叶わない恋をしました。好きになってごめんね。幸せになってね。ずっとずっと大好きだよ。あなたのことが大好きだから

あなたのことが大好きだから、辛いんだよ。
どこにいても、何をしててもあなたのことばかり考えて、
あなたが喜んでいたらそれ以上に嬉しくて、
あなたが落ち込んでいたら辛くて辛くて。
こんなにあなたの気持ちに左右されるなんて、
私ってバカだよね。

叶わないって、無理だってわかってた。
気持ちを伝えるのもできなくて、
自分が情けないよ。
でも、あなたと出会わなければよかったなんてとても思えないよ。

あなたが男の子だったら、
私が男の子だったら、
この結果は変わってたのかな。
あなたとのスキンシップは私には激しすぎて、
手を握られるだけでもドキドキなのに、
後ろから抱きついてきたり、本当に幸せだったよ。

よくさ、私の好きな人のこと聞いてきたよね。
本当のことなんて言えるわけなかったんだよ。
全部伝えたら拒否されちゃいそうで、
あなたに傷ついて欲しくなくてさ、
よく話してる男の子の名前言っちゃったな。
でも、自分が傷つくのが怖かったのかな。

あなたが冗談っぽく「女の子好きなんじゃないの～」って聞いてきた時、びっくりしてさ
「えー、そんなわけないじゃん。」って言っちゃったよ。
本当はちょっと期待しちゃったよ。
なのに否定してる自分が嫌になったよ。

あなたを幸せにする自信がないって勝手に決めつけて、無理矢理納得したよ。
それで辛くなって他の理由付けて離れちゃって。
私ってバカだよね。

こんなに気まずくなっても、
こんな私に気まずいながらも笑いかけてくれるあなたが、
本当に可愛くてまた抱きしめたくなっちゃうんだよ、
きっとあのまま居たら、
あなたが隣にいる時、いつか抑えられなくなりそうな気がしたよ。

必死で考えないようにして、
これは恋じゃない！って思い込もうとしたけどやっぱりダメで、
これから先あなたと一緒にいたいって
こんな叶うはずもないことを夢みてさ、
やっぱり私ってバカだよね。

こんなに取り柄のない私には、
周りの男の子に敵うことなんてさ、
あなたを好きなことしかないよ。

でもあなたに好きになってもらえる理由なんて、私は持ってないよ。

だから諦めます。
これはあなたの為じゃなくて、
自分の為だって、認めたくないけどさ、
自分自身が前に進むために、諦めます。

大好きだよ。
こんなに振り回したり、逃げたりして本当にごめんね。
謝って済むことじゃないけど、
どうしても謝りたいよ。
好きになってごめんね。
幸せになってね。

white wolf

62512通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

ななしさん

とてもわかる。
昨日女の子と手を繋ぎたくて告白した。
手を繋いでくれた。嬉しかった。

でも今日電話したら、恋愛感情はないと言われた。
迷惑かけないようにする、おやすみ、って電話切った。もう自分から連絡することはない。
すごい虚無感。泣きそうだけど勝手に好きになった自分が悪い。
いい先輩と後輩には戻れる。それは望みじゃない。
だからもう会えないし話せない。
そうしなきゃだめだと思った。ついさっきのこと。
自分が男だったら、って考える。
幸せにするのにな。今でも幸せにしてあげられると思うのにな。
会わないと自分で決めることでフラれてる自分の立場を保つ。惨めな奴だ。自分は。

でも手を繋いだ時の幸せは忘れられない。
その幸せを大事にしたらきっといい思い出になる。

わたしは女の子と4人付き合った。
すごい好きだったはずなのに別れた。
それが多いのか少ないのかはわからないけど、一生を共にできなかったのは自分が男じゃないという根本的な劣等感が原因だと思う。
相手が幸せになるためには、と思うとステキな男に出会って結婚して子供産んで、って思ってしまって罪悪感と劣等感で苛まれて病んでた。

また同じことを繰り返す前に、自分のダメさに気づいて良かったと思うしかない。

そして一瞬でも困らせてしまった人。
今まで付き合ってくれた人にごめん、って謝りたい。好きになってごめんって。

障害があるからこそ悲観的になってよけい辛くなるのかもね。

また好きな人はきっとできると思う。
今は想像できなくても素敵な出会いはきっとあるはずだから、めげないで一緒にがんばろう。

同性を好きになる自分が嫌すぎて死にたくなることもあったけど38歳まで生きてきた。

あなたが今何歳かわからないけど、忘れられない愛は人の痛みを理解できる優しさを生むはず。

その経験を同じ苦しみの人たちに伝えられる少数の貴重な人間だって思ったら生きている価値はあるしね。

たまたまみたこのサイト。
返事書くつもりはなかったけど放っておけなかったです。

あなたの決断は間違いじゃないし、勇気だと思います。今は悲しくてもきっといいことがあるはずだから。あなた自身が幸せになれますように。
そう祈ってます。

white wolf

（小瓶主）

お返事とても励みになりました。ありがとうございます。
はい、どんなに思っても言えないっていうのはとても辛いですね、、。秋斗さんの恋が素敵なものになるといいですね。

秋斗

同性を好きになる事は、誰だってあるかもしれない。
私も、少し同級生の女子を気になったりした。もちろん恋愛的にね。
でも、やっぱり言いにくいよね。
同性愛なんて、普通じゃあり得ないって思うよね。
好きな人に、気持ちを伝えられないのは、辛いね

white wolfさんの他の小瓶

やっと忘れられたって、やっと気にしなくなれたって思ったのに、やっぱりあなたは優しくてさ。気が付いたら探しちゃう自分が憎いよこの小瓶が流れる頃には思い出にするよ。本気で人を好きになることを教えてくれてありがとう。好きな人の傍に居られる幸せを教えてくれてもう忘れるって言ったけどまだ厳しかったよ。ごめんね。最近ではだいぶ彼女を忘れよう、と意識することはなくなってきました。毎日顔を

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

2024/04/14 体調不良で疲れました。高校生です。約1年前(高１の冬)に学校へ向かってる途中、急に体調を崩し、そこからずっと体調の悪い日々を過ごしています FAT32 って、やっぱり脆弱なファイルシステムなんだなー。exFAT や NTFS に対応したレコーダーがどんどん出てくれば良いのに……。そんなはなし。私が幸せになることは許されないの？今度こそ幸せになれると思った再婚。夫は結婚してすぐに180°変わってしまった。「あーしてあげたい」「こーしてあげたい」そう言ってたのに自己肯定感がどん底にまで落ちました。自分を人でなしだとしか思えません。自分の後悔や失敗や負を無かったことにしたくない学校ってみんなで誰かを攻撃する場所だったっけ。こんなところに通う意味がわからない。もうすぐ新学期。性懲りもなくスピリチュアルな世界にお願いするか、悩んでる明日、学校行けって言われた。まぁ、明後日は授業参観でそれ行けって言われるよりましだから頑張るけど ... 、特別教室 (？) ちょっときまづい不安……一度失敗しちゃってるから、今も失敗してるんじゃないかって振り返れば、子どもが小さい頃はとても可愛かった。でも、当時は大変だった将来の夢についての相談です。教員になりたくて教職課程のある大学を受験しました。教員になりたいという夢がなくなったわけではありませんが、私にはもう1つ夢があります。リアルもネットもここでさえ、自分で居場所をなくして今年の目標！私が私でいられるための吐き出し口。嫌い過ぎて最早死んでほしいとさえ願う弟や今すぐにでも離れたい親が居ます