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生まれてくる前の私へ。私は生まれて来ない方がよかった存在です。育たないと言われながらしぶとく生きて、二十四年後の
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私は生まれて来ない方がよかった存在です。
育たないと言われながらしぶとく生きて、二十四年後の私は早く死にたいとばかり思う人間になりました。
大学まで出させてもらいながら、ブラックに勤めて精神を病んで倒れてしまいましたね。
今もこうして布団から起き上がれない。どうして生きているのですか。私にはなんの価値もありません。手順を踏まず別の土地で恋人と住もうと行って、思い切り怒られましたね。でも私にはどうしていいのかわからなかった。いつも機嫌の悪い貴女にどう接していいのか、私にはわからなかった。挨拶しようとしても、貴女は私を裏切り者といってとても彼を挨拶に呼べる状態じゃなかった。でも私が悪いんです。育ててもらった恩を仇で返すような、裏切り者は私です。何もかも全て私が悪いんです。貴女はきちんと育ててくれたのに。出来損ないの私が悪いんです。ごめんなさい。生きてしまってごめんなさい。早く死ぬことが親孝行なのかもしれません。この苦痛が、生きることにかかるお金が嵩むだけなら、私はきっと耐えられない。だから、私の命は間違いだった。ミス。時間が巻き戻るのなら、生まれる前にして欲しい。私ではない誰かになって、生まれてきたことを無しにしたい。出来損ない。死んでしまった方がいい人間です。たくさんしないといけないことがあるのに、こうして文字を打っている。それをしなければいけないわけじゃないのに。私がするべきことは、早く死ぬこと。私は要らない存在。行きていても仕方のない人間。自殺をすると未来永劫苦しむとか、地獄に落ちるというけれども、生きる価値のない人間は死ぬしかない。ご飯なんか食べたくない。食べる権利なんかない。どうして私に構うの。要らない人間なんでしょう。なら構わないで。もう直ぐ出て行くから。もう、放っておいて。私に構わないで。早く死ぬから。早く消えるから。こんなものを見ないといけない方、ごめんなさい。許してください。
名前のない小瓶
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ななしさん
私も一緒だよ
大学まで出してもらって、就活失敗してさ
その後、専門行って資格取って
だけどメンタル病んで発作的に仕事を辞めてしまった
片親の母には迷惑ばかりかけている
それから私は病気ばっかりなって、私も自分をいらないと思ってしまう。
すごくすごくつらい
専門でも心を病んで、寝込んでしまったこともあったから、よくわかるよ。
結局、家で寝ていても生活できないし
年齢的にも最期のチャンスだったから
追い詰められて、学校に戻った。
きっと、あなたは疲れているんだよ
私も今、きちんと色々考えられないんだ。
だから、人に助言を求めている
あなたはどう?
家族以外にお話できる人はいない?
死んじゃいたいけど、死ねないのもわかる
どうしたら楽になれるんだろう
他の人のことは考えないでいいよ
まず何がしたい?何かしたいことはない?
病院のボランティアでもいいよ
家でいると、落ち込んでしまうよね
私もそう
だけど、お金ないからひたすら歩こうかなと思ってる
何も考えたくないから
つらさを言葉にしていいよ
私、あなたの悲鳴を読んで泣いている
ななしさん
あなたには…まだ…まだまだ…
「そばに居て…くれる…人」…
「そばに居て…かまって…くれる…人」…
「そばに居て…物申す…人」…
それって…「あなたの…み・か・た」…
敵人…じゃない…「あなたの…宝物人」…!…
「人間…ひ・と・り…では…生きれない」…。
って…よく言う…けど…「マジな事実」…
まして…あなた…僕…みたいなっ…
「弱い人間」…にはっ…「ひとり」…なんて…
その…「貴女さん」…へ…
「ありがとう」…って…言って…みない…
あなたの…その…「心の叫び」…をっ…!
「ありがとう」…「mahalo !!」…だって…!
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怖い助けて。弟が大声で怒鳴られてる。次は私かもしれない。何も悪いことなんてしていないのにそう思う
生きるのってつらいね。誰か私を殺してくれないかな〜。全部私が悪いんだよ。「きもちわるい」「なにあいつ?変なの」知るか。そっちが勝手に言ってるだけ
あなたは私の心をくすぐる もう何日もとどまっている 押し流す流れに逆らい すごろくを完成させていく
あーあ。死にたい。浮気されて浮気されて浮気されて。全部私のせいにされて
おめでとうとか良かったねって喜んであげらられればいいのにできない
どんどん太ってしまう‥。今までのツケで回ってきたんだ
恋のお話。最初の席は左斜め前…とちょっと先。一目惚れってやつ。だったのに。私の友達と付き合いだした。諦めるしかなかった
春休み学校に行かなくていいから幸せだって思ってたけど、成績悪すぎて呼び出し食らうの目に見えててしんど…。
今年こそ自殺してやる。何にも楽しくない。美味しくない。負の感情しかない
あーーーー。最悪また消えた(泣)。はあまあとりあえず結果なんですけど合格です。まあ通信制だしほぼ最初から合格みたいなもんですけど
もう、この世には居られない!兄家族から人間じゃなくて化け物なので死んだほうが良いと良く言われます
死にたい気持ちを抱えて生きて5年。病院に行って診断を受けて、薬を貰いたいけど親の扶養でいる内は叶いそうにもない
近頃の私の書くことは、カッカして大人げなかったかなと思います。本当に反省しています。しかし私はそうそう人間ができている訳では無いので、未だに悲しい仕打ちを忘れられないのです
死にたい。何も聞きたくない、何も感じたくない。思うことも疲れました。辛い思いをするのは自分だけ
抗議の自殺をしようと思う。約10年。妻から精神的DVを受けてきた。私は再婚だったので、バツ二になるのがはばかれたので逃げ出そうと簡単には思えなかった
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