人脈を切ってしまう。昔から人に依存される体質ですごく人に深く好かれる。一度好かれすぎたことがあったがそれが重いって

昔から人に依存される体質ですごく人に深く好かれる。一度好かれすぎたことがあったがそれが重いってことと知った。愛情ってあるに越したことはないと思っていたがありすぎると、愛情に差が生まれると、それは負担になっていく。その重さに耐えかねて、真面目すぎたのかもしれないが、一言一言が引っかかる。ずっと友達でいようとか、ずっと仲良しでいようとか。そうゆうずっとって言葉がリアルなずっと、に感じて恐怖になる。はぐらかす事も知らなかったので家から出る＝学校にいく＝あの子がくるという図式が出来上がり、不登校にもなった
それから重さを感じると危機感を覚えその人とは連絡を断つ。その癖がついてしまい、中学高校と卒業と共にアドレス帳から全て消している。大学に入りサークルで彼氏が出来たが、彼氏に浮気を疑われ、ツイッターやラインなどあらゆるSNSを辞め、サークルも辞めてしまった。彼氏は私のことを全て知っていて、別れようとも別れられないし多分別れるには死ぬしかないので諦めている。矛盾が生じたままきている。
ラインの友達も彼氏以外全員消したので3月の大学の卒業式も親と行くしかないが親にはサークルの友達とは仲良いと言っているのでなんとかごまかすつもり。もうすぐ就職だが就職先にいれるのは3年間、それが終われば結婚し家に入る。家族は結婚すると思ってるし、彼氏も結婚するつもり。自分がいないとダメって彼はよく言う。私と別れるなら一緒に死ぬと。何もかもから逃げ出したいけど、一人で動けないのも事実。彼氏に刺されて殺されるなんて嫌。かといってペットのようなのも嫌。親友と呼べる人もいなく飼われ続けるのもきっと苦痛。
親を頼りたいが父は性暴力に母は私の行動を全て教えないといけないので母には嘘ばっかついてる。正しい道を歩んで欲しいのは分かるが、昔から私の意見は聞かないので彼氏と離れることにはきっと協力してくれない。彼氏はお金持ちだしいい就職先だしなんせ私の初彼だから。
数少ない友達を消し続けやっとできた彼氏と別れたがり私を産み育ててくれた親からも逃げたいというのはわがまま極まりないし進歩してないと思うがもうこんな人生ならいっそすごすほうが苦痛だし人生からも逃げたい。逃げてばっかってわかってるけど、どれだけ考えてもなにもいい案は出ないし頼れる人もいない。自分で解決できない時点でだめなのかもしれない。やっと思いついた解決策は自滅すること。自殺してなにもかもなかったことにすること。死にたい。こんな時でさえ人に頼ろうとする私はだめですね。
私が死ぬ時、私のような人の将来の不幸もまとめて連れていけるように。
その分同じ境遇のこれを読んでくださってる方が幸せになりますように。
届きますように。