私は生まれて来ない方がよかった存在です。
育たないと言われながらしぶとく生きて、二十四年後の私は早く死にたいとばかり思う人間になりました。
大学まで出させてもらいながら、ブラックに勤めて精神を病んで倒れてしまいましたね。
今もこうして布団から起き上がれない。どうして生きているのですか。私にはなんの価値もありません。手順を踏まず別の土地で恋人と住もうと行って、思い切り怒られましたね。でも私にはどうしていいのかわからなかった。いつも機嫌の悪い貴女にどう接していいのか、私にはわからなかった。挨拶しようとしても、貴女は私を裏切り者といってとても彼を挨拶に呼べる状態じゃなかった。でも私が悪いんです。育ててもらった恩を仇で返すような、裏切り者は私です。何もかも全て私が悪いんです。貴女はきちんと育ててくれたのに。出来損ないの私が悪いんです。ごめんなさい。生きてしまってごめんなさい。早く死ぬことが親孝行なのかもしれません。この苦痛が、生きることにかかるお金が嵩むだけなら、私はきっと耐えられない。だから、私の命は間違いだった。ミス。時間が巻き戻るのなら、生まれる前にして欲しい。私ではない誰かになって、生まれてきたことを無しにしたい。出来損ない。死んでしまった方がいい人間です。たくさんしないといけないことがあるのに、こうして文字を打っている。それをしなければいけないわけじゃないのに。私がするべきことは、早く死ぬこと。私は要らない存在。行きていても仕方のない人間。自殺をすると未来永劫苦しむとか、地獄に落ちるというけれども、生きる価値のない人間は死ぬしかない。ご飯なんか食べたくない。食べる権利なんかない。どうして私に構うの。要らない人間なんでしょう。なら構わないで。もう直ぐ出て行くから。もう、放っておいて。私に構わないで。早く死ぬから。早く消えるから。こんなものを見ないといけない方、ごめんなさい。許してください。
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ななしさん
私も一緒だよ
大学まで出してもらって、就活失敗してさ
その後、専門行って資格取って
だけどメンタル病んで発作的に仕事を辞めてしまった
片親の母には迷惑ばかりかけている
それから私は病気ばっかりなって、私も自分をいらないと思ってしまう。
すごくすごくつらい
専門でも心を病んで、寝込んでしまったこともあったから、よくわかるよ。
結局、家で寝ていても生活できないし
年齢的にも最期のチャンスだったから
追い詰められて、学校に戻った。
きっと、あなたは疲れているんだよ
私も今、きちんと色々考えられないんだ。
だから、人に助言を求めている
あなたはどう？
家族以外にお話できる人はいない？
死んじゃいたいけど、死ねないのもわかる
どうしたら楽になれるんだろう
他の人のことは考えないでいいよ
まず何がしたい？何かしたいことはない？
病院のボランティアでもいいよ
家でいると、落ち込んでしまうよね
私もそう
だけど、お金ないからひたすら歩こうかなと思ってる
何も考えたくないから
つらさを言葉にしていいよ
私、あなたの悲鳴を読んで泣いている
ななしさん
あなたには…まだ…まだまだ…
｢そばに居て…くれる…人｣…
｢そばに居て…かまって…くれる…人｣…
｢そばに居て…物申す…人｣…
それって…｢あなたの…み・か・た｣…
敵人…じゃない…｢あなたの…宝物人｣…！…
｢人間…ひ・と・り…では…生きれない｣…。
って…よく言う…けど…｢マジな事実｣…
まして…あなた…僕…みたいなっ…
｢弱い人間｣…にはっ…｢ひとり｣…なんて…
その…｢貴女さん｣…へ…
｢ありがとう｣…って…言って…みない…
あなたの…その…｢心の叫び｣…をっ…！
｢ありがとう｣…｢mahalo !!｣…だって…！
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