの先死ぬのを止められる方はいますか？争いがやだ。でも、無くしようがない。パレスチナ問題もどちらかの民族が消えないとなくならないような、でもそれはダメだ！どうやったらいいんだろう？死にたいな。辛いとか悲しいとかそんなものはなくて、ただただ生きていることが嫌になってきた。長い間ネット上で誹謗中傷の温床となって来た数々の場が、今やネット世論発信の場として取り上げられるのが、気持ち悪いし、受け入れられないいい加減に別れた方が良いと思うのに

完全同居。全部開放されたい自分の子供なのに可愛いと思えない子供は義母と義妹に懐いてるいいことなんだけど、なにか辛い